Илья, вы тут немного смешали понятия. "Быть нужным" и "общаться" - все-таки разные вещи.
Быть нужным - это ответственность и в чем-то даже зависимость, которая не очень совместима с образом жизни людей, которые тяготеют к одиночеству. Поэтому у таких людей не очень много друзей (не знакомых и приятелей, а именно друзей). Друг - это человек, которого впускаешь в свое личное пространство без предупреждения, для которого нет ограничений во времени, для которого можешь поступиться своими планами и интересами. Поэтому настоящая дружба - это в чем-то жертва, и не каждый на нее способен. Точнее - способны многие, но в разных объемах Лично я вот не способна растворяться в большом количестве друзей и жить их жизнью и проблемами постоянно. У меня слишком много других интересов, которые требуют времени. Поэтому друзей у меня немного (зато знакомых хоть отбавляй). А для кого-то рещать проблемы многочисленных друзей, быть незаменимой жилеткой для подружек и т.д. практически постоянно - это важная часть жизни, без которой они себя не мыслят. У таких людей друзей конечно побольше, только вот и разочаровываются они в них почаще... в силу определенных причин.
В любом случае - эти моменты зависят от кучи причин - от темперамента до наличия определенного количества свободного времени.

Что касается приступов тяги к общению - тут как раз работает ваше "человек существо социальное". Общение - это прежде всего обмен информацией, которая социальному существу жизненно необходима. Так что когда настает информационный голод - вот тут то и пробивает на "поговорить". И дело здесь не в зашкаливающем одиночестве =)

Во многом соглашусь с вами Наталья.
Но, такое понятие как зашкаливающее одиночество, более мощный стимул к общению, нежели понятие информационного голода.
Хотя я соглашусь, что в общении мы именно обмениваемся информацией друг с другом, в этом спору нет.

Вы грамотно подчеркнули многие аспекты Наталья.
Дружба это жертва, но обоюдная. Это если в идеале.
А недостаток свободного времени в наши дни обычная ситуация. Но при желании можно найти время для встречи с друзьями.
И ещё. Важно именно не количество друзей, а качество оных. И мы с вами это прекрасно понимаем.

Цитата:

Сообщение от Илья Наблюдающий:
такое понятие как зашкаливающее одиночество, более мощный стимул к общению

Илья, мне такое понятие, видимо, незнакомо.
А желание потрындеть в аське - да, периодически накатывает.
У меня чаще культурный голод зашкаливает, но этого зверя можно кормить, не прибегая к услугам людей

Рад за вас Наталья, что вам незнакомо такое понятие.
Все люди разные, и у всех восприятие мира, и набор собственных понятий различается.
Если бы все люди были одинаоквыми в восприятии и мышлении, было бы скучно всему обществу.

Цитата:

Сообщение от Наталья:
Дружба это жертва, но обоюдная. Это если в идеале.

Если не обоюдная - это не дружба.

А время для встреч с друзьями у меня находится всегда) Я как раз в эту тему и писала, что много друзей требуют много времени, а меньшему количеству друзей можно его уделять чаще и больше. И это как раз качественное общение. Когда можно не только обсудить последние сплетни, но и подискутировать, пофилософствовать, на выставку вместе сходить. Как-то так =)

Дружба - это не жертва. Это приятно. Что-то сделать для друга - это кайф. Если это жертва, значит, это не друг, вот и все.
Что касается наличия и количества друзей, многое здесь зависит от случая, от судьбы. Бывают обстоятельства, которые сплачивают, и у человека есть настоящие друзья, а при других обстоятельствах их бы могло и не быть, хотя сам человек не стал бы лучше или хуже.

Цитата:

Сообщение от Дарья:
Дружба - это не жертва.

Дарья, когда друг звонит посреди ночи, потому что ему плохо - иногда нужно вызвать такси и поехать в нему. Несмотря на то, что в 7 утра вставать на работу. И возможно - на следующий день не пойти на работу, взять день за свой счет, чтобы выспаться или выгулять друга, чтобы он отвлекся.
Я это имела ввиду под словом "жертва".. когда приходится менять свои планы, иногда даже ущемляя себя финансово.


Цитата:

Сообщение от Дарья:
Бывают обстоятельства, которые сплачивают, и у человека есть настоящие друзья

Это не друзья, это единомышленники. Немного разные вещи. У меня таких единомышленников хватает, а вот друзей всего трое, и ни один из них не разделяет ни одного из моих интересов. Тем не менее, мы друзья.

У меня тоже с друзьями разные интересы, и взгляды тоже часто разные.
Поэтому, кстати, я не пишу в анкете про увлечения - увлечения, их совпадения или несовпадения, ничего не значит.

Насчет дефицита общения могу понять. Важно ощущение эмоциональной привязанности связанное с общением. Могут быть важны несколько фраз по которым понятно теплое отношение, но скорее это должны быть слова человека к которому я привязан. Вот без такого общения и возникает чувство одиночество.

Просто разговор, обмен информацией, споры тоже важны, но в определенном количестве, совсем без этого тоже неприятно, но и избыточно много не нужно.

Насчет единомыслия и интересов согласен с тем что пишут выше. Ценности и взгляды могут очень важны, но дружба и отношения могут быть важнее и могут не требовать совпадения взглядов. Со временем пришел к такому пониманию. Если я либерал и агностик, то не факт что с другим либералом и агностиком будет взаимное притяжение и интерес к общению только из-за того, что мнения похожи.

Когда уже общаешься и взгляды совпадают это конечно приятно.

Соглашусь с Натальей во многом про дружбу. Рада за тех, у кого есть настоящие друзья.
Я когда-то считала, что у меня есть подруги. Настоящие. Всегда была жилеткой, со мной можно было и поплакаться и порадоваться я счастью других могла искрене. И в общении я больше была слушателем.
Но как-то, когда мне нужна была моральная помощь (в период моего развода), поняла, что я для них стала уже неподходящей их двору. Они в семье, а я в разводе, по словам мужа одной из них: "о чем можно со мной говорить, если не уберегла брак, что могу посоветовать я, та, которая осталась одна". Как-то хотела приехать к "подруге" со своим новым молодым человеком, на что услышала, что у нее семья, а тут я приеду с непонятно кем. И я понимаю, что если бы я действительно была легкомысленной, но я же всегда была очень серьезная дама, и кого попало не повезла бы к ней.
И как же после этого общаться, называть ее подругой? Пыталась объяснить, что некрасиво поступает, не поняла. И она до сих пор не понимает, почему больше не отвечаю на ее телефонные звонки.
Другая подруга, как я узнала недавно, обо всем, что я ей доверяла, рассказывала всем остальным, что мне тоже не очень приятно.
С другой подругой было какое-то чувство соперничества (в общении с мужчинами, по карьерному росту и т.д), с ее стороны. Мне тоже это как-то поднадоело.
На данный момент у меня нет близких друзей, есть много приятелей, но я не хочу никого близко подпускать к себе.

Лилия, у меня на определенном этапе была примерно такая ситуация с подругами. Я почему-то разуверилась в возможности женской дружбы (по крайней мере, для себя). И ничуть от этого не страдаю. Никогда не была склонна к разговорам "между нами, девочками", и плакаться в жилетку тоже не люблю, да и поводов не бывает.
В вашей ситуации главное, что вам комфортно именно в тех условиях, которые вы для себя выбрали. Хотя не исключено, что вам когда-нибудь захочется близко подпустить к себе. Говорю вам как записной злыдень и циник рупора (хи-хи), что мне иногда жуть как хочется излить на кого-нибудь нерастраченные теплые чувства. А уж хорошие добрые девочки наверняка имеют запас этих чувств в несколько раз больше, чем у меня, поэтому рано или поздно всех "пробивает" на "второй шанс человечеству"

Цитата:

Сообщение от Лилия: я для них стала уже неподходящей их двору. Они в семье, а я в разводе

у меня такая ситуация произошла с женой моего родного брата..
мы с ней были очень дружны, но как только мы с мужем разошлись,
она резко стала относиться ко мне и моим детям - как к семье не благополучной..
и это считай родственники..
думаю, она просто испугалась, что мне теперь понадобится частая помощь от ее мужа (моего брата)- моральная, физическая, финансовая, а это не есть хорошо..
это же в ущерб ее семье..
наши с ней взаимоотношения так и не вернулись на стадию искренней дружбы..
а теперь уже и ни к чему..
так и терпим друг друга.. молча.. я - ради брата, она - ради мужа..
и ради сохранения мира в семье

Про чувство одиночества вспоминаю редко, т.к. есть ребенок, с которым мы постоянно носимся - в д/сад, на подготовку к школе, то у нас выпускной, то надо в зоопарк сходить, то в парке погулять, то книжку почитать, то мы ногу сломали и с гипсом ездим к маме на работу.

Да, с детьми скучать некогда - сад, школа, кружки, тренировки, болезни, разборки с друзьями..
знакомо.. никакой личной жизни..
для меня этот период заканчивается, только вот не знаю - к счастью или нет

Цитата:

Сообщение от Лилия: Я когда-то считала, что у меня есть подруги. Настоящие. Всегда была жилеткой, со мной можно было и поплакаться и порадоваться я счастью других могла искрене. И в общении я больше была слушателем

Лилия, такая же ситуация: когда подруге было что-то от меня нужно, мы с ней везде ходили, я ее выслушивала, помогала чем могла, и так несколько раз. А когда у нее все в порядке, от нее звонка не дождешься, а когда звонишь, вяло так отвечает, как будто по принуждению.

Цитата:

Сообщение от Юлия:
звонка не дождешься

ну то, что про нас в основном вспоминают в день рождения,
или когда проблема какая - так к этому пора бы уж и привыкнуть..
и не воспринимать болезненно

Так в том-то и дело, что я к этому привыкла и отношусь к этому спокойно, настолько спокойно, что сама перестала вообще звонить подругам.

Ребята, то есть девчата, сочувствую, но вы сами выбирали таких подруг.
Если человек пуст и эгоистичен, это видно за километр. Готовы с таким (такой) общаться - будьте готовы к последствиям.