Черт с ними, с этими фонариками! Куда делся Сережа?

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

"А вы знаете, что на всех яйцах прилетевших в кличко на митинге в харькиве, была надпесь: за Паветкина!" (с)
с просторов всемирной паутины

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись в сети.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...
...
...

Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 20 тысяч...

Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 20 тысяч...
- Наркоз!
Ян, позволила себе продолжить

Зять после попойки звонит теще :
-Тёщенька, дорогая! Здравствуйте!
- Кто это? – Да это же я, Ваш зятёчечек!
- Ты что, в пивнушке?
- Ну, что Вы, тёщенька, я что Вам пацан какой – нибудь?
В пивнушке? Я Вам по – взрослому, из вытрезвителя звоню!..

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!
- Моня, ША!!!! Даже не думай за варианты!!!!!... Вдовой взял - вдовой и оставишь!!! )))))))))

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

.

Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей.
Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство?
- Я - ceкcуальное одиночество.

.

.

.

Сегодня еду к подруге....Муж сказал: "Пить надо в меру!" Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра.

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я в одной майке!!!

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене : "–Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё :дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной ! " Жена " – Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."