летит самолёт в нём парашутисты готовятся к прыжку, инструктор идёт осматривает всех у кого ремень поравит у кого лямки , подходит к одному
-ну как ремни яйца не жмут? -спрашивает.
-Нет!!!
-Молодец! Как звать?
-Света!!!

Тёща зятю..
Т: -Зятёк,как помру,вы меня кремируйте,а прах по двору развейте...
З: - Та нет,мамо,чуть ветерок...и Вы опять в хате.

Подборка по одной из самых покрытых тайной профессии...

-Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

-Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

-Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

-Bторой тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

-Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

-Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

-Вам бы вместо саксофона - бензопилу Дружба в руки. Звук тот же, а денег больше!

-И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

-Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

-Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!

-У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

-Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

-После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Судят младшего сотрудника НИИ за изнасилование уборщицы. Судья — обвиняемому:
— Ну обьясните, как Вы, младший научный сотрудник, такое могли!

МНС:
— Да понимаете, весь день эти формулы, рассчёты, опыты. . . Выхожу вечером измотанный, а тут уборщица эта, ко мне спиной, нагнувшись, пол моет. . Ну я и не удержался. .

Судья — уборщице:
— Ну а ваше слово?

Уборщица:
— Ну стою, мою полы, уже почти закончила — и тут кто—то сзади — оппа!
— Ну и что ж вы, не убежали—то???
— Ну куда ж я, по помытому—то??!

Женщина с любовником в постели, вдруг слышат - открывается дверь, вернулся муж. Любовник в панике, женщина ему - спокойно, ты пока одевайся, я все улажу. Накидывает халат, делает заспанное лицо, как была взлохмаченная, хватает мусорное ведро, выходит к мужу: Дорогой, мне что-то нездоровиться, вынеси мусор сам, пожалуйста. Муж берет ведро, идет во двор выносить, любовник тем временем спокойно уходит. Приходит домой, открывает дверь, а навстречу ему жена, заспанная, взлохмаченная, в халате, с мусорным ведром: Дорогой, мне что-то нездоровиться, вынеси мусор сам, пожалуйста. Идет мужик на помойку, и думает: Вот любовница моя, и красавица, и умница, а находчивая какая! А жена, лахудра, даже мусор вынести не может...

Дорогие мужчины, без обид: женщины ровно настолько же объективны.