Я люблю тебя. Я сидел на рассвете на берегу небольшого горного озера, которое находилось в пологом ущелье среди мощного девственного леса. Первые утренние лучи солнца, пробивающиеся между вершинами гор согревали ночную прохладу и нежно касались лица. Я встречал Солнце. Она была рядом на песке возле воды: нагая, настоящая, улыбающаяся. Без всяких комплексов смотрела на меня, а я - на нее. Ее взгляд сиял и это заразительным образом действовало на меня. Я начал ощущать, что мои глаза также начинают излучать свет, а сам я расплылся в счастливой улыбке. Мы оба молчали. Ей не было чего мне сказать, да и говорить она не любила. А я вдруг понял, какая же она всё таки красивая. Она была безукоризненна как женщина. Хотелось на нее смотреть вечно. Меня пьянил и возбуждал ее вид. Она была прекрасна как утренняя роса, которая живет несколько часов перед тем как исчезнуть под палящим июльским солнцем. Ее запах дурманил, а утренняя неумытость придавала ей особой ce*суальности. И от созерцания ее красоты было такое же нежное убаюкивающее спокойствие внутри, как на водной глади озера. Она была сама природа. Ее внешние черты и свойства характера, их проявление вызвали восторг. Было ощущение совершенства, идеала, осмысленности и в то же время парадоксов, безрассудства, жестокости. И настолько многогранна, красочна, необьятна она, что наверное никогда я не пойму ее до конца. Она была естественна как ребенок и это привлекало. Она могла по-детски плакать, по-настоящему радоваться, смеяться, переживать, болеть, она могла быть мудрой и доброй. Она никогда не скрывала своих эмоций, у нее не было маски. Она была нежной и ласковой как мама, требовательной и справедливой как отец, иногда яростной и опасной как зверь. Она была разной, но в ней было самое главное – любовь ко мне и всему живому. И была она со мной везде: и в шумном мегаполисе, и в море, и в лесу, и в пустыне, и в снежный буран, и в цветущей весне, и в осеннем теплом дожде среди разноцветной листвы, и в сухом июльском зное, и здесь на этом озере. Она безгранично любила людей, не всегда правда получая взамен то же. Я вспомнил сколько раз она меня уберегала от различных неприятностей. Она никогда меня не обманывала, а я мог подшучивать над ней, не понимая, что издеваюсь над собой. В ней постоянно что-то происходит: то она бурлит как море, разбивая тонны воды о гранитные скалы и снося всё на своём пути, то убаюкивает как океан в штиль, то холодна как снег, то гаряча как расскаленный песок. Либо как сейчас - умиротворенна как это озеро и горы вокруг. У нее всегда много забот, но она никогда меня не забывала и не оставляла без присмотра, она очень внимательна и всегда заботилась обо мне. Она как ангел оберегала меня от бед, как мудрец-наставник учила жить. Вот смотришь на нее и понимаешь, что спешить то никуда не надо, не нужно лететь куда-то сломя голову. Всё это я и раньше вроде понимал, но сейчас эти мысли проходили сквозь меня, выводя информацию на сознательный уровень до каждой клетки. И от этого по телу шла дрожь. Я пытался удержать эти мысли, сказать что я с ней, что я ее понимаю, что я ей благодарен за всё. Но мысли сбивалась, вырывались, уходили, голова от этого всего шла кругом. Я пытался пойти дальше, ловил обрывки мыслей, пытался их связать в текст и ощущал что вот здесь где-то я нащупаю и пойму главное. Само чувство того, что я нахожусь где-то рядом с истинной и постиг что-то неизвестное многим или для себя, приводило меня в какой-то нераеальный транс. Я понимал, что я ее очень сильно люблю. Только что-то меня постоянно сдерживало проявлять эту любовь, ценить её. Что меня держит, стану ли я другим после осознания всего этого? Эти вопросы не давали покоя. Хотелось выйти за свои пределы, остановиться, прислушаться к себе, услышать, отбросить суету и заставить себя делать то, чему она учила. Ведь она всегда была со мной, да только я с ней и с собой не всегда был. Она мне давала свободу во всём, ценила моё мнение, поддерживала во всём. А я вместо того, чтобы воспользоваться свободой выдумывал себе ограничения. Она мне отдавала всю себя, а я не хотел ее брать. И как-то постоянно удерживал ее на расстоянии от себя, ошибочно полагая, что она претендует на мою свободу. Она, отдавая себя всю, всегда имеет дать что-то еще. Я же, если что-то и беру избирательно, то пытаюсь это удержать. Смешно удержать мгновенье, ним нужно наслаждаться. И никто не знает когда оно закончится. А мгновенье и вечность, наверне слова синонимы. Вот он миг был, вот его нет и больше ты его не вернешь. То же касается и вечности, она необьятна и непостижима, у нее нет начала и конца. Я наверное и себя толком никогда не ценил и не любил, по крайней мере часто проводил опыты, при этом на грани, как бы пытаясь себе доказать, что я борец непонятно за что, в то же время проверяя и пробуя ее на прочность. Часто необоснованно рисковал, особенно отношениями с ней и людьми. Мне как-то стало вдруг не по себе, стало стыдно, что от того, что я своё что-то личное, свой скудный мирок ставил выше нее, ситал что я и всё что внутри меня намного важнее нее. А она меня все время подталкивала к чему-то хорошему и главное – она меня всегда любит независимо от того каким я был и есть. Мне вдруг захотелось ей выразить огромную благодарность, что она есть. Поскольку это большое счастье и дар – быть с ней, понимать ее, видеть, любить. И от этого внутреннего убеждения было ощущение какой-то горечи и в то же время торжества, полёта. Горечь от того, что я никогда ее не ценил, принимал как само собой разумеещееся. А также от того, что с пониманием ее и любовью к ней у меня не всегда всё в порядке. Торжество от того, что кажется всё стает на свои места и файлы в библиотеке головы упорядочены. Здесь есть только я и она. И в наших взаимоотношениях кто кто но я уж точно не всегда себя честно вел по отношению к ней, да и к себе тоже. И даже если отбросить честность, то часто необоснованно грубо и агрессивно вел себя по отношению к этому чуду. Из-за мелкой суеты я часто не видел ее, забывал о том, что она всегда рядом. Забывал, что и я, и она есть что-то единое целое. Пока есть она – есть я, пока есть я – есть она моя …. И самое интересное, что есть она не только у меня. Она есть у каждого, только у каждого она своя. Моя меня любит и я тоже учусь ее любить и видеть ее такой красивой как она на самом деле есть. А зовут ее ЖИЗНЬ.