Захожу с сыном в автобус...все места заняты...одна женщина берет его к себе на колени...я говорю: - Что надо тете сказать? Он поворачивается к ней: "Вы замужем?"

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым?

Начали ремонт в стиле хай-тек, продолжили в стиле пусть-так, закончили в стиле фиг-с-ним!

умерли дед с бабкой в один день
попали в рай ходят смотрят
птички поют деревья цветочки
дед к бабке поворачивается и в табло ей
она поднимается и плачет - за что?
он- если б не твои кашки да диетки мы б давно тут жили!

Цитата:

Сообщение от Денис:
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты.....

Не анек, а реальная история. Мой знакомый поставил на звонок в мобильник песню "Лимонадного Джо" - "Стой, кто идёт? Предъявите паспорт!"

Предновогоднее. "Дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Антон, прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать... "

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют, потому что ну не может быть все так хорошо!

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

В двадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

Со временем все будет хорошо, а вот с нами всякое может случиться.

А в восемьдесят вы будете спрашивать у окружающих: "Как я выгляжу?"

Цитата:

А в восемьдесят вы будете спрашивать у окружающих:

И про восемьдесят есть анекдот:
Бабушка в троллейбусе встает и начинает читать наизусть Евгения Онегина. С выражением так. На секунду задумывается и спрашивает пассажиров "Ну почему я стихи помню, а куда еду, забыла?"

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик,гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НА...

На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...

Этакие советы к новогодним праздникам:

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать - вы пьяны!

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. вас не признают.
2. Вы - гений.


Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или поесть. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!))

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

______________________________________________________________________________________________________

— Фима, шо ты там пишешь?
— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши таки разборчиво, а не как в прошлый раз, какие-то каракули.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.