-Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?Положите сотовый в самый дальний карман,идите в ванную и намыльте руки...

Мальчик пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят.

-Интересный у тебя утюг.-Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь!--------------------------------------------------Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.-----------------------------------------------------Маленький Коля был очень серьёзным мальчиком и не любил книжки с картинками...пока не наткнулся на Камасутру.-------------------------Урюпинск.Вокзал. Парень у Фонтана с глубокой тревогой в голосе интересуется у прохожего:"А ВЫ не знаете,что нужно кинуть в фонтан,чтоб никогда здесь больше не оказаться?"----------------------------------------------------------------------------------------Суббота.Муж говорит жене:"Дорогая,как ты смотришь на то,чтобы устроить себе отдых на целый день:валяться в постели,смотреть всякие фильмы,есть конфетки?"-Это было бы здорово!--Вот и отлично,отдыхай,а я поехал на рыбалку с друганами.

.

И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Ужас...Ко мне свекровь приехала и живёт уже две недели,но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её сыном мы уже 2года как развелись...)))))

На работу как тюлень-еле ходишь, а с работы как олень-хрен догонишь)))))

При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван…
Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь.. .
Наклонилась над ним, чтобы тихонько подложить,
а он проснулся да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ…ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

На экзамене профессор у девушки:
- Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз?
Девушка такая: хи-хи....
Профессор:
- Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи в полтора!

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...




Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Человечество дожило до того, что при слове "миротворец" большинство людей представляет себе солдата с оружием...

Вы — родом из СССР, если:
* увидев толпу людей в коридоре, спрашиваете:"Кто крайний?";
* вы все еще верите в светлое будущее;
* на Новый год всегда покупаете мандарины и делаете тазик оливье;
* слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой;
* считаете пятницу праздником перед выходным днем;
* чистые алюминиевые ложки в столовой считаете хорошим сервисом;
* знаете дословную расшифровку аббревиатур ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО,ЦК КПСС,КПЗ и т. д.
* при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», «гражданин начальник»;
* с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР ce*cа не было;
* вам все еще хочется туда вернуться…

Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.



- В курсе, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!


Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки

"Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками."

!!!!!
а так же побегать, попрыгать,полазать,курлыкать,кидаться,щипаться....ой-ииии..

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как ухаживать за этой вещью. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед



Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.



Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Я канечна дико извиняюсь, а хто такой Трещин?

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".


Двое друзей бухают:
- Вась ,а Вась, а ты коня на скаку остановишь?
- Нееее....
- А в горящую избу войдёшь?
- Да нееее....
- Вот за што я тебя Вася и люблю , за то - што ты не баба!!




( уж очень до номера 900 хотелось дотянуть..