У меня в машине педали есть. А толку-то?

Цитата:

Сообщение от Василиса:
У меня в машине педали есть. А толку-то?

Это, наверное, про велосипедные педали Если бы электричество к компьютеру шло не от резетки, а от педалей, то был бы шикарный мотив для многочасовых занятий на таком вот велотренажере

Цитата:

Сообщение от Василиса:
У меня в машине педали есть.

у тебя автомобиль не правильный

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, ви удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Цитата:

Сообщение от Юлия:
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

А если бы скорость Интернета была прямо пропорциональна скорости вращения педалей - ваще ляпота!

Циля поднимается на второй этаж к своему соседу-меховщику. Звонит в дверь, дверь открывается - на пороге Израиль Моисеевич.
- Израиль Моисеевич, скажите, ви таки меховщик?
- Да.
- Так зашейте своей кошке жопу,шобы она не срала у меня под дверью!

Цитата:

Сообщение от Танечка:
А если бы скорость Интернета была прямо пропорциональна скорости вращения педалей - ваще ляпота!

О да! Вот это был бы стимул для физического развития

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника
им на замену приехало:
120 485 дворника
83 546 строителя (плотник, электрик, сантехник и т.д.)
38 446 водителя
22 443 продавца
1 олигарх (видимо погрешность статистики).

Цитата:

Сообщение от Денис:
1 олигарх

Это был Жерар Депардье, никакой погрешности)))

Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят
пилот со штypманом, и спpашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штypманy:
- Слышь, штypман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?
- Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?
Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это бyдет.
- Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.
- Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!
- Hy так я ж с попpавкой на ветеp.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой—литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ—палатку косит.
В этот момент ,Як—42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15—20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Маршрутка битком, всю дорогу карапуз лет 5-ти задаёт вопросы, а отец отвечает типа: «Это трактор, он траву косит, это заправка тут би - бика бензин заправляет»; ну и так далее. И на вопрос «Скоро ли приедем в Киров» Делает вид, что смотрит вперёд, говорит: «Да уже близко». В общем, такой примерно диалог. И вот, подъезжает маршрутка к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с маршруткой гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот мини зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это??? Да что они делают здесь??? А папа отвечает, типа: «Это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют». А в маршрутке тишина: водила движок заглушил, и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается заняться *ekcом. Пассажиры застыли в ожидани. Долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: «Папа, а что они делают?». Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько минут покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдать такое: «Смотрят, далеко ли до Кирова.» Взрыв смеха, наверное, было слышно в самом Кирове!!!!!

Цитата:

Сообщение от Денис:
«Смотрят, далеко ли до Кирова.»

Хаха,Денис,жаль нельзя 5 лайков поставить)))))

- Пап купи мне шоколадку! - Дочь ты уже взрослая. - Это значит я могу пить, курить и приводить мальчиков домой? - Тебе с орехами?

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

У землян нет денег на то, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги на на то, чтобы искать воду на Марсе.
Возникает вопрос - Есть ли на Земле разум?

Я всё о нём....О БОРЩЕ!!!!!

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

"Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!"