Загадка: что такое было в сумке? - это вместо анекдота

http://ok.ru/video/9030993295

Видео старое..но смешное..

— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!

- Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне нервы верни...

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

пришла дама в автосалон:- хочу купить у вас машину.
- модель?
- нет, бухгалтер, а за комплимент.. спасибо!!

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Бл*дь, все равно лучше, чем на работе!)))))))))))))))))))))))

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Мальчик (5 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка.



Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню!!!

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Иван, у Вас там туннель что-ли прямой "Одесса - Аргентина":?

Цитата:

Сообщение от Рита:
а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Сегодня в салон ходила, на стрижку-краску. Записалась вчера еще, а сегодня мой мастер с обеда отпросилась, ангина у нее, температура поднялась. Взял меня мальчик молоденький, модный весь такой. Я ему говорю- Вы меня покрасьте, я вам пропорции покажу, у меня записано, а стричься я приду к Нелли, когда она поправится. Он- Я вас тоже могу так постричь. Я-Ну давайте, только имейте в виду, если будет не так, как она делает, будете расплачиваться натурой Он весь покраснел, как помидор (реально мне в сыновья годится). Постриг, покрасил, уложил, зеркало дает, чтобы затылок посмотреть, и говорит- Мне расплачиваться прям тут, или вы меня к себе пригласите?Тут уж я покраснела, говорю-будем считать, что мы с вами в расчете, мне все нравится. Подхожу расплачиваться, а у них терминал не работает, с карточки не списывается, а наличных у меня не хватает. девочка на ресепшн говорит- Ну давайте мы вам скидку сделаем, как постоянному клиенту, а не хватает 2 тыс. почти. И тут этот зайка- Мы с клиенткой договорились, она разницу натурой доплатит завтра, у меня как раз выходной Поросенок мелкий

Цитата:

не хватает 2 тыс. почти. И тут этот зайка- Мы с клиенткой договорились, она разницу натурой доплатит

Исходя из его возраста, нужно было предложить пакет студенческий, первые десять секунд бесплатно.

Ваня, ты думаешь он натурал?

Цитата:

Ваня, ты думаешь он натурал?

Раз натурой берет, наверное натурал

Разве парикмахеры натуралы бывают?

Цитата:

Разве парикмахеры натуралы бывают?

Хотя да, может он хотел прийти домой и взять салом или вареньем? Тоже натура.

Ну или просто на коньках покататься

Цитата:

Сообщение от Иван:
Хотя да, может он хотел прийти домой и взять салом или вареньем?

вспомнила историю из газеты...звонит жулик на дом.телефон...разведывает наличие народа в доме...трубку поднимает девочка 6 лет..:
- Девочка! взрослые кто-то дома?
- Нет! только я и Карина...
приходит.тихо вскрывает дверь...заходит..в это время выход перегораживает Карина-огромная немецкая овчарка...так и сидел он до прихода матери...пукнуть боялся.