Любовник приходит к любовнице и говорит: Я в и-нете такую классную позу вычитал, давай испытаем? - Давай, а какая поза? - Вот ты становись здесь, загинайся, а я залезу на люстру и с люстры на тебя спрыгну. - Ой нет, не надо - у меня попугай говорящий - мужу расскажет. Голос попугая: Лучше отрежте мне язык, но я должен это увидеть!!!!!!!!!

Грабители,проникшие в квартиру Валуева,вынесли Всё! Боль,страх,побои,унижения..

Моня, Вы знаете шо такое средний возраст?
- Ну, шо?
- А средний возраст, Моня, это таки когда Вам всё равно куда пошла Ваша жена, лишь бы не тащится вместе с ней..

— Как вы там живете, в Сибири, зимой?
— Шубы носим!
— А летом?
— Расстёгиваемся!!!)))))))))))))))

..

Купил надувную кровать. На 12 языках написано:"Купаться запрещено!". На русском:"При купании-держаться за ручки". "Вооот!Русским-можно!!!

Устроился мужчина на работу в пожарную службу. Через некоторе время, на вопрос друзей о работе отвечает: "Все прекрасно, зарплата высокая, форму бесплатно дают, бесплатный проезд, надбавки, гибкий график... Один минус, как пожар - хоть увольняйся".

Всем привет ! а вот такой:Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? — А ты обещаешь, что не будешь ругаться? — Обещаю! — Ну ладно — семь. — В смысле, я — седьмой? — Не... Ты — четвертый

— Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Иван, по крайнему анекдоту вспомнил случай из жизни. Лет 15 назад работал вместе с мужиком, бывшим "силовиком", он как то рассказывал, что однажды поспорил с коллегами на бутылку коньяка, что сможет поцеловать незнакомую женщину. Объектом выбрал тетеньку, торгующую цветами в метро. Как сказал, вначале стеснялся, а потом, после того, как получилось, за дополнительную ставку сделал еще два раза

P.S. Одесситы поддержали честь родного города: на пару написали больше всего анекдотов

Цитата:

Сообщение от Connor:
Лет 15 назад работал вместе с мужиком, бывшим "силовиком", он как то рассказывал, что однажды поспорил с коллегами на бутылку коньяка, что сможет поцеловать незнакомую женщину.

Я когда на заводе работал, был похожий случай. Два электрика в третью смену, "приняв на грудь", закурили и рассматривали женщину работающую на прессе. Примерный разговор. - Хорошаааа! - Да с ней весь цех переспал. Хочешь, пойду за тебя договорюсь? - Дану, обманываешь. - Сейчас. Подходит к той и тихо спрашивает; - Плита греет нормально? Я ее сегодня ремонтировал. Та кивает головой, что да. Он разводит руками и уже громче говорит: - Отлично. Подходит к напарнику и говорит; - Все, договорился, можешь идти. Тот и пошел. Через пару минут, получил два раза монтировкой по спине.

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Через пару минут, получил два раза монтировкой по спине

Ха, ха, ха, хорошо еще, что не по голове получил

пытаюсь разглядеть свое светлое будущее..

..

"На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут? "))