— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь!

Цитата:

Сообщение от Connor:
Лёша-друг, наше береговое братство не сломать

"Эту пестню не задушишь не убьёшь"

Крик со второго этажа на четвертый:
- Сара, Сара, мой сифилитик у тебя?
Наверху раздается крик, звуки ударов, через некоторое время на втором этаже появляется Изя и говорит:
- Соня, сколько раз тебе объяснять, что я не сифилитик, а филателист.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

детский юмор..

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!!

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!

–– А сколько тебе лет???
–– Неприлично задавать Женщине такие вопросы...
–– Хорошо, а когда у тебя День Рождения?
–– 6 марта...
–– Какого года?
–– Не поверишь... Каждого!

Ляжешь просто полежать - УСНЕШЬ......Ляжешь почитать- УСНЕШЬ.....Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЕШЬ...Ляжешь СПАТЬ- СНА НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ....)))

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

Как говорила тетя Броня: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену.

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка блин, к столу привязана..!

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски – «как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски – «сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по-французски – «вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?»
Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски – «где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается xpен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам – зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

- Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

Останавливает гаишник машину, а за рулем собака. На заднем сидении сидит мужик. Гаишник:
- "Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь причем??? Я проголосовал, она остановилась...

Еврей открыл банк, приходит к нему русский и просит: Абраша, дорогой, дай рубль в кредит? - А когда отдашь? - Через три месяца отдам. - Хорошо, тогда отдашь 2руб. - Ладно 2 так 2. - А я без залога не дам, вот утебя, гляжу лапата есть, давай ее в залог. Пришлось отдать лапату. Еврей дал рубль и говорит: Слушай, Ваня, через 3 месяца, 2 руб. трудно будет отдать, а если сейчас 1руб, а через 3 месяца ещё 1 руб - так же легче отдавать? - Ну да, так легче. - Тогда давай так и сделаем. - Давай. Отдал руб, идёт и думает: "Рубля нет, лапаты тоже нет, ещё руб должен и б...ть все верно!"