Цитата:

Сообщение от Галина:
достаточно это делать про себя ,не вслух,а иногда нужно именно проговорить!

Согласна абсолютно.
Для себя поняла, почему именно проговорить. Пока идёт внутренний монолог, мысли течку сами собой. А вот стОит вступить в диалог - надо выстроить фразу так, чтоб тебя услышали и поняли. Мне это помогает посмотреть на ситуацию по-иному или как бы со стороны. Помогает шагнуть дальше в своих размышлениях. А если ещё и человек,которому доверился, высказал своё отношение, свою точку зрения, считай, повезло. Возможно, своим участием поможет принять решение. Или хотя бы понять что-то получше. Короче, разговор полезен. Опять же, неравнодушный взгляд живого человека. Этого бывает достаточно.

Цитата:

Сообщение от Ланушка:
даже нытьё бывает конструктивным?

Не каждому дано! Он смог! =)

Цитата:

Сообщение от Людмила:
Её срочно надо выгулять!

Уже! =) Пасиб!

Лена, прошу прощения, если чем-то обидела Вас, не хотела, честное слово.


Цитата:

Сообщение от Юлия:
мы все пишем о разных ситуациях, о разном опыте. Поэтому каждому свое.

Юля вот тут в точку попала. Опыт у всех разный и ситуации, отсюда и разногласия. Всегда говорю: прежде, чем спорить о чём-то, надо определиться в понятиях, иначе возникнет путаница со всеми вытекающими.
Леночка, я слово "непоправимое" воспринимаю как невозможность исправить что-то. Для меня невозможность исправить только в одном: человек ушёл безвозвратно. Из жизни. Всё остальное имеет шансы, варианты или хотя бы надежду.

Уже писала тут, что я реалист и практик. Любое действие нацелено на результат. Нравится это кому-то, не нравится, другой я уже не буду. Естественно, ошибаюсь, первый раз живу, хоть и давно =)
Так вот. Есть у меня знакомый. Не очень близкий, но есть возможность понаблюдать. Он является замечательным примером нытика или зануды (это мне больше нравится). Когда над ним нависает какая-то проблема (он руководитель среднего звена на крупном предприятии), он начинает ныть. Вслух. Окружающие начинают тихо выть (в его отсутствие, при нём - про себя). Нытьё, слава создателю, продолжается недолго, потому что, проговаривая детали проблемы, человек находит её решение. О его человеческих качествах можно поспорить, но как руководителя в целом его ценят. Он давно пенсионер, но на выход не приглашают, т.к. находит нестандартные
решения.
Я категорически против косметического ремонта и красивых, пусть даже и профессионально выполненных декораций в теме, о которой мы говорим. Не думаю, что будет положительный результат в решении проблемы, если часть её замалчивается, особенно, если это существенная часть. Ну, можно сравнить с работой адвоката. Каким-бы уродом и подонком ни был обвиняемый, адвокату надо рассказать всё до малейших подробностей, иначе тот не сможет грамотно выстроить защиту. И на суде всплывёт деталь, о которой узнала противоположная сторона и понятия не имел адвокат. Всё коту под хвост. Сами знаете, что я тут распыляюсь.
Нытьё нытью рознь. Если человек ноет непрестанно и решать текущие (бытовые, например) проблемы не хочет - извините, это без меня. Предлагаешь варианты решения, а он как маленькая вредная птичка, тебе кучу отговорок, почему нет. Другой вопрос, если человек решить пытается, но как в анекдоте, удаляет гланды через задницу автогеном и почему-то получается не то, на что рассчитывал. Теряется, просит помочь найти более щадящий метод. Подключаюсь. Но именно помогу попытаться найти путь решения, а не решу за него.
Вывод: нытьё должно быть конструктивным.
Вдогонку. Всё мы знаем, что жизнь не прекрасная, не ужасная, она разная. Одно про неё могу сказать точно: она проходит.

Ребята, это всё я вывела для себя. Использую на практике. Не факт, что понравится кому-то другому, просто делюсь, мож, пригодится хотя б малая часть.

Пы.Сы. Совсем другое хотела написать, но там много мрачных моментов. Воздержусь. Только фразу одну озвучу, вычитала где-то: " Прежде чем судить человека, пройди его путь в его башмаках".

Впереди воскресенье. Надо поставить в духовку курицу с цветной капустой под сыром, заняться разгребанием того, что вчера замутила. И ещё у меня новая шубка, скромненькая, но тёплая, удобная и мне к лицу =)
Если кого-то расстроила, простите хмурую тётку.
Приятной вам всем беседы.

Цитата:

Сообщение от Лена:
Вообще в жизни важна не сама проблема,а отношение к ней.Как-то давно прочитала,если в вашей жизни случилось что-то непоправимое и вы сильно расстроились по этому поводу,скажите себе:" Именно этого я и хотела".Что делать,если это уже случилось.

Лен, я реально не представляю себе, как произнести эту фразу
скажите себе:" Именно этого я и хотела" женщине, потерявшей с интервалом в два с небольшим года двух взрослых детей. Одному было 22, другому 26. Несчастные случаи. Обычная рабочая семья, жили небогато, но дружно. За высказывание в их адрес типа "сама виновата" я способна плюнуть в глаза, поскольку лично знакома с этой семьёй. Им под шестьдесят сейчас, родственников больше нет, несколько лет назад взяли маленькую лохматую собачку (глупую и доверчивую, даже котов боится). У меня сердце болит, когда вспоминаю их, потерявших смысл жизни.

Как говорится, если проблему можно решить за деньги, то это не проблема. Нытьё по поводу быта, политики и что "все вокруг дебилы, один я голубь мира" я не выношу. Есть человек, который с завидной регулярностью обеспечивает меня скачками давления именно своим отношением к жизни. Точнее, рассказами и страданиями. Отказаться от общения полностью не могу, человек пожилой и не чужой. Стараюсь абстрагироваться. С переменным успехом.
От остальных нытиков благополучно избавилась и довольна.

Одно дело, когда позитивный настрой идёт изнутри, питает энергией, даёт силы. Речь о другом. О демонстрации того, чего нет.
На-гора выдаётся лживая улыбка, бодрый бессмысленный текст, не соответствующий реальным внутренним переживаниям человека.
И о невозможности рассказать о своих бедах, потому что эти беды тебе же в вину и выставятся. То есть, вместо разумной поддержки ты получишь обвинения во всех грехах и, как часто бывает, станешь изгоем. То есть, в человеке вытравливается желание слушать другого человека, когда тот прибежит к нему со своей бедой. Каждый из нас хоть раз в жизни слышал: "Это твои проблемы". Очень грамотно прокладывается полоса отчуждения. Короче, делай вид, что у тебя всё ОК, не раздражай друзей своими травмами, не усложняй им жизнь, у них и без тебя проблем хватает.
Вали со своими соплями, слезами и деньгами к профессиональному психологу. Извините, ни разу в жизни мне не встретился психолог, к которому захотелось бы прийти ещё раз. Хотя "психологов" - как собак нерезаных.
Следствие лечить - тратить зря нервы, деньги и, главное, время. Источник искать надо, самое больное место. И танцевать именно оттуда.

Замкнутый круг. Я почувствовала этот круг, как круг ада. Реальной помощи не получила, потому что рассказывать - ещё раз пережить и не факт, что помогут, только любопытство чужое покормишь. Не знаю, ЧТО держит на плаву. Чувств и веры по большому счёту нет. Мне ни хорошо, ни плохо, мне никак. Живу и живу. Если повод, радуюсь. Расстаюсь без сожаления, надо значит надо. Проснулась - хорошо.
Слабовольный я человек, вот что =) Это не нытьё, а констатация факта.
Так что, как обычно, никого не уговариваю соглашаться с автором статьи. Мне статья на душу легла. Наконец-то вскрылась фальшь, которая много лет портила мне настроение. Радовалась весь вечер, нарыла первоисточников и опять радовалась, что нашла документальное подтверждение своим давним убеждениям. Почти дословное подтверждение.
Каждому - своё. Если кому-то статья помогла взглянуть новыми глазами на происходящее - мне приятно =).
Пардоньте за сумбур и многословие, измоталась за день. Опять заварила кашу, балда непоседливая, надеюсь на положительный результат.
Спасибо всем, кто не остался равнодушен.

Вера, золотая середина - это моё всё.
Вечно ноющий - о-о-о-о, не-е-ет... Плавали, знаем.

Цитата:

Сообщение от Ольга:
Свобода жаловаться связана с умением смотреть в лицо реальности и принимать ее такой, какая она есть. Это дает нам человеческое достоинство, в отличие от поведения вечно позитивного человека, который яростно настаивает, что не бывает плохой погоды (только плохая одежда). Бывает-бывает, мистер Счастливчик.

Если не почтительно, то вежливо. Не только к тебе, а ко всем женщинам. Не потому, что они женщины - существа второго сорта, а потому, что они слабее, потому что просто ты можешь помочь и тебе хочется помочь. Я так понимаю.

Далась вам эта дверь =) Я всегда сама выхожу. Ну, почти всегда. Для меня это условность, которая не имеет значения. Влом ждать, пока выйдет, обойдёт машину, откроет дверь. Самой просто быстрее. Не вижу здесь никакого ущерба для своих ощущений. Двери в помещение открыть, пальто подать - тут да, как-то привыкла, это норма. Я не гружу себя нормами этикета, которые усложняют мне жизнь.
Понятно, что дьявол в деталях. Но детали выбираю я, так уж сложилось. =)

Брюзжание
Барбара Хелд предлагает альтернативу принудительному позитиву — жалобы. Она даже написала книгу, где рассказывает, как научиться брюзжать. Это что-то вроде литературы по саморазвитию для жалобщиков. Книга называется «Хватит улыбаться, начинайте брюзжать» (Stop Smiling, Start Kvetching). «Кветч» — слово из идиша, и точнее всего оно переводится как «брюзжание». Я не специалист по еврейской культуре (почти все знания о ней я почерпнул из фильмов Вуди Аллена), но мне кажется, что традиция жаловаться на все и вся способствует счастью и удовлетворенности. Как приятно собраться вместе и побрюзжать! Это дает обширные темы для разговоров и определенное чувство солидарности.
Основная мысль книги Хелд заключается в том, что в жизни никогда не бывает хорошо все абсолютно. Иногда все просто не так плохо. Значит, причины для жалоб всегда найдутся. Падают цены на недвижимость — можно посетовать на обесценивание капитала. Если же цены на недвижимость растут, можно пожаловаться на то, как все вокруг поверхностно обсуждают растущий капитал. Жизнь трудна, но, по мнению Хелд, это само по себе не проблема. Проблема в том, что нас заставляют думать, что жизнь не трудна. Когда спрашивают, как дела, ожидается, что мы скажем: «Все отлично!». Хотя на самом деле все очень плохо, потому что вам изменил муж. Учась фокусироваться на негативном — и жаловаться на него, — можно выработать в себе механизм, который помогает сделать жизнь более сносной. Однако брюзжание — это не только способ справляться со сложными ситуациями. Свобода жаловаться связана с умением смотреть в лицо реальности и принимать ее такой, какая она есть. Это дает нам человеческое достоинство, в отличие от поведения вечно позитивного человека, который яростно настаивает, что не бывает плохой погоды (только плохая одежда). Бывает-бывает, мистер Счастливчик. И как приятно жаловаться на погоду, сидя дома с кружкой горячего чая!
Нам нужно вернуть себе право брюзжать, даже если это не ведет к положительным изменениям. Но если может к ним привести, то тем более важно. И обратите внимание, что брюзжание всегда направлено вовне. Мы сетуем на погоду, политиков, футбольную команду. Виноваты не мы, а они! Позитивный подход, напротив, направлен вовнутрь — если что-то не так, надо работать над собой и своей мотивацией. Во всем виноваты мы сами. Безработные не должны жаловаться на систему социальной помощи — а иначе можно прослыть лентяем, — ведь можно просто взять себя в руки, начать мыслить позитивно и найти работу. Надо просто «поверить в себя» — однако это однобокий подход, который сводит важнейшие социальные, политические и экономические проблемы к вопросу мотивации и позитивности отдельного человека.

Позитивный, конструктивный, восприимчивый лидер
Если вы когда-нибудь сталкивались с позитивной психологией (например, во время учебы, на работе, на мероприятиях по развитию персонала) и вас просили рассказать об успехах, тогда как вам хотелось обсудить досадную проблему, то вы, возможно, чувствовали неловкость, хотя и не понимали почему. Кому же не хочется быть продуктивным и компетентным специалистом и развиваться дальше? Во всяком случае, современные руководители охотно оценивают и поощряют своих подчиненных. […]
Современный руководитель уже не выступает как жесткий и сильный авторитет, который отдает распоряжения и принимает решения. Он практикует форму мягкой власти, «приглашая» сотрудников к разговору об «успехах», чтобы «достичь максимального удовольствия от работы». Забудьте о том, что до сих пор существует четкая асимметрия власти между руководством и подчиненными, а одни цели намного более реальны, чем другие. Например, недавно на моей (в остальном замечательной) работе предложили сформулировать «видение» развития нашего института. Когда я сказал, что нам нужно стремиться стать средним институтом, это не вызвало воодушевления. Я имел в виду, что это реалистичная и достижимая цель для маленького университета в датской провинции. Но теперь все должно быть «мирового уровня» или входить в «топ-5», а путь туда, несомненно, доступен только тем, кто сосредоточен на возможностях и успехах. Это можно назвать принудительным позитивом. Годится только лучшее, а чтобы его добиться, надо просто не бояться мечтать и мыслить позитивно.

Обвинение жертвы
Как утверждают критики принудительного позитива, в том числе и вышеупомянутая Барбара Хелд, чрезмерная сосредоточенность на позитиве может привести к такому явлению, как «обвинение жертвы». Это значит, что всевозможные человеческие страдания или неприятности объясняются тем, что человек недостаточно оптимистично и позитивно относится к жизни или что у него недостаточно «позитивных иллюзий», которые защищают некоторые психологи, включая Селигмана. Позитивные иллюзии — это внутренние представления человека о самом себе, немного искаженные в лучшую сторону. То есть человек считает себя немного умнее, способнее и эффективнее, чем есть на самом деле. Результаты исследования (хотя они не вполне однозначны) говорят о том, что люди, страдающие от депрессии, на самом деле смотрят на себя более реалистично, чем те, кто от депрессии не страдает. Однако существуют опасения, что из-за позитивного подхода общество требует от людей быть позитивными и счастливыми и это парадоксальным образом создает страдания, так как многие чувствуют вину, если не всегда счастливы и успешны. […]
Другая причина критики, которая тем не менее связана с предыдущей, — это преуменьшение роли контекста, что характерно для некоторых аспектов позитивного подхода. Если утверждается, что счастье человека зависит не от внешних факторов (социально-экономическое положение и так далее), которые якобы играют очень незначительную роль, а от внутренних, то вы сами виноваты, если несчастливы. Как пишет Селигман в своем бестселлере «В поисках счастья», уровень счастья лишь на 8–15% определяется внешними обстоятельствами — например, живет человек при демократии или диктатуре, богат он или беден, здоров или болен, образован или нет. Важнейший источник счастья, утверждает Селигман, кроется во «внутренних факторах», которые поддаются «сознательному контролю». Например, можно создавать позитивные чувства, благодарность, прощать обидчиков, быть оптимистом и, конечно, полагаться на свои ключевые сильные стороны, которые есть у каждого человека. Получается, что для того, чтобы стать счастливым, нужно найти свои сильные стороны, реализовать их и вырабатывать в себе позитивные чувства. Подчеркнутое значение «внутреннего», которое якобы поддается сознательному контролю, ведет к возникновению проблематичной идеологии, согласно которой нужно просто не отставать от других и развиваться — в частности, развивать способность к позитивному мышлению, чтобы выжить в культуре ускорения.