Да, Лиля. Во второй половине дня шёл дождь, потом тишина такая наступила. Ближе к закату какое-то небесное свечение было, сияние что ли, слова не подберу. Я к окну подошла, а там!.. Красота необычайная. Я давай знакомому фотографу звонить, чтоб заснял быстрее, а его в городе нет. Достала свой фотоаппарат, сняла, как сумела. Это ещё были сумерки, а закат был розовый. У меня ещё есть фотографии, но они кривые во все стороны. Если это не оскорбит эстетические чувства присутствующих, могу выложить.
Я такое небо видела только на росписях потолков, думала, художники приукрашают, ан нет.
http://news.ngs.ru/more/2168752/

Вот такие облака были позавчера над Новосибирском!
Ни разу в жизни не видела ничего подобного!

Лекарство от яда, как известно, отличается дозой. С эмоциями так же.
Советовать легко, а вот обуздать, когда зашкаливает, не всегда получается. Особенно, если ты холерик. Восемь КАМАЗов ежовых руковиц использовано для удержания себя в руках. Иногда есть повод гордиться, а иногда - убиться об стену. Как-то так.

Очень хочется принимать только разумные решения. К сожалению, разум отключается в тот момент, когда терпение выходит в минус. Умом понимаю прекрасно, что не нужно сейчас этого делать, так говорить, но увы. По молодости это называлось "юношеский максимализм". Сейчас, видимо, уже сродни идиотизму.
Подруга (единственный брат по разуму) наблюдает, сокрушается: "Господи, Ольга, когда ж ты повзрослеешь?" Я отвечаю, что недолго уж осталось, ржём, пьём чай, молчим... Спасибо ей, единственному по-настоящему родному человеку.
Есть свои нормы, правила, принципы, преступить которые не могу физически (пардоньте за пафос). Да, не умно, не правильно, но поступи я по-умному, просто сдохну. Пыталась, проверяла. И пришла к выводу, что лучше уж никак, чем против всего моего существа. Слишком дорогая цена.
Единственное, что у меня осталось - это я сама. Да, изуродаванная, апатичная, неудобная, одинокая, но не ссученная, и это тот самый плюс, который перекроет все минусы.
Никому не навязываю свою точку зрения, давно никому ничего не доказываю. Сколько людей, столько и мнений. Живу да и всё. Одним днём. Зато - спокойно...

В Вашем случае - только разум, безусловно, беспрекословно поддерживаю Вас. Отвественность за 15-летнего человека - это серьёзный аргумент. Думаю, это единственное правильное решение. Ваше от Вас никуда не денется, всему своё время
Спасибо!

Творю добро, когда не могу не творить. И только тем, кому я сама считаю нужным помочь. Главное при этом - не навредить.
Если помощь из меня пытаются добыть помимо моего желания, особенно пытаясь надавить на чувство вины, отвечаю невежливо и наблюдаю результат.
Тема всколыхнула память, всплыл давний случай.
Однажды вечером в приятной компании зашёл неприятный разговор. Один из присутствующих, назовём его Костя, высказал мне упрёк в том, что я могла помочь и не помогла нашему общему товарищу, оказавшемуся в трудной ситуации.
Костя очень хороший человек, но темпераментный и эмоциональный, поэтому я его старалась лишний раз не нервировать. К тому же, Костя был плохо осведомлён: я тогда не осталась в стороне и сделала всё, что было в моих возможностях, просто знали об этом из нашей компании всего две женщины. Одна из них тоже присутствовала при том разговоре с Костей. Вот её взгляд я не забуду никогда в жизни.
Пока Костя говорил, у неё отвисала челюсть и округлялись глаза. Я молчала. Сказать правду - выставить Костю дураком. Марина (женщина та) тоже промолчала, но взгляд!.. Костя так ничего и не узнал
Не берусь описать гамму чувств Короче, сама виновата. Вообще никому ничего говорить не надо. И благодарности ждать тоже не надо, чаще всего её не будет.

А это новосибирская радуга! Вся не поместилась.

Вы правы, Елена. Да, нет человека, у которого всё было бы безоблачно в жизни. Каждый пережил какое-то событие, или больше, чем одно событие. И каждый выходит по-своему, своей дорогой. Советы по выходу давать, что воду решетом носить , по себе знаю.
С религией отношения сложные, и ничего страшного в этом не вижу. Живу одним днём. Проснулась - хорошо. Болит где-то - значит, живая. Возраст замечательный: общественное мнение не имеет значения - и это здОрово. Круг общения просто отменила. Всё, нет меня - и так спокойно стало...
Почувствовала, что мозг притупился, пошла на курсы английского языка. Море удовольствия!
По поводу "моё - не моё" успокоилась давно. Моё - со мной. За не моё смысла нет впрягаться, всё равно счастья не принесёт, а жизнь усложнить может легко. Оно мне надо? Желаний, правда, практически нет. Мечтать не умела никогда , видимо, не дано. Бывают подарки судьбы. Значит, заработала.

Про женскую силу и слабость
Знаю, что выгляжу сильной. БОльшую часть жизни была палочкой-выручалочкой для многих. В один не очень прекрасный момент помощь потребовалась мне. Не материальная, всего лишь поинтересоваться, где я пропала и что со мной. Никто, ни один не отозвался. Причём я этого не заметила и не обратила бы внимания, если бы меня не ткнули носом в этот факт. Утёрлась, нашла оправдания: лето, все в отпусках, на плантациях и т.п. Но заноза осталась.
Стала фильтровать круг общения, научилась говорить "нет". "Друзей" резко поубавилось, со временем остались те, с кем было комфортно общаться, кто не грузил проблемами и не требовал помощи по пустякам.
Сегодня я выгляжу сильной, как и прежде. И только я знаю, какая я на самом деле тряпка.
Два года назад произошло то, что разорвало жизнь на "до" и "после". А для убедительности - ещё три "контрольных выстрела".
Сила и слабость на самом деле - две стороны одной медали. ОДНОЙ медали.
Не знаю, каким образом мне удалось выжить. Не знаю, сила это или слабость тот факт, что я ещё живу. Считаю, что слабость. Не моя заслуга это моё сегодняшнее существование.
Круг общения сегодня - 4 человека, один из них - мама, потому что кроме меня у неё никого нет. Только эти четверо знают реальное положение вещей, и то только потому, что скрыть было невозможно. Остальные тихо и незаметно под благовидными предлогами ушли из моей жизни.
Сила это или слабость - закрыться в четырёх стенах?
Наверное, слабость. Но ведь это моё осознанное решение. Без истерик и резких движений я вошла в прекрасное состояние организма - одиночество. Значит, всё-таки сила?
Извините, за многословность. Остапа понесло, что называется.
P.S. Что касается сантехники - это неразрешимая проблема. При виде подтекающего крана или трубы я теряю волю, как тот слон при звуках флейты. Электрика вообще ужас тихий. Нормальный выключатель от прикосновения моей руки впадает в глубокую задумчивость, хотя других слушается беспрекословно. Для полноты картины: на мне не идут часы, никакие, ни механические, ни электронные (заметила это на заре туманной юности, когда одни за одними остановились четверо подаренных наручных часов). С тех пор часов не наблюдаю, видать, счастливая. Но это не о силе-слабости, скорее об индивидуальных природных особенностях - произрастании рук из мест, приспособленных для иных целей.
Спасибо за терпение тем, кто осилил.

День добрый в хату!
Случайно наткнулась на РУПОР, эту тему. Отложила в сторону третий том собственного собрания сочинений "Мои недостатки и их решающая роль в развитии личности". Зажевала шоколадку и принялась читать. Дочиталась до рецепта блинов со шкварками и творогом. Опущу ин**мные подробности. Кратко: пропала шоколадка зря.
Спасибо, люди добрые!