Цитата:

Сообщение от Евгений:
тема о том, на что готовы вы

О! Наконец-то я поняла, о чем собственно тема.
Мне кажется, при наличии Любви(!), я подстроюсь под что угодно (опять же Зодиаку спасибо - Близнецы многолики), причем легко и ненавязчиво, как обычно. Но. С разной степенью ущемления моей собственной индивидуальности, которую (степень), как мне и свойственно, а вовсе не с какими-либо меркантильными целями, либо позывами, я вначале тщательно скрою. Ну а далее эта самая Любовь начнет трещать во мне по всем швам в зависимости от этой самой степени. Поэтому и хочется эту самую Любовь хоть немного регулировать на входе, дабы было поменьше казусов.. на выходе.
Цинично, наверное, но вроде бы по сути, и, надеюсь, даже по теме.

(это я еще только до 42 коммента внимательно дочитала - на всякий случай предупреждаю - вдруг это еще не все? :eek: )

Цитата:

Сообщение от Танечка:
как мне и свойственно

а свойственно скрывать эту самую степень ущемления собственной индивидуальности, всегда? или в каких-то особых случаях? не могут же определённые черты характера проявляться без причин на то

Цитата:

Сообщение от Танечка:
эту самую Любовь хоть немного регулировать на входе

в смысле не показывать? или как её регулировать)

Цитата:

Сообщение от Евгений:
Кстати, вот - задачка, например. Я успешный бизнесмен. С деньгами все в порядке. На семью хватает. Доходы остальных членов семьи, по сравнению с моими - незначительные. У меня появляется возможность вложить деньги в новый интересный МНЕ проект. А бизнес, это МОЯ жизнь. Как определить, кому нужнее, если жена хочет загородный дом, а мне больше интересно дело? Я жену люблю, но считаю, что могу продолжать ее любить в нашей собственной квартире. Жена считает по-другому.

Тут ведь не личные интересы столкнулись, вы оба хотите вложиться в семью на самом деле. Ведь в случае успеха вашего проекта вы повысите уровень жизни всей семьи. И жена ваша дом хочет не для того, чтобы подружкам похвастаться, а чтобы опять-таки повысить уровень жизни семьи. И то, и другое нужно, это вопрос целесообразности и очередности вложений.

Если по вашим расчетам выходит, что дом сейчас приобретать невыгодно, что это затормозит развитие бизнеса, а то и вовсе может привести к убыткам (ведь его не только купить нужно, но и вложиться в обустройство, а потом содержать этот дом), тогда, разумеется, лучше вложиться в новый проект и, в случае его успеха, уже на вырсшие доходы купить дом. То есть просто включить дом в свой финансовый план и, желательно, не через 20 лет, может быть, когда-нибудь, а с конкретными сроками и цифрами. А главное объяснить это жене! Ведь судя по условиям задачки получается, что ваша жена хочет дом, а вы ей говорите: "Я дом не хочу, мне и в квартире хорошо. Мои деньги, как хочу, так и трачу, будет так, как я сказал". Естественно, она в этом слышит: "Я тебя не уважаю, не люблю и на твои слова мне наплевать". И доказать обратное вам потом будет очень трудно. А почему бы не сказать: "Дорогая, отличная идея! Я же тоже понимаю, что и детям, и нам с тобой будет гораздо лучше в загородном доме. Но вот прямо сейчас у нас, на самом деле, нет возможности купить этот дом, он потребует бОльших вложений и бОльших расходов на содержание, чем мы можем себе позволить сейчас. Но вот я запущу новый проект (2 проекта, 3 проекта) и, если все получится, то года через два-три дом у нас будет". В этом случае деньги все-таки пойдут туда, куда вам надо, то есть на новый проект, а жена будет думать, какой у нее муж умный, какой он крутой бизнесмен, и как он ее любит и понимает

Юлия, хороший пример.
Как говорится любую подобную ситуацию можно обыграть по-разному.
Можно "я плачу и заказываю музыку, так что заткнись и терпи, либо собирай вещи и на выход".
А можно "я настаиваю сделать так, потому что по моим расчетам в конечном итоге так будет лучше для семьи".
Действие будет одно и то же, но форма подачи передает отношение к второму супругу в полной мере.

Цитата:

Сообщение от Юлия:
А почему бы не сказать: "Дорогая, отличная идея! Я же тоже понимаю, что и детям, и нам с тобой будет гораздо лучше в загородном доме. Но вот прямо сейчас у нас, на самом деле, нет возможности купить этот дом, он потребует бОльших вложений и бОльших расходов на содержание, чем мы можем себе позволить сейчас. Но вот я запущу новый проект (2 проекта, 3 проекта) и, если все получится, то года через два-три дом у нас будет".

а если этот аргумент лет на 10 растянулся уже?) и откуда в задаче вот это - "он потребует бОльших вложений и бОльших расходов на содержание, чем мы можем себе позволить сейчас" если изначально речь о конфликтах интересов, то есть дом вполне по карману, просто кому-то неинтересно такое вложение? Типа врёт, зарраза такая?

интересная тема, столько фантастики в обычных вопросах, аж дух захватывает))

Цитата:

Сообщение от Василиса:
Если супруг (супруга) задумывается на тему, как свою вторую половину содержать - то это не не единая семья, не единое целое, а два разных индивидуума, которые пытаются сохранить свою независимость, несмотря на регистрацию брака, они продолжают жить и ощущать себя ОТДЕЛЬНО от супруга.

Это очень странно звучит, потому как если кому-то приходится кого-то или что-то (например, семью) содержать, то задумываться об этом просто необходимо, чтобы представлять КАК это делать.

Женя, я писала не о том, что не нужно задумываться о том, как добывать средства на содержание, а о том, что не нужно конкретизировать отдельно содержание второй половины. Нужно задумываться как сдержать ВСЮ свою семью, включая себя и остальных. А не говорить - вот мне на свое содержание хватает, а на ее - нет.

Цитата:

Сообщение от Евгений:
Кстати, а как в семье определяется, кому нужнее? Звучит, красиво, конечно)) Но, допустим людям важно то, как они могут себя подать. И мужу хочется престижную машину, а жене - тоже престижную одежду и пользоваться хорошей косметикой и одежду не с рынка. И подрастают дети, учиться которых можно отдать в нашу обычную школу, а можно отправить за границу...

Как определяется кому нужнее?

Вот тут не знаю, потому что никогда не была в такой ситуации, когда начинают с жиру беситься. В нашей семье речь шла о том, у кого из нас ВООБЩЕ нет сапог - поэтому вопрос, кому нужнее, решался элементарно. Да и по несколько пар обуви на один сезон никогда не покупалось, всегда находились более важные траты, чем еще одна пара сапог, более престижная, чем первая.

Такие страсти прям в семьях бывают))). Мы с мужем и первым и нынешнем хотели всегда одного и того же в плане трат и одинаково мечтали о том что пока не по карману и планировали то что можем позволить. Таких страстей никогда не было. Это наверное у нас денег мало чтоб глобально так вопросы содержания ставить. Как разбогатею, так пожалуй поучаствую в теме подробнее.

Цитата:

Сообщение от Евгения:
и откуда в задаче вот это - "он потребует бОльших вложений и бОльших расходов на содержание, чем мы можем себе позволить сейчас"

Конечно, это только мое допущение, я же не знаю какая там точно финансовая ситуация, и какие отношения у людей. Просто вот это "по карману" каждый может понимать очень по-своему. Например, жена видит нужную сумму и считает, что все, дом можно покупать. А муж бизнесмен, он понимает что бизнес, который их кормит, должен развиваться, если бизнес не развивается, то он приходит в упадок, а это требует постоянных инвестиций. Тогда его "по карману" будет выражаться совсем другими цифрами.

Цитата:

Сообщение от Евгения:
а если этот аргумент лет на 10 растянулся уже?)

Да, тогда скорее всего врёт Ну, если не случилось какого-нибудь стихийного бедствия или дефолта очередного.

Цитата:

Сообщение от Екатерина:
Это наверное у нас денег мало чтоб глобально так вопросы содержания ставить

именно.
я, например, могу себе позволить планировать пока только очень простые покупки..
гладильную доску, или стремянку.. ))

А мне кажется, даже не столько от количества денег зависит, сколько от отношений в семье. Вот я почитала - Евгения везде говорит исключительно о тех семьях, в которых любовь, как факт, определенно отсутствует. И примеры соответствующие приводит. А ведь не все живут именно так, и отношение к деньгам у разных людей бывает разное. Зачем всех под одну гребенку. Один действительно будет считаться - сколько ему купили, а сколько ей - так этот человек и до брака был таким, он и раньше друзьям и сослуживцам завидовал. А другому и в голову никогда не придет задуматься - кому конкретно в семье какая сумма досталась в прошлом месяце. Потому что человек сам по себе такой - не скряга. Так что рассматривать ситуацию на примере ограниченных определенными качествами людей - это однобоко.

Может разговор идет о браке по расчету,
тогда наверное, кто то будет считать, сколько на кого потратили.

Цитата:

Сообщение от Ольга:
я, например, могу себе позволить планировать пока только очень простые покупки.. гладильную доску, или стремянку.. ))

Я, пожалуй, планирую и того меньше, зато книжек про бизнес и инвестиции в последнее время начиталась. Вот теперь и пытаюсь смотреть на ситуацию с разных сторон. Так интересно получается!

по изначальному вопросу темы -

Цитата:

Сообщение от Евгений:
Согласились ли бы вы, содержать любимого человека?

и с учётом уточнений от автора в первом посту (или посте.. как правильно сказать?)

Цитата:

Сообщение от Евгений:
Многим (очень многим) деньги даются тяжело, но если представить, что это не так...

я ответила ранее от своего имени, но не рискнула дать объяснение почему считаю недопустимым такое явление как содержание вполне работоспособного человека, пусть даже и хорошего. Речь так понимаю не идёт об обычных семьях где взаимовыручка и долгосрочное планирование...
Мне всегда казалось, и примеры окружающих подтверждают предположение, что когда речь идёт о любви и семье, вопрос содержания кого-то кем-то лежит вообще в другой плоскости, нежели отношение друг к другу. Это никак не взаимосвязанные аспекты. Очень рисково рассуждать так - любит, значит пусть содержит. И меня и вообще всю семью. Никто никому ничего не должен - ни любимому ни нелюбимому. Тут чисто вопрос практический - а надо ли, и в чём смысл когда один содержит а другой по каким-то причинам занят тем что доход не приносит. Тут ещё и о содержанках говорили - ну это как пример когда параллель люблю-получаю деньги приводит к тому что тебя как вещь рассматривают, ни в чём не считаясь и могут собственно выкинуть если надоешь, и даже штамп в паспорте не выручит.

Цитата:

Сообщение от Василиса:
Евгения везде говорит исключительно о тех семьях, в которых любовь, как факт, определенно отсутствует.

да?) почитаю в обратку, интересно

Цитата:

Сообщение от Евгения:
Свежесть чувств рано иди поздно притупляется и перед человеком, вполне себе положительным и очень любящим, встаёт вопрос - а почему именно он должен оплачивать салон красоты и пополнение коллекции туфель?

Цитата:

Сообщение от Евгения:
вы же сами связку одобрили типа любишь-отдавай.

Цитата:

Сообщение от Евгения:
исхожу из фактов - бесконечное количество истории впоследствии описывается словами - "а раньше он был другой"

Вот нет у меня почему-то таких фактов и таких историй перед глазами. Может быть, мы такие истории сами притягиваем своим собственным отношением к жизни и к людям, одобрив по жизни связку "ты-мне, я-тебе"?

Цитата:

Сообщение от Василиса:
Вот нет у меня почему-то таких фактов и таких историй перед глазами. Может быть, мы такие истории сами притягиваем своим собственным отношением к жизни и к людям, одобрив по жизни связку "ты-мне, я-тебе"?

кто притягивает, не поняла чуток. И надо как? "Это мне, это тоже мне, это снова мне?..

Цитата:

Сообщение от Евгения:
Очень рисково рассуждать так - любит, значит пусть содержит. И меня и вообще всю семью. Никто никому ничего не должен - ни любимому ни нелюбимому.

А кто-то тут так рассуждал? При чем здесь вообще любовь? Ответственность за семью порождает желание ее содержать, причем не у одного, а у обоих супругов. А любовь к своей семье порождает эту вот ответственность. В течение жизни доход может меняться и у одного супруга, и у другого. Кто может на данный момент, тот в семью и тащит. А мысли подобные - пусть содержит, да кто кому что должен - как раз из тех семей, где никто не слышал никогда про любовь. В нормальных семьях нет таких рассуждений и таких разговоров.

Цитата:

Сообщение от Денис:
Может разговор идет о браке по расчету,
тогда наверное, кто то будет считать, сколько на кого потратили.

Видимо, существуют люди, которые знают только одну-единственную подобную модель брака.

Цитата:

Сообщение от Василиса:
А кто-то тут так рассуждал? При чем здесь вообще любовь?

тема такая предложена - содержать любимого человека. И все рассуждения в области отношений, ответственность опять же. При чём здесь ответственность за семью если вопрос в готовности содержать или не содержать кого-то конкретного