Кто больше нуждается в помощи и поддержке, двухлетний ребёнок, не контролирующий себя в истерике, или взрослые, раздражённые детским плачем?
Потому предпочту быть невоспитанной)))
Если нет возможности уйти от посторонних.

Кстати, слово "НЕЛЬЗЯ" является для ребенка самой лакомой приманкой.

Помню, как в детстве мне мама сказала: "Никогда не прикасайся языком на морозе к металлическим предметам - прилипнет..."
Мне стало жутко интересно, так это или нет. Пошла на улицу, приложилась к фонарному столбу. Прилип!
Сама бы я сроду не додумалась так сделать, а тут сказали и во мне включился "исследователь".

То же самое и с розеткой...

Розетка.
Объясняю, насколько и чем именно опасен ток, с картинками, примерами из мультиков и т.д. Одновременно учу правильно включать некоторые электроприборы, разрешаю это делать В МОЁМ ПРИСУТСТВИИ.
У моего не было желания экспериментировать втихушку. Разумеется, дети разные.

Агафья! Вы даете убедительные комментарии!
Согласна, в принципе, в любой ситуации можно справиться с ребенком без ремня и шлепков...
Это вопрос родительского терпения и времени.

Как Вы считаете, родитель ВПРАВЕ довести ребенка до слез с воспитательной целью без применения физической силы?
Застыдить его за плохое поведение, расстроить его лишением каких-либо удовольствий?

Думаю, слёзы не основной показатель, как и у взрослых. Один поплакал и забыл, другой молча очень долго будет "переваривать". И ещё неизвестно, какие выводы сделает)
Очень индивидуально всё.

Цитата:

Сообщение от Любовь:
А вот разовая мера? Например, когда ребенок сует пальчик в розетку, а слова, что этого делать нельзя, ни в какую не доходят...

Слишком много разовых мер набирается. Раз к разу и уже много раз. Палец в розетку и по заду, в магазине закричал по заду, девочку стукнул по заду и т.д.
Чтобы ребёнок не совал пальцы в розетку, нужно не допускать до розеток, до тех пор пока ребёнок не станет понимать что можно а что нельзя.
Слово НЕЛЬЗЯ ребёнок перестаёт воспринимать очень рано, опять из-за нашей непоследовательности. Я считаю что НЕЛЬЗЯ нужно употреблять тогда, когда ребёнку действительно может грозить опасность и тогда на это слово у ребёнка формируется восприятие опасности. Но на деле получается что крошки на пол нельзя, что пальцы в розетку и слово НЕЛЬЗЯ обесценивается. Например папа играя с ребёнком который бросает игрушку говорит ему "Нельзя туда бросать" и продолжает смеяться и играть. В следующий раз когда ребёнок бежит на дорогу словом "нельзя" его невозможно остановить, он будет только бежать ещё веселее ведь папа играет, а нельзя уже так приелось.

По поводу лишения удовольствий. Много раз слышала от родителей что мол всё перепробовали всё безтолку и наказывали и лишали удовольствий. А на деле получается вот что. Мама сказала "Сначала уроки потом игры", ребёнок игнорирует, сказала второй раз, ребёнок продолжает играть, мать забирает игру и говорит: "Раз ты игнорируешь мои слова (а если ребёнок что-то не делает это не значит что он не понимает) и продолжаешь играть, то мне ничего не приходится как оставить тебя без игры на неделю, так как она мешает тебе учиться. Ребёнок конечно недоволен, ворчит и т.д. и идёт делать уроки так как игры лишили. Но сделав уроки подходит к маме, которая уже занята своими делами и просит отдать игру и мать отдаёт, ей проще отдать ведь он уроки сделал и задача на сегодня исполнена, но ведь слово то нарушено, мать ведь сказала что лишает на неделю, а сама чтобы голову не морочить на ночь себе нытьём ребёнка сдалась. Не трудно догадаться как он будет относится к её словам следующий раз. Не говоря уже о тех ситуациях когда папа запретил, а мама разрешила, несогласованность действий приводит к тому что ребёнок относится к словам родителей как "Васька слушает да есть".

Согласна, "нельзя" должно быть минимум. То, что действительно опасно. А за совсем маленьким ребёнком нужно просто смотреть. Без вариантов. (ИМХО)

Любовь, я вот что думаю, касательно твоей ситуации. Думаю, правда, что не "попаду", но напишу. А вдруг...

1. Я бы проверил ребенка у врача. Меня не устроило бы, если бы врач от меня "отмахнулся" успокоительным. Причиной психического расстройства (а у вас именно этот случай) может быть нарушенная биохимия (может и нет, но нужно знать точно). Нужен нормальный врач, который назначит подходящие для этого случая анализы. Провериться и быть спокойным, либо исправлять ситуацию, в т.ч. медикаметозно. О степени "запущенности" судить тебе, но если подобное длится не один год, с публичными истериками и т.д., то провериться обязательно нужно.

2. Меня не устроил "твой" психолог. "Нет отца" - это, конечно, веская причина. Но что с ней делать? Часть психологической ответственности он с вас снял, чтобы "легче дышали", но отца по щучьему велению не найдешь/вернешь, а с ребенком нужно что-то делать. И делать сейчас. Нужен другой специалист от которого будет толк. А это - впустую...

3. Теперь о самой проблеме. У меня логика тут такая:

Абсолютно естественно и нормально, когда взрослый человек "давит" на ребенка. Это заложено биологически, иначе бы все виды вымерли. Взрослые обеспечивают ребенку жизненно важные условия: безопасность, пища и т.д., но ребенок "взамен" принимает тот образ жизни, который диктует взрослый. Гладко, это конечно не проходит. Такая, взаимная(!) подстройка идет волнообразно, то гладко - то обостряясь. Может быть, ваш случай попал на пик обострения и этот период сменится на более благоприятный. Время вылечит, вообщем...

Но. Может быть и не так. Тем более ты пишешь, что длится долго. Если конфликт затягивается надолго, то это возможно только в двух случаях. 1) Ребенок - не такой , как "все". И к нему нужен особый подход. 2) Излишне требовательные взрослые. Может быть два в одном, что, как ты понимаешь, только усугубляет ситуацию.

Опасность (возможная) заключается тут в том, что можно перегнуть палку. Т.е. - поломать. Если ресурсы у ребенка на исходе (а они у Темы на исходе), а давление не прекращается (а оно не прекращается), то палка может поломаться. На профессиональном языке - может развиться невроз. Их куча видов, но по сути - это защитная форма психики от разрушения. Она приобретает нездоровые формы в ответ на разрушающее воздействие извне и компенсирует разрушающую силу. Подлянка тут в том, что если через определенное время (например, ребенок вырастет) внешние воздействия прекратятся, то нездоровые формы поведения - останутся. Неврозы, они такие. Долгоиграющие.

Делать предположения по постам, какой вариант у вас я не могу. Очень мало информации. Но на месте родителя, я бы смотрел в обе стороны. И мне видится вот, что:

4. Если у вас первый вариант - "особенный" ребенок, то ресурсы, точно есть. Сейчас детей с ДЦП "ставят на ноги" и они учатся в университете, создают семьи, успешно работают. Погугли - увидишь. Что уж, говорить о здоровых. Нужно только выбросить из головы эту дурь (извини, но по другому не скажешь) о "ботане", "социальном аутисте" и т.д. и двигаться в каком-то более жизненном направлении. Действенных советов тут тебе никто не даст (если только случайно "попадут"), нужно искать, думать, общаться со специалистами, которые специалисты. Результатом в этом случае будет - такая организация жизни ребенка от которой бы он не страдал, в первую очередь, и развивался - во вторую. По большому счету в этом и заключается родительская роль - видеть/искать зону ближайшего развития своего ребенка. Это не разовый процесс, а постоянный. Особенно, если ребенок "не простой".

Второй вариант - "излишние требования". Здесь, при кажущейся очевидности (про себя то мы все знаем), на самом деле все сложнее. Взрослые менее гибкие в психическом плане, менее самокритичны и как следствие, более "слепы". Но все же, "ревизию" здесь сделать не помешает. Или хотя бы попробовать. По большому случаю, оба варианта - взаимосвязаны.

Вообщем, вот так.

Это все мои домыслы, конечно. В любом случае, желаю, чтобы все у вас там наладилось=)

Женя, спасибо!

Если честно, мне УДИВИТЕЛЬНО и ПРИЯТНО, что совершенно посторонние люди так озаботились судьбой нашего Тёмы...
Я абсолютно из всех советов делаю выводы - даже из тех, с которыми, кажется, что не согласна.
Так что не обижайтесь, что как бы "спорю" В споре рождается истина...

Также огромное спасибо Кате за отстаивание твердой и принципиальной воспитательной позиции
и Миле за создание психоматрицы

Цитата:

Сообщение от Любовь:
Например, когда ребенок сует пальчик в розетку, а слова, что этого делать нельзя, ни в какую не доходят...

Не,ну тут то есть варианты. Есть штуки специальные розетки затыкать. Ну или розетки с крышечками. Тут то уж просто предохранится надо,так же как и всё колюще-режущие по дальше ну и там тому подобное,ну и по внимательнее быть Короче это уже совсем другая история.;)

Цитата:

Сообщение от Евгений:
Я бы проверил ребенка у врача. Меня не устроило бы, если бы врач от меня "отмахнулся" успокоительным. Причиной психического расстройства (а у вас именно этот случай) может быть нарушенная биохимия (может и нет, но нужно знать точно). Нужен нормальный врач, который назначит подходящие для этого случая анализы. Провериться и быть спокойным, либо исправлять ситуацию, в т.ч. медикаметозно. О степени "запущенности" судить тебе, но если подобное длится не один год, с публичными истериками и т.д., то провериться обязательно нужно.

Извините Евгений,держался сколько мог. Может тебе самому обратится к врачу? Чё за бред то? Ребёнок вполне нормальный,психически не отклонен ни куда. Это ж психологом быть не надо чтоб понять,почему возникла вся эта ситуация и почему он таков,каков есть. Да,запустили скорее всего в свое время с сюсюканьем,ребёнок ж как губка,всё впитывает,вот и стал борзым эгоистом считающим что ему всё позволено. Манипулировать и давить на жалость ради выгоды это по вашему психическое отклонение? Тем более что до сих пор прокатывало. Извините,но так даже взрослые поступают. Евгений,вы что,в шкоооле не учились? Если такие выводы делать,то основную массу детей любой школы нужно смело к психологам отправлять,у них у всех там отклонения,если уж на то пошло. Все так или иначе там стараются самоутвердится,любой ребёнок старается так сказать быть лучше,круче в глазах товарищей. Это вполне нормально. У каждого это по разному. Стать выше наступив на голову другого,дак извините это и среди взрослых далекоооо не редкость. Дом это дом. Школа,улица,игровая площадка это другое. Дак что ж получается в итоге? Всем срочно к психологам! Кроме вас Евгений. Вы нормальный человек в этом ненормальном мире. Либо так,либо вам к врачу. Ну и на последок. Любовь,вообще в конечном итоге решать вам или сестре или всем вместе. Можете ещё с десяток психологов обойти. Но извините,как лечить ребёнка против нормальности?

Цитата:

Сообщение от Александр:
Любовь,вообще в конечном итоге решать вам или сестре или всем вместе.

Именно так!

Но тема заведена для высказывания мнений. Евгений увидел ситуацию так, Вы - иначе...
Выводы делать мне, именно поэтому важно увидеть даже противоположные точки зрения.

Спасибо и Вам, Александр!
Я думаю, Вы будете замечательным отцом, если уже сейчас задумываетесь над вопросами воспитания детей.
Я искренне рада за ту женщину, которая подарит Вам малышей. Она станет счастливой матерью и женой!

Спасибо вам большое за добрые слова.

Во всей этой теме мнение Александра мне кажется наиболее адекватным. С удовольствием прочитала. Спасибо, Александр!

Цитата:

Сообщение от Любовь:
Я думаю, Вы будете замечательным отцом

Цитата:

Сообщение от Василиса:
Во всей этой теме мнение Александра мне кажется наиболее адекватным. С удовольствием прочитала. Спасибо, Александр!

даже и добавить нечего

Цитата:

Сообщение от Lelena:
даже и добавить нечего

Как это нечего? Детей ему надо добавить)))).

Цитата:

Сообщение от Екатерина:
Как это нечего? Детей ему надо добавить)))).

устала от своих?

Цитата:

Сообщение от Денис:
устала от своих?

Да обращаю я внимание на тебя Денис, обращаю

Надо же, как много страниц собрала тема о том, бить или не бить. Детей. Думаю, родителю надо определиться. Если он собирается строить своё воспитание в традиционном стиле, то не должно у него возникать сомнений, применять ли телесные наказания. Да, применять. Только вот вопрос возникает, потянет ли такой родитель все психологические аспекты такого выбора? Если уж взялись (за ремень) - так нечего распускать нюни и рыдать потом! А если не можете с собой справиться - не стоит устраивать весь этот не смешной цирк. В конце концов, такими метаниями вы и себе нервы угробите, и ребёнку. И ещё одно: дети, которых родители держат в "ежовых рукавицах" обычно вырастают с такой мыслью: если родитель строг и скор на наказания, от него нужно уметь скрывать свои поступки. Учтите, что часто наказываемые дети не откровенны со своими родителями, а лишь хорошо маскируют свои дела.