Особенности национальных каникул

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни…
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы…

9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января
Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…

Дорогие рупорчане и рупорчанки! Хочу поздравить всех с наступающим Новым годом!!! Думаю не все успеют до окончания праздников выскочить замуж или жениться. Так-что встретимся здесь в следующем году. Всем удачи, прекрасного праздничного настроения! Много не пейте, побольше кушайте всякой вкуснятины! Почаще гуляйте и дышите свежим воздухом! Деда Мороза не спаивать, чтобы не забыл детишкам подарки подарить и стихи рассказать! Я завтра делаю ноги за бугор и оттуда буду следить за Вашим поведение! Всех фулюганов после праздников отшлёпаю веником в бане и потом изваляю в снегу, для профилахтики!

Руслан, и Вас с наступающим! Здоровья и прятных воспоминаний о встрече 2016 года
Вперёд, на Берлин!
Пы Сы Вчера заходила белочка, привет передавала

Я сегодня приболемши... Все к новогоднему столу заказала в Утконосе и в С фермы. Ни там, ни там не было тарталеток в форме рыбок (маленькие такие, не для салата, для икры). У моего рядом с работой "Перекресток", попросила зайти посмотреть... а вдруг... не горит, но хорошо бы. Первый звонок поступил еще утром- взял красные бананы. Ну ладно, год облизьяны, годятся. Уточнил- как называется то, за чем он, собственно, ходил. Сказала- тарталетки. Второй звонок часа через три- в каком отделе эти... как их...Сказала- где хлеб. Тарталетки. Нету. Ну ладно, не смертельно. Сейчас звонит- я зашел в Азбуку вкуса, как называются эти проститутки, их тут в хлебе тоже нет...

Цитата:

Сообщение от Наталья:
как называются эти проститутки

Служила я, справки выдавали по паролю. Звонит опер.
Ему: "Пароль?"
Он: "Ну, это... Я не выговорю."
Кладут трубку.
Через пару минут опять звонит.
Ему: "Пароль?"
Он: "Гармымза"
Пароль был "Гортензия".
Оператор задохнулась и лежала.

Выздоравливай, Наташа.

Я уже рассказывала, но много новеньких, может не знают.
Я в 6-7-8 классе, не помню точно, образовалось окно и нас на биологию собрали два класса, наш и ооо! спортивный, баскетболисты, все как на подбор красавцы.
Учительница: - расскажите кто знает каких древних птиц, Алёна?
Я: - архиепископ!
Оба класса под столами.
А я этого гребанного архиоптерикса на всю жизнь запомнила.

Что ж сегодня так не прет котлеты-то делать? Сгною на фиг мясо

До Нового гола почти ничего не осталось ура!!!!!

Про оговорки

На фестивале: "А сейчас предлагаем к просмотру один из лучших фильмов всех времён и народов, классику отечественного кинематографа, легендарное творение Сергея Эйзенштейна "Бронетёмкин Поносец!"
Занавес.

Цитата:

Сообщение от Ольга:
творение Сергея Эйзенштейна "Бронетёмкин Поносец!"

Из чеченского... члена
https://www.youtube.com/watch?v=0s_o_vnDPXc

Неделю назад по совету подруги "такая классная вещь, не пожалеешь" автоматический освежитель воздуха, неделю не могу привыкнуть кто это у меня в прихожей каждые полчаса сморкается

Цитата:

Сообщение от Лёна:
Я уже рассказывала, но много новеньких, может не знают.
Я в 6-7-8 классе, не помню точно, образовалось окно и нас на биологию собрали два класса, наш и ооо! спортивный, баскетболисты, все как на подбор красавцы.
Учительница: - расскажите кто знает каких древних птиц, Алёна?
Я: - архиепископ!
Оба класса под столами.

А я также отличилась в первом классе - учительница попросила перечислить все пятнадцать республик Советского Союза. Я много республик знала, но, как назло, все время вызывали не меня, а другие ученики уже почти все республики назвали. Я уже хотела опустить руку, тут-то меня и вызвали))). Я встала и, не зная, что сказать, от отчаяния громко ответила первое, что пришло в голову - США!
Учительница сама чуть не упала под стол и с чувством сказала - Таня, ты меня убила!!!

Цитата:

Сообщение от Василиса:
от отчаяния громко ответила первое, что пришло в голову - США!

дальновидно

А я вчера изобразила два салата с одинаковым название "из того, что не доели". Всем понравилось. Предлагаю в качестве новогодних рецептов для разнообразия к оливье. Кроме того, очень бюджетные варианты. И действительно из того, что есть под рукой. Первый подходит доя тех, кто соблюдает пост. Итак. Обжаривает морковь и лук, хорошо обжариваем, с полчайной ложки сахара. Примерно одну морковку среднюю и одну луковицу маленькую. Грибы любые. Можно просто отварить, можно немного обжарить, можно просто кинуть из консервной банки. Красная фасоль в собственном соку. Это всё. Майонез можно не добавлять, можно добавить две чайные ложки. Второй салат. Болгарский перец, капуста, зелень, три-четыре куска копченой колбасы и немного говядины режутся тонкой соломкой. Всех ингредиентов примерно одинаковое количество. Заправляется майонезом или мягким творогом или йогуртом. Меня эти салатики всегда выручают, когда надо быстро и недорого и не заморачиваясь особенно.

Ой, что мне кажется, что не в ту тему накарябала ))) сорри

Цитата:

Сообщение от Lusico:
Ой, что мне кажется, что не в ту тему накарябала ))) сорри

Да ничего страшного! В эту тоже можно.

У нас тут все можно везде

Цитата:

Нет, слава Богу, я нормальная. Свет у меня везде горит, иногда даже ночью, в шкафу бардак, колбаса с сыром в холодильнике без коробочек валяются, уборку делаю по мере надобности, без фанатизма.

Таня, ты не мой портрет здесь написала ?

Нет, Юль, мой