Таня, я помню твою ситуацию.
Просто я считаю, что мы приходим в этот мир, чтобы быть счастливыми, любить и быть любимыми. И делаем в этой жизни все, чтобы так и было. Но когда сталкиваемся с людьми, у которых нет такой потребности, начинаем искать причины не в них, а в себе.
И даже если трезво взглянуть на ситуацию и заключить "я сделал все, что мог", чувство вины скорее всего останется.
Вот с этим жить довольно трудно. Правда не всем.

Таня, я просто через это проходила сама и вижу, как через это проходит муж.
Сколько комплексов и обид было у меня, потому что отец меня бросил и не любил меня. Сколько лет я прорабатывала все, чтобы отпустить эту ситуацию, разобрав ее по полочкам. Ну мне проще, я как бы психолог и просто знаю как это делать и какие механизмы запускать.
Только после того, как я разобралась с этой ситуацией (а на это ушли годы), в моей жизни многое поменялось в лучшую сторону. Вот разительно поменялось.
В том числе и ситуация с мужчинами, которая нормализовалась только после "завершенного гештальта" с отцом.
Теперь ситуация с матерью мужа - и я понимаю, что этот конфликт надо разрешать пока она жива, потому что иначе будет намного сложнее. Но с какой бы мы стороны не подходили - она не идет на контакт, во всем ищет скрытый подтекст. Принесли пирог угостить - "что-то надо от нее", хотим отправить в санаторий - "хотим от нее избавиться", говорим, что надо перестать работать и думать о здоровье - "хотим, чтобы она от нас зависела". И вот такие связки постоянно высказывает мужу.
Хотя мы просто хотим, чтобы она на пенсии пожила в свое удовольствие, благо у нее есть возможность не выживать, как многие пенсионеры, а именно "жить в свое удовольствие".
И все это на фоне проклятий и пожеланий смерти. И вот как в такой ситуации мужу быть? Я не вижу ответа.

Любовь - очень странная штука. Работая в детдомах/приютах, я сталкивалась с несколько искаженными проявлениями такой любви. Когда привозят в приют ребенка, на котором живого места нет, родители избили до полусмерти. А ребенок плачет и просится к маме/папе, которых он любит.
Мазохизм конечно, но иногда любовь сильно отклоняется от того, что мы считаем нормой

Цитата:

Сообщение от Денис:
Нет любви и нет, знаете ? Знаете!
Так какого лешего то себя изводить ?

Ну как зачем? А если сын любит мать и хочет о ней заботиться, а она его отвергает?
Как быть?
Не общаться? Сдать в дом престарелых? Или выносить годами пресловутую утку под постоянные проклятия?
Иногда чувство долга очень тесно связано с отношениями между "должниками".

У меня в жизни был пример - с моей бабушкой.
Лет 15 назад у нее случился инсульт, и моя мама и тетя (ее дети), а также все внуки реально "вытащили" ее. Было постоянное дежурство в больнице, потом дома сидели с ней постоянно, массажист приходил, потом мы с ней заново учились ходить. В общем, не отходили от нее ни на шаг - ни ее дети, ни ее внуки - всегда были вместе и рядом. И бабушка несмотря на боли и некоторые отклонения в соображалке (после инсульта бывает) - видела, как ее любят, ценила это и до сих пор вспоминает, что если бы не наша любовь и поддержка, она вы не вылезла.
После второго инсульта было точно так же, и она выкарабкивалась второй раз именно потому, что видела, что она нужна и ее любят.
Врачи не верили, что в ее возрасте такое возможно. А ей сейчас 86, она себя сама обслуживает практически и живет вполне полноценной жизнью.
Так что любовь творит чудеса. И точно так же отсутствие любви убивает человека.
Поэтому поднятая проблема - это не проблема претензий между "отцами и детьми", а проблема отсутствия любви.
Просто некоторым она не так уж и важна, а некоторым необходима как воздух.
Поэтому и разное восприятие.
И не убежишь от этой проблемы способами "не обращать внимание", "абстрагироваться", "переехать подальше". Это все равно будет давить - осознание, что тебя не любят по сути самые близкие люди. И много чего рушится в жизни от этого осознания.

Цитата:

Сообщение от Вера:
Так представьте себе, что обидчивость , слезы и прочее ваших родителей-это тоже требования внимания. И после определенного возраста не родители, а дети в ответе за их судьбу. таков закон жизни.

Никто с этим законом не спорит. Но одно дело - обязанности по отношению к старым родителям, а другое дело - откровенная нелюбовь родителей, причем незаслуженная. Когда ты пытаешься поговорить, а тебе дают пинком под зад. У нас доходило до маразма - хотели отправить ее в санаторий за наш счет подлечиться и отдохнуть, она это восприняла как желание от нее избавиться.
Ситуация, когда ребенок годами выносит утку, а выслушивает проклятия и претензии, тоже не совсем нормальная, согласитесь.

Денис, так в том-то и дело, что речь идет не о материальной помощи детям, а об отсутствии простой родительской любви, нормальных отношений в семье. Когда ребенок (даже если ему за 30-ть)знает, что он может банально выплакаться, поговорить по душам, доверить какие-то гнетущие его тайны.
В ответе родители до совершеннолетия, а дальше дети сами должны на ноги становиться, но поддержка и любовь родителей важна в любом возрасте.
Мне вот, например, кушающую материнскую любовь всю жизнь столовой ложкой обидно за мужа, которому и на десертную-то этой любви не хватает. При том, что он практически безотказен к просьбам матери, и помогает по работе и по хозяйству, и денег-то у нее точно не просит. Но любви к нему у нее нет, а вот проклятия и ругань - всегда пожалуйста.
К сожалению, далеко не всегда родительская любовь - это само собой разумеющееся. Иногда ее просто нет.

Цитата:

Сообщение от Нелли:
С возрастом люди меняются, в старости тоже свои "причуды", но может просто попробовать поговорить "по душам" с ней, попытаться понять, что у нее на душе, выслушать, иногда это не просто, но пожилые люди нуждаются в этом.. Пожилой человек в чем-то похож на ребенка, ему так же как и детям нужна помощь: структура, предсказуемость теплота и любовь.

В моем случае мама работала в милиции и вила веревки из мужиков.
Потом открыла собственный бизнес (и сейчас в нем), денег валом, командовать привыкла, работники у нее под каблуком. Иногда нанимает "рабов" по хозяйству, причем муж прекрасно мог бы сделать это сам, но она считает, что он не способен сделать правильно. Постоянные споры на темы "я права, ты не прав".
А наемный рабочий приходит и делает так, как она говорит, а не так, как надо. Недавно фундамент в своем доме чуть не разворотила, в итоге тупо раскопала и закопала. Непонятно зачем. Поменяла крышу, которая бы еще сто лет прослужила, зато новая теперь течет.
Но тут явно видно желание самоутвердиться и покомандовать. Указания работникам в приказном порядке, они что-то мямлят "не по технологии", а она им рот затыкает "я плачу-вы делаете как я хочу".
Как-то так...
Тепло и заботу отвергает на корню. Зато второй сын, который раз в полгода появляется, продает ей свою ненужную технику б/у по цене новой, забывает про ее день рождения - хороший.
Вот и начинаешь думать, есть ли в этом мире справедливость.

Цитата:

Сообщение от Алексей:
Мила,это уже крайность,или дикость!
В ваших историях,с Екатериной есть общее...
Родителей неизменить-и незаменить!
Нужно жить не далеко и не близко,и уж точно не в одном доме!
Через пару кварталов!Раз в неделю или две проведывать.Помог,что нужно и до дому.
Если что созвониться!
Тягостные разговоры переводить на другие темы...

Это не дикость, увы, а реальная жизнь. Мы не живем в одном доме, но видимо недостаточно далеко.
А вообще легче сказать, чем сделать.
Муж не может бросить мать, и я могу понять его. Но что делать с тем, что мать не любит его и изводит?
А проклинать и желать смерти собственному ребенку - это за гранью добра и зла.

Цитата:

Сообщение от Екатерина:
Родителей не выбирают, но так бывает что родители не испытывают такой же потребности в родстве, в любви как их дети. Принять ли это за данность и испытывая чувство родства стараться не потерять родителей, но при этом жить с гнетущем чувством обиды

Это очень грустная история, Кать, но мне знакомая. У моего мужа именно такие отношения со своей матерью. Когда я иногда слушаю, что она в пылу гнева (а она сложный человек, любит поругаться с кем-нибудь, благо меня не трогает) ему говорит, у меня волосы на голове шевелятся =( Для меня это просто дико и непонятно - слышать, как мать проклинает своего ребенка и желает ему всяких гадостей.
А муж при этом переживает за ее здоровье, мы живем с ней в соседних домах и не переезжаем в нашу большую и более комфортную квартиру только из-за того, что "мать старая, мало ли что, надо быть рядом".
Вот так и получается, что старый человек со склочным характером в упор не видит, что происходит =( А мужа это очень гнетет. Иногда возникают такие ситуации, когда я понимаю, насколько все у них запущено. Это когда я начинаю говорить о своей маме, как мы общаемся и помогаем друг другу. Ну просто обычные отношения любящих родителей и детей. А для него они за пределами шаблона.
И так обидно за мужа становится((( Его брат, например, уехал подальше, не заморачивается по поводу помощи матери, и он в ее глазах "хороший". А тот сын, который всегда рядом, и постоянно помогает - "плохой", потому что например, не поддержал ее в ссоре с соседкой, не пошел "разобраться" с соседом, который занял 2 машиноместа на въезде (при том, что этот факт нам абсолютно не мешает) и подобные ерундовые поводы поскандалить.
Я ему много раз говорила, что раз уж так, то пусть хотя бы не мучает себя, насильно мил не будешь. Но он все равно переживает, потому что это очень больно, когда родители не любят =(