Рупор
Рупор поможет рассказать о себе и поделиться своими мыслями.
Комментарии (1963)
11 фев 2014
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
8
11 фев 2014
Вечеринка у компьютерщика-программиста.Хозяин выпил сверх.нормы,начинает приставать ко всем женщинам.Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.Программист теряет сознание.Одна из женщин:--Катя,ну зачем так? --Ничего...Перезагрузится-успокоится.
5
11 фев 2014
Дача. Сидит дед Василий в своем туалете.
Идет мимо соседка:
-Василий ты бы на туалет дверь навесил!
Дед озираясь:
-А что здесь воровать-то?
Идет мимо соседка:
-Василий ты бы на туалет дверь навесил!
Дед озираясь:
-А что здесь воровать-то?
8
11 фев 2014
Не тратьте деньги на одежду… Тратьте деньги на путешествия… Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
7
11 фев 2014
Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком…
2
11 фев 2014
анекдоты от меня
721 - 5 голосов
722 - 3 голоса
723 - 5 голосов
вывод: из пяти человек - два программиста
721 - 5 голосов
722 - 3 голоса
723 - 5 голосов
вывод: из пяти человек - два программиста
2
11 фев 2014
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Вы, приняты
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Вы, приняты
5
11 фев 2014
Цитата:
пацталом
Сообщение от Денис:
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Вы, приняты
пацталом
11 фев 2014
Прочитала статус 14-летней девочки: “Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…”
Пипец! Мне тридцать… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю “Алёшу Поповича”!
Пипец! Мне тридцать… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю “Алёшу Поповича”!
9
11 фев 2014
Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"
8
11 фев 2014
Идут 2 охотника по лесу видят на них медведь бежит,ну один притворился мертвым другой на дерево полез медведь за ним,второй охотник встает,берет и стреляет в медведя,бах медведю одно яйцо отстрелил медведь отболи ревет но лезет дальше,охотник снова бах другое яйцо отлетело кровища хлещет,а медведь лезет дальше охотник снова бах,и последний детородный орган отлетает,охотник которые лезет дальше по дереву орет 1-му:В голову,в голову стреляй придурок он же меня не трахать лезет.
2
12 фев 2014
"В супермаркете!! Узбек,
который не знал, как будет курица
на русском, нашёл яйцо и спросил у
продавщицы: «А гдэ мама?»" (с) с просторов всемирной паутины
который не знал, как будет курица
на русском, нашёл яйцо и спросил у
продавщицы: «А гдэ мама?»" (с) с просторов всемирной паутины
4
12 фев 2014
- Папа, ты же моряк ?
- Моряк.
- Пап, ну расскажи мне про кораблятскую жизнь.
- Мама, а чем занимается аист после того, как принесет ребенка?
- Чем, чем...сидит на диване с другими аистами, пьет пиво и смотрит олимпиаду!
- Моряк.
- Пап, ну расскажи мне про кораблятскую жизнь.
- Мама, а чем занимается аист после того, как принесет ребенка?
- Чем, чем...сидит на диване с другими аистами, пьет пиво и смотрит олимпиаду!
11
13 фев 2014
Уборка в доме, начавшаяся с протирки клавиатуры компьютера, на этом зачастую и заканчивается...
5
13 фев 2014
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
-"Давай поженимся!
— Я СОГЛАСНА!!!)))
— Включил.
— Что там идет?
-"Давай поженимся!
— Я СОГЛАСНА!!!)))
5
Что высказаться в Рупор, необходимо войти или зарегистрироваться: