Спасатели вытащили Чапаева и на берегу стали ему искусственное дыхание делать.
Качают, качают, из него вода бежит и бежит.
Они качают, качают, а вода все бежит и бежит.
А потом, Василий Иванович открыл глаза и взмолился:
- Братцы, вытащите-ка мне жопу из воды, а то вы так через меня весь Урал перекачаете....

Жень, это тоже твой любимый?

А что значит - тоже?))

Ну, все тут пишут свои любимые... Поэтому уточнила.

На счет, любимый - не уверен. Но то, что он для меня смешной - это точно))

Послание Михаилу: ... Миша , ни пошлости не надо ни этих полуглупых ...тоже не надо,А если нет свеженького или интересного лучше перемолчи чем так срамиться... просто просьба такая к тебе, а у Жени ничего так , нормально получается...и хватит уж про Чапая то а то уже вот такой анекдот родился :
...попал на тот свет один неплохой человек , ему ангел и говорит , тебе мол за твою хорошую жизнь бонус, выбирать где хочешь в гробу лежать!!! выбирай ! И открыл дверь перед ним в большую комнату, идут мимо гробов вдруг раз один в гробу перевернулся! Человек спрашивает , чего мол это он? А Ангел ему : а как человека в миру кто вспоминает так тут он и ворочается в гробу! Ну как выбрал где ляжешь? А человек ему: душновато тут у вас я вон у тех двух вентиляторов прилягу, можно? Да это не вентиляторы , это ПЕТЬКА с ЧАПАЕМ ...;-)))

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Мариванна.

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

Старо, но смешно :
***
Повез Герасим топить Муму. Посадил в мешок, ну и …
Тут мимо мужичек греб на лодке, думает: — вдруг что ценное скинули?
Нырнул, достал, развязал мешок:
— Фуууу, мужик, спасибо!!! Думала уж утону нафигггг!!!
Мужик в ужасе:
— Нифигассе, говорящая собака!!!
Муму в ужасе:
— Нифигассе, говорящий мужик!!!

***
Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

в женском монастыре -
батюшка:
- Сестры, кто когда-нибудь видел мужской член - омойте святой водой глаза свои..
сестры побежали, омыли..
батюшка:
- Кто когда-либо брал в руки мужской член - ополосните святой водой руки свои..
сестры побежали, ополоснули..
батюшка:
- Сестры, кто когд.....
молодая монашка:
- Батюшка, а можно я рот прополощу, пока жопы мыть не начали?...

ой, ток это не любимый,
а просто навеян се*суальными темами Жени..
просто вспомнилось

Я валяюсь....

я больше не буду....
это пагубное влияние моих подруг.. юности..

Цитата:

Сообщение от Ольга:
это пагубное влияние моих подруг.. юности..

Подруг????
Женя, а это сейчас отклонение?

Олечка можно один мокренький анекдотик в тему?
Идут две монашки со всенощной по городу и вот надо через тёмный переулок проходить, молодая монашка и говорит пожилой:
-А давай не пойдём здесь!
-Эт почему?
-А вдруг нападут изсильничают!
-Ну и что! Зато без греха и досыта...

Цитата:

Сообщение от Ольга:
ой, ток это не любимый,
а просто навеян с*ксуальными темами Жени..

Мне его, кстати тоже девушка рассказывала! Смеялся))

Цитата:

Сообщение от Евгений:
Мне его, кстати тоже девушка рассказывала!

Какой трогательный женский анекдот!

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: -"Будьте вы все прокляты!

Цитата:

Сообщение от Аня:
Первый комментарий: -"Будьте вы все прокляты!

РЖУНЕМОГУ!!! Это был Михаил!!!!!