-Сынок, Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
-Что Мама?
-Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!)))))

*Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает одно новое красивое платье.
*А потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе…
*Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день...
*Лопнуло терпение?...Надуй заново!
*Хрен с ними, этими 90-60-90... бороды нет - уже красавица...

*Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, еще подавятся.
*Красивые женщины придуманы для того, чтоб у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
*Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
*Если существует ленивец, то должны быть другие звери и для других смертных грехов: гордынец , алчнец , блудец ....

- Дeвушка, а вы живoтных любите?
- Очeнь!
- Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!

"У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть!
Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка.
Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей,
в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно.
За две недели до окончания Великого поста... Собрались батюшки, думу думают.
Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился,
размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче ))"

Двадцать сумасшедших.

Рыдаю.....

Два танкиста в Париже в кафе на Монмартре в шлемах пьют кофе, жуют круассаны, на обочине танк припаркован. "Вась, а все же жаль что мы проиграли информационную войну".

*

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?...
Думаете, угли раздувают?)))... А вот и нет...
Это чтобы соседи... слюной давились!.

*

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, Галиматья...
- Какая ещё на хрен, Галиматья??!!...
- Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!))))

- Еду к тебе в гости. Чайку приготовишь?
- Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю?

Вчера была в ресторане.
Сделала всё, что должна сделать пьяная девушка:
1. Позвонила бывшему
2.Призналась в любви охраннику
3. Поговорила с таксистом о смысле жизни,
4. Потеряла ключи
5. Потеряла контроль над собой
6. Пофоткалась с подругами
7. Дала свой номер какому-то лысому дядьке
8. Сломала каблук
9. удалила 10 друзей из одноклассников
10. Поплакала.

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.

Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):
- Про какие камушки? ...

Надпись прикольная

если мужчина перестал каждый день бриться, менять носки, делать комплименты, дарить цветы - успокойся, он твой!

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась: