-"Больной, проснитесь, я принесла Вам снотворное!"

Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница, 13-е. Так же существует ещё одна примета: если подойти к спящему человеку и закричать на ухо: "пятница, 13-е", то он подскакивает и начинает испугано озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу числа 13-е.

*

Вызывает начальник подчинённую:
— Ольга , Вы любите тёплое пиво и потных мужиков?
— Нет, не люблю. . .
— Так и запишем: отпуск — в январе!...

Цитата:

Сообщение от Татьяна:
Так и запишем: отпуск — в январе!...

Самый лучший отдых.

Я быстро вывожу мужчину на чистую воду. Уже через неделю нашего общения вижу, что он нервный и дерганный психопат.

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!



Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..



Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: — ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?


Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Игорь Верник и Кончита Вурст. Казалось бы какая между ними связь. Оказывается есть. Верник спел Кончитину песню. Вопрос: что же дальше произойдет с ним?

— Какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью?
— Все просто, муж захочет, засвистит, я к нему и приду.
— А, если ты захочешь?
— Я ему тогда кричу: « ВАСЯ, ТЫ ЧТО ТАМ СВИСТЕТЬ РАЗУЧИЛСЯ?!

Почему почти все анекдоты про Васю???

Правда все???
Клянусь, я не нарочно!

Цитата:

Сообщение от Василиса:
Почему почти все анекдоты про Васю???

Не, не все. предыдущий был про Игоря и Кончиту

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

***

Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!

***

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
+ Хорошее вино, шоколад и фрукты! Ну и порядок в доме.

*

-Пап я лесбиянка!
-Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни - Я тоже!
-мляяя кто же теперь мужика в дом то приведёт???
- Сын с другой комнаты - Я пап!!!

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

-Изя, а шо у нас сегодня на ужин?
-Картошка в депресии.
-А как это?
-Ну вроде картошка как картошка, но такая подавленая....