Обама просывается в холодном поту. Весь дрожит.
Первая леди: “Обамушка, что с тобой?”.
Он: “Да, сон приcнился. Москва. Кремль. Заседание ГосСовета. “
Путин говорит: “Слово предоставляется губернатору Аляски - Обаме”.
“А я не подготовился!!!”

Жена доказала, что водит мащину лучше меня:
я на ручнике с места тронуться не могу, а она весь день проездила!

Оказывается, если пнуть системник, так слегка, то заработает интернет.

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

У меня кстати, тоже сбой в этой теме. Как-то написала анекдот и передумала его публиковать. Так он теперь каждый раз у меня появляется сам, когда сюда захожу, хоть и удаляла я его. Давайте я его уже нарисую, чтобы отстал наконец..

Из зоопарка пропал сторож.
Но может львы что-то не договаривают...

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"

Мои планы на сегодня: 1)Осознать, что сегодня никакая не суббота. 2) Заплакать.

Не перевелись ещё романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

.

- Алло, радио? - Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера права отобрали!

- А я с мужем на рыбалку еду!!!
- О, Натаха, ты рыбачишь??))
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась... пью как все...!

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

.

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
- Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Это еще откуда? Какие, к чёрту, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

Любовник убегает от мужа, видит обнажённые статуи и один постамент свободен, встаёт на него, принимая позу. Голос сбоку "Носки сними, придурок, всех нас спалишь" )))

Не перевелись мастера на земле русской. Два жигулёнка превращаются, превращаются в лимузин.