Цитата:

Сообщение от Ея Занудное Стервейшеств:
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Распознал?

Объявление:
Общительная, симпатичная, молодая девушка продаст вагон цемента.

Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - НЕИЗЛЕЧИМЫ!!!

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

- У тебя есть мечта?
- Есть! Хочу бросить пить!
- Так брось - в чем проблема?
- Ага! А как же жить потом? Без МЕЧТЫ...

Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен!

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"..

Ой, как интересно Юлия! А можно весь чешский словарь озвучить? Эх, не знала я, что такой он содержательный, чешский язык. А ведь начинала изучать. Запомнилось лишь почти полное отсутствие гласных звуков в словах

Нет, я чешский не изучала совсем. Это просто нашла на просторах интернета и долго смеялась

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

Проверила через чешский словарь. Не верьте тырнету - преувеличенно

Цитата:

Сообщение от Марьяновна:
Не верьте тырнету - преувеличенно

А жаль, было бы очень весело

на арабском, ну во всяком случае на египетском диалекте точно, слово брат звучит как "ахуйя"

Ну и русские некоторые слова и междометия по-казахски слышатся весьма матерно

Пришёл мужик в парикмахерскую, сел в кресло, мастер начал стричь. Через несколько минут спрашивает клиента:
- Кем вы работаете?
- Директором школы.
Мастер продолжает стричь, но через какое-то время опять:
- Кем вы работаете?
... Ответ тот же:
- Директором в школе!
На третий раз мужик не выдерживает:
- Вы что, дебил? При чём тут моя работа?!
Парикмахер (смущенно):
- Простите, но у вас, когда отвечаете, волосы дыбом встают, стричь очень удобно!

Хорошо одетая,молодая женщина идет по улице. Навстречу год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне,со спутанными волосами и соответсвующим амбре.Бомжиха:мадам дайте два доллара на обед.Мадам,вынимает 10 долларов из кошелька- скажите,а остальные 8 долларов Вы наверное пропьете или прокурите? -Нет,что Вы ? - А может Вы купите себе одежду или пойдете в парикмахерскую? -Нет,что вы,я куплю себе еду.Тогда я дам Вам 100 долларов при условии,что Вы со мной и моим мужем сходите в ресторан. Он Вас убьет! Нет,пусть посмотрит- как выглядит женщина которая не пьет,не курит,не ходит по магазинам,парикмахерским,салонам красоты!

В семье спор,кто пойдет за ребенком в детсад.Муж:-я тебе шубу подарил?-Подарил.-Зимние сапоги купил?-Купил.Вот ты и иди.А почему не ты? В чем?В носках и с пенкой для бритья?

Пришла пьяная,шумишь,будишь меня! БУДУ.

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Когда людям хорошо вдвоем, нет никакой разницы, как называются их отношения.
...
У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?

Не говорите о себе плохо — люди не понимают шуток.

Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять буду только я.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

Привет, грабли. Да, снова я.

Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

Любовь - это как укус зомби. У тебя начинают исчезать мозги.

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!")))))))