http://i7.pixs.ru/storage/5/0/9/541765e0f6_4879813_12183509.gif

.

..

Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Свекровь говорит невестке:- Чего-то не хватает на столе......- Мама, может хрена????

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, МАТЬ...Я — ПЛАНШЕТ!!!

Из школьных сочинений:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замерз и угли закоченели..."
********************************************************************************************************************************
"В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца..."
********************************************************************************************************************************
"Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем..."

Семейные психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись, скажи жене - ты прекрасно выглядишь!
Если вошел на четвереньках — похвали педикюр!
Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!...

- Ужас! Моя тройню родила!!! - Да не переживай ты так...раздашь... ))

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что.


Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что??


Если к вам так и не пришла мудрость, значит вы, не в её вкусе!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
-Извините, но по сайту знакомства я вас себе не такой представлял.
-Мужчина, да вы пейте, пейте!


Тебе скучно? Никто не звонит и не пишет? Набери долгов!



Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому. что в них чаще плачут!

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко, потому что ему не надо менять цвет.
А некоторые сорта отечественного пива выходят быстрее, чем скажем, чешского, датского или немецкого,
потому что им и вкус менять не надо.

Порошенко: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подъ..ывала...!!!

Экзамен . Литература . Вопрос :
- Первая женщине-летчица России ?
Ответ :
- Баба-Яга.

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы, не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать п@доров мне Коран не велит.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
-Та не слухайте ви його, шановний...!!! -
торопливо затарахтел тот,суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падлюце.

- *екc за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

"- А зачем вы стояли на Майдане?
- Против олигархов, за свободу.
- А зачем опять олигарха выбрали?
- Маскали во всем виноваты!!"