Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

В «Фейсбуке» Альфреда Коха по щучьему вопросу: «Итак. Рост Путина максимум 175 см, значит щука от силы 120 см. Апроксимируем, что щука это цилиндр диаметром 10 см и высотой 120 см. (Опять чрезвычайно комплиментарное допущение). Тогда объем щуки — 9420 куб. см (грубо — 10 литров).
Смотрим справочник: "ткани тела у рыб практически не сжимаемы, их плотность без учета воздуха в пузыре ~ 1.07 гр/см куб". Таким образом пойманная Путиным щука весит от силы 10 -11 кг, а не 21 как врет Песков».

Парень сюсюкает с девушкой:"у ты моя глазастенькая,у ты моя губастенькая,у ты моя сис..-а нет,чего нет,того нет"

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Справедливость легче всего найти в словаре на букву "С".

Подруга плачет второй день...Папа её ржет и говорит, что это судьба. Она всю жизнь почему-то стеснялась своей фамилии - Боровик, и мечтала, что вот выйдет замуж и поменяет... И вот парень ей сделал предложение. Фамилия парня милая - Грибочек!

Из переписки в аське:
- Сегодня ваще не выспался - малой всю ночь кричал...
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что пусть малой орет!

Муж молча поглощает куриное филе, тушеное в красном вине. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин.
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

"Худенькие" девушки - считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считаю себя "Жирными". А "Жирные" - Оденут леопардовые лосины и красавицы!

- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Про роскошных дам мне понравиласась вот эта мулька: Я не толстая, я пушистая)))

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату-то сними.

- Батюшка,привези мне жениха.
- Да как можно,доченька? Ты дитя желанное,холеное, лелеяное - и чужому мужику отдавать?!!!
- Ладно,батюшка,пойдём длинным путём. Привези мне цветочек аленький.

- Дорогой, неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например.

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
Показать полностью..
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"