АнЯяя?, -может Катерина тоже русский не понимать , скажи ей (до тебя я кжись достучалси), Вы на одной волне..

я не пользуюсь переводчиком. ладно, итог такой. если мужик после нескольких лет сожительства по прежнему не предлагает оформить брак, то он чего-то там все таки не чувствует нутром. и просто живет с женщиной, потому что ему так удобно или еще там по какому поводу. но не любит он ее и семьи у них нет. видимо так.

Андрюшка, Катерина вообще-то твоя жена! что память короткая? ты вообще уже женатый человек

..всё девчонки..я спать..вставать рано..всем спасибо

да, спать и правда пора, всем спокойной ночи

Какой Матриархат? Какие половина имущества? А брачный договор зачем? А мужчина, который нуждается в управлении и даже требует его, а сам способен, дай ему волю, думать разве что о своих потребностях и интересах. Кто мешает мужчинам самим быть ответственными и главными в семье, не поддаваясь на примитивные женские манипуляции( окрутила, удержала, управляю, направляю, едет куда надо- порядок), кто мешает подписывать брачный контракт? что это за"я не дурак- я не женюсь"? тут в любом случае дурак- женишься, не женишься.Это какое-то детское -не хочу идти спать ещё рано, я не наигрался. Поверьте, время, которое отдаёт вам женщина не менее ценно, чем ваше уязвлённое самолюбие и желание свободы. Правда если не умеете выбирать себе супругу, то не женитесь. А то потом она и будет виновата, а не ваши очи, которые бачили, шо купували.
Неужели Вы настолько богаты, что даже каких то 5 лет в браке с Вами окупятся, если оттяпать впоследствии у Вас что-то из имущества(если оно есть вообще)? не проще ли найти папика богатенького? или вы про свой развод, когда жена не хотеда уходить как настоящий мужчина, с зубной щеткой в новую жизнь? Да, Вас не обмануть. Но не очень то и хотелось. Если есть любовь и уважение, не встает вопроса жениться или нет. Не сломайте зубы об свою мужскую логику. Выгодно и без любви сейчас и мужчины приноровились жениться. есть такая современная поговорка, что мужик мельчает и скоро исчезнет совсем. Может воспитание не такое как надо. может глобальное потепление виновато или так всегда бывает перед концом света. но никогда мужик в этом сам не бывает виноват. никогда. он же мужик. прав и не колышит.поэтому женщина не переубеждает, а кивает головой и умело направляет туда, куда надо ей.
Всё. выговорилась. спокойной ночи всем.

Написано было много... По сути тут можно рассуждать много о плюсах и минусах гражданского брака типа сожительства, каждый судит ввиду своего опыта или отсутствия оного. Так или иначе, но это стало уже постепенно нормой жизни. Лично у меня есть немалый опыт в такого роде проживания, и в итоге у меня все закончилось крахом совсем не по тем причинам о которых писалось ранее. Можно искренне и честно относиться к человеку с кем проживаешь не расписанным безо всяких "левых мыслей", просто не свершается некий ответственный поступок, на который решиться с течением времени все труднее и труднее, причем совершенно обоюдно. А он нужен, чтобы дети жили и воспитывались в полной семье, как минимум. Человек такой по сущности, привыкает ко всему, важно только время.
Кстати, хочу отметить, что сейчас и не каждая дама сразу пойдет под венец.
Вот Анна, Вы пишите "Почему вы трусите жениться, мужчины?"...а потом..."На самом деле я считаю, что некий короткий срок сожительство необходимо, чтобы понять есть ли совместимость, но не должно затягиваться на долгие годы." Есть тут некий самообман, ибо вступая "на дорожку" гражданского брака Вы уже принимаете правила игры, равно как и те, кто вступают в брак после регистрации, только у тех другие правила игры изначально. И никто Вам не даст гарантии, что "некий короткий срок сожительства" не затянется на всю жизнь, или разобьется завтра же, ибо правила игры уже приняты. Вы уже "ввязались в драку"! И спустя 0.5-1-2-3 года поднимать вопрос о регистрации брака будет иметь смысл, только если обоюдно очень будут хотеть детей, а если того не будет, то никто этим заниматься не будет. В результате разбитые надежды, обман, он должен был жениться, а он струсил....а реально поступок то уже был сделан раньше, когда ваши вещи оказались в одной комнате. А другие сделали другой поступок - сгоняли в ЗАГС и поставили штампы в паспорт. Так я здесь вообще не вижу повода упрекать кого-либо в трусости. Выбор сделан обоими - обоим нести ответственность.
Я лично сам для себя хотел бы полноценной семьи с регистрацией. О причинах писал выше. Однако, реалии жизни таковы, что зарекаться не буду ни о чем, т.к. у нас сейчас каждый знает как надо строить семью, только вот что-то вокруг полно одиноких людей и детей, воспитанных в неполных семьях. Надо смотреть по ситуации.

..вот и я об этом уже писал выше.., тогда как эти реалии могут быть другой историей и другой жизненной ситуацией..тАм -всё жизнь сама расставит по своим местам как должно быть.

но ведь есть разница- пол года прожить в гражданском браке или н-дцать лет? н-дцать лет проверять совместимость? покидайте вещи в кучу и поживите вместе месяц и всё будет ясно. конечно если вам нужна ключница, а не любимая и счастливая женщина рядом, можете не торопиться. но обычно дольше года у знакомых я проверок на совместный быт не видела. женятся и в ус не дуют. не только ведь для себя живут, но и для любимой женщины. реалии без розовых очков могут ужаснуть, но чтобы от них избавиться не нужны годы. взрослые мужчины а всё выворачиваетесь и врёте, врёте, себе, другим, не совестно? с вами тут скоро в бабулю бубнящюю превращусь эффект рупора так сказать ужос.

"но ведь есть разница- пол года прожить в гражданском браке или н-дцать лет? н-дцать лет проверять совместимость? покидайте вещи в кучу и поживите вместе месяц и всё будет ясно."

Через месяц ясно будет одно, что жениться еще рано. Как раз за этот месяц и подорвется о быт романтика ухаживаний и прочих прелестей, постель потеряет свою новизну, а более тесной связи и взаимопонимания не состоится. Если уж жить гражданским браком, так жить нормально...а не отсчитывать месяц секундной стрелкой до заветного предложения в ЗАГС. Вот по мне это вообще чистый воды блуд...пожить месяц-полтора...а потом может быть расписаться или разбежаться. Это ж за молодые годы со сколькими можно так потусить по постелям? Уж лучше тогда жить в гражданском браке типа сожительства - эти правила более честные. Там по крайней мере тебе дают больше времени, чем месяц, чтобы понять и привыкнуть к человеку. После 8 лет гражданского брака для меня 1 месяц - это ничто вообще... Ничего он не даст кроме возможности через месяц перепрыгнуть к другому в постель, если что не понравится. Чтобы к человеку привыкнуть и понять в некотором роде нужно 2-3 года...не меньше. А в каком формате проживать или не проживать этот срок люди сами решают.

живут до свадьбы и месяц вместе, и год, максимум знаю 4 года. Я говорю про серьёзные отношения, романтика уходит на второй план обязательно, не ждите никакой новизны, отношения действительно должны стать спокойнее и глубже. Если это не ваш человек и с самого начала вам был нужен не до дрожи в коленях, если могли и без него прожить, то можно обманывать его и 8 и 10 и 13 лет.
ага, прям сказка 12 месяцев, прям некуда деться только сейчас и проверять всех подряд- подходит замуж выйти или не подходит. Я жила вместе с любимым год вашим так называемым гражданским браком, и точно могу сказать, что этого более чем достаточно, чтобы узнать можно с ним глубокие доверительные отношения строить и совместный быт вести. И мы любили друг друга безумно, и любим, но продолжать отношения я не хочу. И романтический период встреч у нас был. Это насчёт вашего потусить. Это была настоящая любовь, и может даже она и не повторится. Не влюблённость. Не страсть. Не совместное проживание удобное. Может быть это вы готовы с каждой пожить в гражданском браке. И не считаете это зазорным.Вам сказать сколько у меня было отношений, или какие конкретно отношения продлились после совместного проживания ровно месяц и я ушла? будьте так добры, уточните, что Вас ещё интересует? Интересует ли вас кто хотел жениться и почему я отказалась? мой небольшой, но неудачный опыт отношений перед вами открывать? Тогда и вы расскажите как живет девушка которую вы мурыжили 8 лет. скорее всего она замужем и родила детишек, или уже встречается с более решительным и любящим мужчиной. не так ли?

Мария, вот видимо я в чем-то Ваши чувства задел, так что извините, пожалуйста...ей Богу, я не хотел. Тем более не хочу лезть в Вашу душу и Ваши переживания... Но от своих слов не отказываюсь - это мои соображения, которые тоже имеют под собой почву. Согласен, что за год можно бытовые вопросы утрясти, но этим трудности восприятия человека не заканчиваются. Любовь - это хорошо...а есть его семья, друзья, воспитание, привычки, поведение в различных ситуациях...вот для этого года мало совсем...а тем более месяца, как Вы писали ранее. А про свою жизнь распространяться буду только в том объеме, в котором считаю нужным. Ну а про жизнь своей бывшей гражданской жены здесь писать ничего не буду, ибо не к месту и не к теме. Здесь не меня обсуждают и не мою жизнь, а тем более не жизнь человека, которого я уважаю и ценю, и которого здесь нет.

"Если это не ваш человек и с самого начала вам был нужен не до дрожи в коленях, если могли и без него прожить, то можно обманывать его и 8 и 10 и 13 лет."
С такими рассуждениями есть большой риск на всю жизнь остаться одиноким. Без дрожи в коленках можно прожить всю жизнь, однако когда придет старческая немощь, то она появится вполне реально...та самая дрожь в коленках...да вот незадача, уже поздно будет семью создавать. Вы предлагаете ждать дрожи в коленках всю жизнь? А что делать, если она не приходит в молодом и зрелом возраста вообще? Записываться в неликвид или еще что предложите? Обмана тут никакого нету - это просто вопрос!

это уже способность или неспособность любить.и это уже моё мнение. каждый в чём то слаб, кто-то непособен простить, кто-то быть гибким в отношениях. я не способна жить с человеком без большой любви, не ощущая, что он твоя судьба и вы созданы друг для друга. не способна жить не любя и позволять себя любить. и я не боюсь прожить жизнь одна, и даже буду счастлива. есть друзья, подруги, ворох родни и тд и тп, чем занять себя..я боюсь прожить жизнь с человеком, который будет ставить мне в вину то, что окрутила, управляла, загубила его жизнь. между прочим дрожь в коленках проходит, отношения и любовь меняются, появляется спокойствие и уверенность в партнёре. достаточно вообще-то просто чувствовать, что вам необходима эа женщина. как чувствовать надеюсь обьяснять не надо.
конечно,здесь обсуждаем мою предполагаемую бурную жизнь. мне неинтересна ваша бывшая, мне интересен сам поворот жизненного сюжета. 8 лет в никуда, и что извините дальше? это женская точка зрения. кто не согласен-пусть поддержит мужчин.

уж извините за многословность.

Мария, да нет, мне понятно, о чем Вы пишите, да только слишком максималистично... Такие убеждения типа "я не способна жить с человеком без большой любви, не ощущая, что он твоя судьба и вы созданы друг для друга" сойдут на нет очень скоро - это юношеский максимализм. Если бы все люди так жили, то были бы одни всю жизнь...а так люди живут бывает и по 40-50-60 лет...и всякое в жизни бывает, и крепчает эта связь отнюдь не на том фундаменте, о которым Вы пишите. И чем Вам интересен "сам поворот моего сюжета"??? "8 лет в никуда, и что извините дальше?" - Это Вы вот так готовы с хожу заявить не зная ничего обо мне??? Уважаемая Мария, утверждать что либо о целесообразности прожитых мною лет имею право только я...и никто иной, вне зависимости от того мужчина он или женщина. Если Вы предполагаете, что я просадил впустую эти 8 лет, то предложите что-то лучшее... Только не максималистическое-идеалистическое из другой жизни, а вполне реальное...подтвержденное своим жизненным опытом! Пока я не увидел в Ваших позициях более крепкой основы и достижений, чем Вы могли бы покрыть мои "впустую потраченные 8 лет".

Не бывает лет потраченных впустую у людей думающих и мыслящих!!!Александр,Вы стали тем,кто Вы сейчас и с этими годами ТОЖЕ...

отнюдь не ваши годы впустую прожиты а вашей прекрасной бывшей половины. идеализм не только юношеское.да и это не только идеализм, это потребность.даже в какой-то мере смысл. каких достижений должна была я достичь?все впустую так сказать прожито? отношения, семья которую женщина создавала- все испарилось. может конечно она жила ради вас и вы этого достойны. я не перечёркиваю вашу совместную жизнь.а беру один аспект женской жизни. и только. для чего нужна семья. и простите, я не считаю, что вам есть чем гордиться, этими годами.

А я вообще не понимаю фразы "впустую прожитые годы". Я говорю себе, что да, неудачно выходила два раза замуж. Но моя жизнь - это же не только мой статус жены. Я знаю, что выкладывалась в обоих случаях до капельки. И что, медаль себе на шею "за отвагу" повесить? Жизнь продолжается. Обездоленной и несчастной - себя не чувствую. Может, потому, что ни один мужчина в моей жизни не может быть важнее меня самой. Кажется, это называется самодостаточностью?

Мария
"отнюдь не ваши годы впустую прожиты а вашей прекрасной бывшей половины."
Уважаемая, ну откуда Вы знаете, что для себя вынесла моя прекрасная половина и как она прожила то время, что мы были вместе? Вы себе что-то домысливаете в голове, исходя из Ваших ценностей и понимания жизни, но Вы совсем другой человек, чем она...что Вы можете знать об этих прожитых 8 годах? Только от Вас я слышу упреки, а тот человек, что прожил со мною 8 лет ничего подобного мне ни разу не сказал, ни когда жили вместе, ни после расставания. Что было кстати обоюдным. В связи с этим считаю, что Вы слишком самоуверенно делаете поспешные выводы о жизни других людей не зная об их жизни ровным счетом ничего.

"идеализм не только юношеское.да и это не только идеализм, это потребность.даже в какой-то мере смысл. каких достижений должна была я достичь?все впустую так сказать прожито? отношения, семья которую женщина создавала- все испарилось."
О, похвальная у Вас позиция. Я серьезно говорю...Вы умеете ценить время - это очень хорошо. Так держать! Только что Вы сможете сказать многим людям разведенным, оставшимися одним по разным причинам, с детьми....они что не ценили время??? Такие глупые что ли? Ваши убеждения хороши, но они идеалистичны и жизнь обычно обламывает сильно тех людей, которые занимают такую категоричную позицию. Жизнь она более многогранная. И семьи делают не женщины, а оба партнера. Если не склеивается что-то - это обоюдный косяк! Вам пора бы это уже знать!

"может конечно она жила ради вас и вы этого достойны. я не перечёркиваю вашу совместную жизнь.а беру один аспект женской жизни. и только. для чего нужна семья. и простите, я не считаю, что вам есть чем гордиться, этими годами."
Ради меня жили только родители и бабушки с дедушками в раннем детстве... Далее сам справлялся. И я не горжусь прожитыми годами. Я приобрел неоценимый опыт, вот и все. Да, боль от разрыва, разочарования, нереализованные надежды...все есть. Но это моя жизнь и никто не сможет прожить ее за меня. А то советчиков всегда хватает - а расхлебываешь все равно только сам. Вот если бы была создана благополучная семья, были бы дети, то я тут бы не сидел... Равно как и Вы, я так думаю. Да и даже в этом случае тоже особо гордиться нечем...это удача! Кому-то везет - кому-то нет! Если Вы уже знаете так точно как надо жить, да еще и нас научите, то ЖИВИТЕ...а мы будем за Вас только радоваться!

Александр ,это было моё личное мнение. Однако теперь уже не вижу смысла защищать его с пеной у рта. не уважаю людей, которые не уважают этот самый поносимый штамп в паспорте. и прекрасный у Вас был человек)

Светлана,насчёт неудачных замужеств-не думаю, что Вы жили понарошку. тоже не считаю Вас несчастной. Самодостаточность это конечно хорошо, но тогда можно и не искать мужчину, ведь и так все в порядке? но женской, да и мужской душе не прикажешь.

порядком утомляют эти бесплодные словесные баталии, в которых истина и не может родиться и каждый отстаётся при своём мнении, которое как и свои ошибки всегда так сказать ближе к телу, потому что это свое. дорогие оппоненты, парируем, и давайте закончим на этом наш бесплодный разговор(так как все остаются при своём)