накатило...обычно ни с кем это не обсуждаю,не гружу никого.мое горе,моя боль.не проходит,не утихает,становится глубже и так саднит...жгу свечи перед его фотографией,разговариваю с ним и знаю,что второе Солнце на моем горизонте не засветит.потому что оно одно.

в прошлом году посадили с мужем много гладиолусов.он так ждал когда они зацветут...не зацвели,лета у нас в прошлом году не было,бутоны не распустившись сгнили.в этом году я снова купила луковицы и посадила ,пообещала мужу,что первые цветы срежу и принесу ему.приехала в деревню,а на клумбе распустились ровно 10 цветоносов.срезала их,пошла к Счастью моему,на деревенское маленькое кладбище.пришла,цветы поставила,порядок навела.собралась уходить.и вот хочу уйти,а все торможусь и снова возвращаюсь-то паутинку с цветов уберу,то сорнячок выдерну,то еще что...пошла,вышла с территории,иду по дороге и реально ощущаю,что за спиной кто то есть и над правым плечом чувствую как будто рука сейчас ляжет...и просьба "оглянись!"...мне не страшно было...он меня при жизни взглядом не обидел,и тут бы не стал обижать.я раньше всегда с сыном приходила к нему,а тут одна...крестик в руке зажала,шла,плакала и пела песню,которую он мне пел "ты самая любимая,ты самая красивая,ты самая желанная,родная,ненаглядная..."....приползла домой и состояние было такое как будто поле земли перекопала вручную...рухнула на диван и очнулась только перед тем как на автобус бежать и в город ехать.и дома бывает чудит.он и при жизни любил подшутит,не обидно,не зло...
вчера мне зять сказал следующее "спасибо вам и Иванычу,вы своим примером,своими отношениями показали КАК надо жить и любить,на много стал смотреть иначе."а прожили то мы всего как в той сказке,только не 33 года,а 3 года,3 месяца и 3 дня...

Взгляда не обронила,
Вышла — не оглянулась…
— Господи, что это было?
— Юность.

Вспыхнуло, ослепило,
Чтоб через миг умчаться…
— Господи, что это было?
— Счастье.

Выцвела, истончилась
Лета лёгкая просинь…
— Господи, что это было?
— Осень.

Тихо тепло дарила,
Тихо светилась рядом…
— Господи, что это было?
— Радость.

Небо во мгле скрылось,
Время сошло с круга…
— Господи, что это было?
— Вьюга.

Что-то разъединило
Звенья одной цепи…
— Господи, что это было?
— Всё уже было. Спи…

смерть...совсем не страшное для меня слово.несколько раз попадала в такие ситуации,когда стояла одной ногой там.но каждый раз выкарабкивалась.каждый раз говорила,что мне еще слишком рано-дети маленькие,вырастить-выучить надо,в жизни помочь определиться,а вот и внуки появились-надо дождаться когда они расцветут.еще сильнее жить захотелось когда в моей очень и очень долгой одинокой жизни появился Мужчина.я не буду распыляться какой он был.он был просто Человек,но рядом с ним очень стыдно было быть плохим.Он научил меня любить,с ним рядом я поняла,что это такое-быть Женщиной.с ним рядом я летала.летала,ровно год.потом вызов к его лечащему врачу и приговор "рак 4-я ст.".....мир треснул....у меня было ровно пять дней до его выписки из больницы,чтоб прорыдаться,собрать всю волю и с улыбкой встретить его дома.и вот так два года и всегда и всюду вместе.и только позитив и много много слов "люблю"....врачи обещали три-четыре месяца.мы прожили 2 года.26 февраля мое Солнце навсегда погасло....за три недели до этого мы разговаривали,мое Счастье сказал мне ,что он знает,что умирает,но не боится смерти.мое Счастье "уходил" достойно,как настоящий Мужчина,даже в таком состоянии он любил,берег меня и заботился.однажды утром забылась после бессонных ночей и проснулась от аромата кофе-Счастье мое мне кофе мой любимый сварил.а ведь кружку с чаем держал уже с трудом....на 40-й день приехала на кладбище и так захотелось его обнять....встала на колени перед могилой,обняла ее,прижалась щекой и так захотелось остаться....были за это время моменты мистики.и я знаю-мое Счастье рядом,он оберегает меня,помогает....люблю....и я не боюсь смерти,когда она придет-значит я сделала все в этой жизни,что было мне предназначено.и туда,к моему Счастью...

и эпилог)"дверь" с пинка ни кто не открывал,если не умеете чужое мнение принимать,то это ваша головная боль,я написала всего лишь свое.ну не подпадает оно под всеобщее тут мнение квочек и ,мягко выражаясь,их предводителя)квохчите дальше,повышенной вам яйценосности))

для особо любопытных-я ж не феячу ту гадая ху из ху,вот и меня оставьте в покое.

и еще.для тех дам,кто все таки пришел сюда в поисках партнера.желаю найти вам такое солнце,какое светило на моем горизонте)быть рядом с таким мужчиной, каким был мой муж,для женщины великое счастье.
счастья всем)

для "философа")сколько женщин и мужчин со своими болячками проходят за мой рабочий день -вам и не снилось)и по мед этике я права не имею кого то уколоть,так,ответная "шпилька"на ваш пафосный бред)я не любитель подначить кого то,но не уважаю напыщенных прыщиков)
тела,пыжащиеся или нет здесь меня не интересуют,ибо общаясь с вами и вам подобными лишний раз утвердилась,что место моего покойного мужа занять ни кто не сможет.претенденты мелковаты,мягко говоря,самомнение зашкаливает,а остальное (физиологию не обсуждаю,для меня другие показатели важнее) на уровне "сама ты дура!")

синие таблеточки)сколько их покупается юнцами лет 25-ти.печально.тут философ написал про женские болезни,знал бы он что и как долго лечат мужчины.простатит давно перестал быть возрастным заболеванием,все чаще молодежь покупает нейродоз,андродоз и спермактин.
а про то,кто кого первым выбрал так вобще смешно."мы выбираем,нас выбирают",фифти/фифти,как говорится.если мне ровно на это пыжащееся тело,то хоть завыбирайся он,хоть как свои перья не распускай.