Вроде не сложный вопрос, а родил такую полемику.
И все от того - сколько людей, столько мнений.
Потому что, каждый человек вырос и воспитался в своей среде, и каждый в разной. Есть общие точки соприкосновений, такие как: жениться один раз и до гроба; один любит, другой позволяет себя любить; любовь одна настоящая и навсегда... и т.д.

А если разобраться по сути, то как можно определить настоящая-ли любовь, или нет? Ведь все чувства присущие настоящей любви, также присущи и временному увлечению. И очень много зависит от развития человека, его воспитания, его интеллекта, от его кредо в конце-концов.

В школе встречалась с мальчиком, мы гуляли, ходили в кино и позволяли себе - целоваться. Но тогда мне казалось, что это настоящая любовь, что она одна и навсегда. Время шло, мы взрослели, и стало ясно, что несмотря на то, что он дорог мне, он скорее друг, чем любимый. Почувствовала, что не смогу стать его женой. И после расставания мучилась 2 года, болезненно реагируя на каждый отдаленный звук мотоцикла... Через 2 года мы встретились случайно. Он был женат, родился ребенок. Мы поговорили... Он был не уверен, что ребенок от него, выпивал, вопросы в семье решались на кухне и порой позволялось плескать друг в друга водой и бросать предметы. Больше мы с ним никогда не встречались, хотя так и продолжали жить в соседних домах. Прошедшая любовь - бывший любимый мальчик.

А потом был другой, уже взрослый, веселый, красивый, влюбленный... И пусть отношения оставались на школьном уровне, мне снова казалось, что к нему любовь самая настоящая, как и его ко мне... Я просила Судьбу послать встречу с таким человеком. И вот он! Получите, распишитесь. Но, моя подруга опередив меня по "развитию", легко увела его, обозначив отношения "по-взрослому". Они почти сразу расстались. Ничего кроме страсти в них не загорелось. А мы до сих пор друзья. Он поздравляет меня с каждым праздником, женат, дети... Но ко мне относится трепетно и с благодарностью, пока не выяснила за что. Бывший любимый молодой человек - нынешний друг.

Потом была первая "настоящая любовь". И я была уверена, что она навсегда! Пока не узнала, про его семью. Какими бы ни были наши чувства, как бы он не просил жену отпустить его, как бы не мучились оба, я довольно быстро "задушила" свою любовь. Мы встречались по-дружески много лет, помогали друг другу в решении вопросов. Он чуть обижен на меня, что по его выражению, я его "бросила". А я смотрела на него и думала: "Неужели это тот человек, которого я так "безумно" любила?! С которым хотела бросить всё и убежать на край земли." И хотя мы испытываем друг к другу дружеские отношения, никогда искра "той юношеской любви" не проскакивала между нами. Бывший любимый - нынешний друг.

Вышла замуж, как тогда казалось по настоящей любви. Наши родители делали все, чтобы мы сошлись. Его мама даже скрыла, что он алкоголик. Понятна ее надежда на меня, человека сильного и способного вытащить любой воз из болота. Тащила, любила, жалела... Вытащив из пьянки, заметила тягу к наркотикам. Поняв, что тут я бессильна, просто ушла... Ведь любила... семья... казалось, что на всю жизнь. И с каждым годом все страшнее было осознавать, что этот кошмар навсегда. Он до сих пор меня любит. Узнала не так давно, при оформлении развода. Не общаюсь, вычеркнула из глубины души навсегда. Бывший муж - нынешнее ничто.

Теперь же, с высоты прожитых лет, я понимаю, что никогда никого так не любила, как своего нынешнего мужа. И не потому, что его больше нет, а потому, что только с ним я ощутила и познала в жизни то, о чем и предполагать не могла.

Вы извините меня за то, что пытаюсь донести мысль на собственных примерах.
Я понимаю, что Вы, Сергей, задали вопрос об отношениях, которые завязались в сети и перешли в реал. Но, по сути, никакой разницы нет, где отношения завязались, где завершились... Просто отношение к тем или иным людям складываются индивидуально и не возможно разделить их по группам...

Ну в первых двух случаях вы точно могли быть счастливы, еслиб поспешили не отправить своих кавалеров в глубокий ДОД ("давай останемся друзьями" согласно пикаперам), а наоборот, перейти к более близким, ин**мным отношениям. Думаю, они были бы не против, и любой из них, был бы ваш, по крайней мере, надолго, и была бы настоящая большая любовь.
Как было с ин**мом дальше - незнаю, но предполагаю, что только с последним у вас дошло до полных близких отношений и долговременной близости, потому вы и решили, что это - лучшее, что у вас было.
Но ведь не вас он любил, а свои наркотики и алкоголь.
А вот за что вы его любили так - совсем непонимаю, не заслуживал он такой любви...
Впрочем, женщины всегда любят отрицательных и худших, и игнорируют или бросают лучших... Я это давно замечаю...

Антон, Вы такой рассудительный, порой даже прозорливый... Но иногда очень поспешный. Хотя, простите, наверное это не Вы меня не поняли, а я так непонятно выразилась.

1. ин**мные отношения, как бы Вам сейчас не казалось, Антон - не самое главное в семейной жизни и вообще в отношениях между людьми. Я бы даже сказала, что это атавизм в своем роде - оставшийся в нас для продолжения рода. Хорошо, когда люди не просто ЭТО делают, а когда они умеют ЭТО делать и доставлять-получать удовольствие друг от друга. Удерживать парней ЭТИМ вообще не рекомендуется.)) А еще так говорят, когда в старости будет не до ЭТОГО, так хоть будет о чем поговорить, с умным человеком.
2. С первыми двумя "случаями", как Вы выразились и ин**м бы не помог. Мы были разного воспитания, разного уровня люди. При таком раскладе "настоящей любви" не может быть.
3. Алкоголик и наркоман у меня был первый муж, которого я любила пока он был "человеком" и жалела, когда он перестал им быть...а про настоящую любовь я говорила со вторым мужем.
4. Мой второй муж был самым лучшим, и потому у нас с ним была именно настоящая любовь, которую все ищут, но которая не к каждому приходит...

P.S. Сейчас почувствовала почему люди не решаются приводить примеры из собственной жизни на всеобщем обсуждении... Просто кто-то может прочитать все по диагонали и сделать свои выводы... которые царапают немножко.
Ведь раскрывая свою душу, свой внутренний мир, рассчитываешь на то, что к тебе внимательней отнесутся, проанализируют, а не резанут скальпелем по живому.

Извините, если я вас задел за живое... я этого восе не хотел... Но и по диагонали не читал, а всё прочёл подробно. Но мне кажеться, не стоит относиться к ин**мной близости, как к чему-то животному, или как к атавизму. Мне кажеться, от такого отношения, много проблем в жизни у тех, кто так относиться.
И с продолжением рода, ин**мная близость у людей, часто не связана. Любое животное, и насекомое может раз в год продолжить род, и на этом весь их "ин**м" коньчаеться.
И лишь только человек наделён возможностью, вступать в ин**мную связь круглый год, и вовсе не для того, чтобы женщина бесконечно рожала, а потому что это есть неотьемлемая часть человеческой любви.
Так как это может происходить между двумя любящими людьми, больше не может происходить ни у одного живого существа на земле. И это очень сильная привязка! Я встречал немало подтверждений этому, и утверждений тоже.
Заметьте, не просто *eк*, а именно любовная, романтическая близость, возникшая сама-собой, благодаря взаимной любви, во время которой, и после, вы себя будете ощущать самой счастливой, и вам захочеться испытать это ещё и ещё, с этим человеком, и вы будете ему благодарны...
Ну, это моё ощущение и видение... У вас наверно иное просто...

А насчёт воспитания и уровня - так все же разные в этом! И еслиб у вас были такие уж несовместимости, вы бы и тогда сразу не стали общаться.

расставание это как смерть. что-то умирает внутри ,уходит навсегда. вместе с близким человеком. остается боль утраты. Общаться после расставания, оставаться в нормальных отношениях, это наверно ,наивысшая степень мудрости, терпимости, приятия ситуации ,прощения. Статус этого человека...это зависит от того, как люди расстались.Я не верю в равнодушие и дружеские отношения после расставания. Я много читала про то, как надо отпускать любимых людей. Что нужно отпустить и пожелать счастья. Это в любом случае. Так легче справиться с обидами, легче снять напряжение от поиска ответа на вопрос - "почему так".
Уверена ,что любовь, отношения - это очень тонкая материя. Понимаю, что любые отношения требуют терпения и мудрости, что что-то проходит, что любовь нужно хранить и поливать как растение ежедневно, поддерживать в ней жизнь. Но если все же все гаснет, то расставание... какое оно, некрасивое ,грязное, или без злости и ненависти зависит от самих людей ,от их воспитания и их чистоты

Ой... Я бы сказал, продолжать общаться и дружить, после расставания - высшая степень мазохизма! (для того, кого бросили)

И я не считаю себя грязным, но расставаться по-хорошему не умею и нет желания мендальничать в таких случаях. Я всегда рассматриваю подобное - как предательство, по отношению ко мне и моей любви.

вот это вы ребята тему затронули!рупор ожил!а если бы можно было в живую пообщаться--можно книгу писать.а я 3апреля встретилась как всегда уже 8 лет со своим бывшим бизнесменом,женившимся на молоденькой,вспомнили прошлое,пообщались с детьми,построили планы на будущее,но для меня он только друг.отец наших уже взрослых детей,это оосознание пришло,когда я перестала по ночам взрывать его машины.нанимать киллеров,а просто простила и отпустила.вы знаете--стало легче и проще жить.могла и выйти замуж.был и молодой не знаю как назвать--наверно любовник!а вот после 42 стало все противно,прекратила все общения и попытки и сейчас--ищу друга,хотя мужчин друзей не бывает,поэтому--или серьезно,или ни как.антон,что с тобой случилось--я считала,что ты компьютер.типа"хороший полицейский"прекращай меняться.а как нам дальше без твоих правильных поддержек

Нет марина, это Евгений - компьютер!
А я всего лишь живой человек, который всё чувствуетострее других, и у которого коьчаються нервы и терпение и всё прочее...

Привет всем читающим...для меня эта животрепещущая тема, как и для многих людей( это заметно по количеству коментов). Думаю, что если любовь была, она не забывается, и любимый человек займет свое место в твоем сердце на всю жизнь...а боль при разрыве естественна, ведь теряешь самое дорогое. Понравились рассуждения Антона, такой разумный и благородный, хоть и молодой еще, своя уверенная точка зрения.

Доброго всем дня! Хорошая тема. Как видно, для многих актуальная.

Для меня человек, с которым я рассталась - точно не враг. Скорее друг. Мы общаемся, хотя и редко. Думаю, раны должны рано или поздно излечиться с обеих сторон, и мы сможем быть друзьями.

Общаться с "бывшими зазнобами" не только можно, но и нужно на первых порах после договорённости "наши жизни жить отдельно", потому что каждая встреча и разговор вносят новую лепту в это завершение, подтверждая правильность сделанного выбора. А если в этом процессе щемит сердце, значит, точно необходимо что-то доработать, чтобы никому не было больно (разумеется, если речь идёт о людях без патологических зависимостей). У всех своя скорость, так сказать, отсоединения, - одному из двоих может быть дольше нужно поддерживать другого и, порой, не в удовольствие, но нельзя рубить мосты сгоряча: "Всё, или ничего!". Одному за двоих нить раскручивать сложнее. Не надо бояться смотреть в лицо проблемам: раздражает?, - значит, решай дальше, АДРЕСНО, - именно с этим человеком, чтобы на других людей не переносить это раздражение. Говорить: "Не могу видеть, (слышать), потому что отмерло" .., - это, как-то, "по-страусиному".

Отмерло...Думаю, такого не бывает. Каждому человеку есть постоянное место в сердце, пусть это даже не сложившиеся отношения. Исключение - какое-то явное предательство.

Мой первый муж, с которым расстались более двадцати лет назад, постепенно перешел в разряд родственников. Дружим семьями. Не очень близко, но и не далеко. И отношусь я к нему примерно как к двоюродному брату. А со вторым мужем расстались чуть более трех лет назад, по его инициативе. тут обида еще не угасла. Еще болит, потому, стараюсь с ним не общаться по мере возможности совсем. Это не трудно, так как он видимо чувствует тоже самое. Обижать ближних своих всегда тяжело и тяжело нести этот груз. Надеюсь пройдет время и обида угаснет. Но это не только от меня зависит. Надо чтобы он нашел таки свое счастье, устроился в жизни и я тоже. тогда все встанет на круги своя. А при нынешней неустроенности нашей трудно адекватно оценивать друг-друга.

Добрый день!Спасибо!Очень интересные комментарии.я со многим согласна,хочу добавить,что любить -это способность отдавать-и она не каждому дана.Очень мало пар,которые действительно создают любовь.Это - взаимное отречение во имя друг друга,мудрость и великий труд.