Он по итальянски вперемешку с английским, а в ответ слышит чистейший русский язык, но с помощью жестов и матери, общий язык нашли быстро.

Цитата:

Сообщение от Денис:
Он по итальянски вперемешку с английским, а в ответ слышит чистейший русский язык

А, так ты напрягался.

"Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков" (с) с просторов всемирной паутины

интересно, кто сказал?

Цитата:

Сообщение от Василиса:
О-о-о-о-о!!!! Это про нас с Ромой))))) Непростой выбор для него - борщ или интернет.

Таня,прекращай!))))) Я ща опять в истерике свалюсь под стол!!!!!!!!!

Цитата:

Сообщение от Наталья:
Я ща опять в истерике свалюсь под стол!!!!!!!!!

пАд стол, Наташ, не выбивайся из коллектива!

- Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Цитата:

Сообщение от Ея Занудное Стервейшеств:
- Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Ага. И после туалета тоже самое.

- Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
– И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Когда японцы увидели,что русские тщательно отжимают чайный пакетик, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца...


Если на заборе написано "ПЕНИС", значит кризис коснулся и интеллигенции.

НЕ анекдотик, но... одностишья от Натальи Резник =)

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не се*cопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о се*cе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в ж..у, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

- Мужчина, уберите свою собаку!!! Я уже вся чешусь!
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и участливо спросил: "Думаешь, вплавь быстрее?"

Цитата:

Сообщение от Мила:
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Предлагаю сделать это любимой фразой Рупора.

А мне нравится вот эта: Я замужем. Давно и безответно.

Цитата:

Сообщение от Денис:
Когда японцы увидели

Денис,однимидорогами ходим))))) А я в твоей теме этой фразой отметилась))))http://znakomstva-sitelove.ru/rupor.php?tp=177029#177050

Пришли мышки к мудрой сове:
- Сова, нас все обижают, что делать?
- А вы станьте ёжиками, у вас будут иголки и никто вас не тронет!
- Спасибо! А как нам это сделать?
- Мыши, не грузите меня - я стратегией занимаюсь!

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

***

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

***

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

-Привет милый)что делаешь?
-Привет зай,спать собираюсь,а ты?
-А я в клубе за соседним столиком сижу и смотрю,как ты сука вертишься,уснуть не можешь)))

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

Цитата:

Сообщение от Наталья:
такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

Не. 1,75 еще.

Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " . Муж отвечает : Сравниваешь или бухаешь??!!!!!