байка или нет, не знаю
с просторов всемирной паутины

Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината , проводили недельный отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.

У-у-у, суровые челябинские мужики...

из Советского детсва

Дело делает - стоИт,
Когда кончит - кланяется,
Из трех букв состоит,
На Х начинается...

Цитата:

Сообщение от Денис:
из Советского детства

Это что за боевик
Лезет к нам на броневик?

Дорогая, ну ты что?

а вообще, у нас только ленивый не лазил на танк или броневик

спрятаться хочет ?

Какая плодотворная оказалась тема)))

Эхх, слабы еще челябинские мужики

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!


- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает!

Влюбился араб в хохлушку и говорит: «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!»,- «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))

Цитата:

Сообщение от Денис:
из Советского детсва

Дело делает - стоИт,
Когда кончит - кланяется,
Из трех букв состоит,
На Х начинается...

Это Хор что ли?

Именно!

На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…
Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая: «Рекс, ФАС!»

Искала тему - куда бы это прилепить, но про мужчин и женщин что-то перестали совсем разговаривать.. в последнее время. Значит - сюда.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим Вас за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься c**сом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься c**сом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Один из любимых анекдотов.
На окраине забытой богом деревни останавливается иномарка. Из машины выходят иностранцы, пытаясь определить, куда же они приехали. Полуразвалившиеся избы, указатель с названием давно проржавел, навигатор ничего не показывает. Достали карту, разложили на капоте. Тут видят: за дырявым забором мужик вилами навоз мешает. Иностранцы без особой надежды:
- do you speak English?
- yes, I speak. А хули толку?

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Объявление. Продам свадебные платья 46,48,50,52 размера. Просто надоело ждать!

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!...
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!