После ДР Путина.
— Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
— Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
— Что делали?
- Выпивали.
— Потом?
— Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
— Дима посмотрел на карту мира и сказал: «Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая».
Да, говорю, Россия — большая, а Америка — маленькая. А тут заходите Вы и говорите: «А давайте-ка ё@@@м по маленькой!»)))

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

Муж читает газету и говорит жене:
- прикинь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!!!!
Жена кричит с кухни:
-это потому, что вам всё по два раза повторять нужно......
- а..... ???

- Бабуль!!!........ А кто такой Сталин?...... - Ну, это такой.... как твой Google........ Ты ему слово....... А он тебе ссылку.......

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батюшкака, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне! ))))

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Сижу на диете.
Сын кормит кота, слышу, как говорит ему:
- Ты или жри, или прячь миску..... Наша мамка на диете, и ночью я за нее не отвечаю.....

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: - Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

*

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…


Наверное, такое наблюдается только в рамках нашей страны: когда сидишь себе на работе и думаешь, где же денег еще подзаработать…

— Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Одна соседка другой:
-Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.


3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : 'Молись и кайся... ', 'Молись и кайся...'
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик 'Малыш и Карлсон'.


Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Возвращается мужик из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить – нет ее тут, развелся я.

Плохой фильм – это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

!

*

*

"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!"

*

*