Обвинение очень жестокое, по-моему. По отношению к двум любящим друг друга людям. Лично я считаю, что два папы значительно лучше, чем один или ноль.

Это глупость беспросветная. Отец - ты, это раз и навсегда, и нынешний муж будет вынужден с этим считаться. Ребенок должен знать, кто его родной настоящий отец. Я в этом уверена.

Еще неизвестно надолго ли этот нынешний муж. А ребенку что, всю жизнь так отцов и менять?

А как воспитывать ребёнка?
Вот отчим начнёт ему что-то говорить,а пацан в ответ - ты не мой отец и типа пошёл на фиг.
В итоге и у отчима руки опускаются и у Вас нет возможности воспитывать.Что вырастет в итоге?

В общем-то Татьяна права!Как ни крути,отец у ребенка один был и будет всегда!
И очень глупое обвинение со стороны вашей жены!!!Мужей у неё может быть еще тьма!Выходит о ребенке думают меньше всего!

На самом деле,Александр,я считаю,что если у вашей бывшей жены действительно адекватный сейчас избраник-то он встанет именно на вашу сторону...
Если конечно и вы вели себя нормальным образом (без попыток мести; угроз и рукоприкладства,не дай Бог,в отношении бывшей семьи)
Нельзя запретить ребенку видеть и знать,кто его отец...а как всё будет развиваться дальше в ваших взаимоотношениях,станет видно,когда он вырастит...

А вот насчёт отчима там писал Александр(только уже не Третий)
Поверьте,всё зависит от человеческих качеств...если ребенок будет уважать этого человека и будет воспитываться действительно в заботе и развиваться разносторонне-у него язык не повернется такого сказать...да даже и подумать.А если и проскочат такие слова,ведь вспылив можно наговорить всякого,сам же и будет искренне потом раскаиваться...
Поверьте,я говорю это не с пустого места,сам воспитывался без отца.

Цитата:

Василий, 25 лет, Москва, Россия [04.03.2012 в 12:26]
На самом деле,Александр,я считаю,что если у вашей бывшей жены действительно адекватный сейчас избраник-то он встанет именно на вашу сторону...
Если конечно и вы вели себя нормальным образом (без попыток мести; угроз и рукоприкладства,не дай Бог,в отношении бывшей семьи)
Нельзя запретить ребенку видеть и знать,кто его отец...

Коротко:
Развод - сыну 2,5 года. Жил в основном со мной. Мама была занята собой и брала сына для познакомить с очередным папашей.
После очередного знакомства поставил условие, что знакомить будет только после официального замужества. Для этого были причины. В 5 лет сын начал жить с ней. Сейчас ему 6,5. За полтора года произошло главное - ребенок перестал от нее шарахаться - до этого боялся как огня. Теперь сын любит ее - это вижу - это хорошо.
Скандальная часть выражается в том... - бывшая жена недовольна, что ребенок знает своего отца, а значит отчима не называет папа при всех попытках заставить его делать это. За это мне было обещано "извести", чтоб сыграл в ящик.
Последнее время наше общение с сыном сократилось и результат: ребенок перестал посещать карате, танцевальный, находится главным образом с новой бабушкой. Ребенка научили врать мне - это самое обидное.
У теперешнего мужа есть своя дочь (2года) - они не общаются никак.
Мне предлагают поступить также.
По поводу адекватности - о многом говорят неоднократные случаи моего прихода за ребенком в ДС (об этом заранее договаривались) и выяснялось, что сына за 5 минут до этого забрал новый муж.
На протяжении 1,5 лет на сына оказывается сильное давление в плане "забыть папу".
Примерно так.

наверное стоит добавить и то, что из жизни сына необъяснимым образом исчезают подаренные мною игрушки - игровые приставки, радиоуправляемые машины, летающие самолеты, трансформеры, конструкторы, книги и т.д.
Мобильник сына работает только когда он со мной, хотя ему при этом не звонят.

Посоветоваться лучше не с нами, а со специалистами. В муниципальных органах в отделах пеки и попечительства объяснят, что можно сделать, если лишают возможности видеться с ребенком и получать информацию, а матери по ряду причин нельзя полностью доверять.
По жизни с истеричками лучше всего действовать "от противного". То есть дать понять, что ребенок вообще не нужен, планируется новый брак и т.п. Она сразу заведется и начнет обрывать телефон: ребеночек без родного папы не может, ты где шляешься, сволочь, и так далее. Им же главное все сделать наоборот...

Саша! Я бы проявила здоровый эгоизм. Проявила бы всю свою жесткость. И не дергая ребенка на две семьи, придумала бы, как его оставить только с собой. Вплоть до изменения места жительства. Но я легкая на подъем, решительная в ответственных решениях. Не каждый так сможет. Отец моего ребенка не решился бы воевать со мной. И не из-за физического моего превосходства. С органами опеки и судами ни в жизнь добровольно не свяжусь. Научена.

Цитата:

Дарья, 31 год, Санкт-Петербург, Россия [04.03.2012 в 14:49]
Посоветоваться лучше не с нами, а со специалистами.

Цитата:

Марьяновна, 46 лет, Нижний Новгород, Россия [04.03.2012 в 15:54]
Саша! Я бы проявила здоровый эгоизм. Проявила бы всю свою жесткость. И не дергая ребенка на две семьи, придумала бы, как его оставить только с собой.

Со специалистами можно говорить о конкретных вещах или действиях.
Это пройденный этап - ничего хорошего. Вроде все всё понимают, но отношение формальное - по другому не будет.
Есть единственный аргумент - мама не лишена родительских прав - это означает, что фактически этих прав лишается папа.
Воевать не хочется - просто смысла не вижу.
Здесь поднял тему - узнать мнение посторонних людей - их взгляд на ситуацию - это ВАЖНО.
Но это не значит, что будут какие-то действия, на основании этих мнений.
Это для себя и не более. Пишите смело - как считаете нужным.

Много разных мыслей, Сань, на твою ситуацию. А в кучку, пока никак не собрать...

С одной стороны, ситуация сложная и неприятная, с другой – она абсолютно жизненная, не критичная. Не пройдено никаких точек невозврата (как кажется) и в будущем, все может сложиться как угодно, в т.ч. и благоприятно.

На поверхности, лежит отрицательный образ бывшей жены, видно, что ты питаешь к ней не самые приятные чувства и видимо, есть за что... Но чтобы составить более менее полную картину о происходящем, конечно, не хватает информации о ее характере, о ее жизни, о том, что она думает о тебе, об отношениях в той семье и о том, чем же ИМЕННО вызвано ее такое поведение.

Есть ли у вас, сейчас, с ней какие то договоренности о том, как и сколько времени ты можешь проводить с сыном? Как это вообще происходит?

Правильно, папа их фактически лишен
по умолчанию мама всегда будет считаться правой, а папа неправым, и при любых активных действиях может оказаться бесповоротно и окончательно признан Сволочью, вплоть до уголовной ответственности, поэтому и желательно было бы заручиться поддержкой органов опеки, что женщине, возможно, действительно было бы ни к чему.
В любом случае, действовать в рамках закона или не совсем, требуется способность к длительным энергичным настойчивым действиям (знаю случаи, когда папы выигрывали суды, но они при этом были как паровозы по характеру), а если папа скорее человек мечтательно-философского склада, то что делать.

Да,ситуация реально тупиковая,судя по нынешнему положению дел в этой области...
Не стану озвучивать,что я бы предпринял в такой ситуации...единственное,хочу сказать: что-либо делать возможно лишь тогда,когда вы уверенны в том,что не навредите ребенку.Как бы больно не звучало,но сын может получить лишь серьезную психологическую травму от "войны"(как вы это назвали)и то,что вы не пошли на это,делает вам честь...
А ещё,могу добавить,что в результате этих реалий современной жизни,искренне жаль вас и ребенка.

Саша Третий советовать не берусь. Но искренне надеюсь, что Ваша проблема решится благоприятно и для Вас и для ребенка в самое ближайшее время.

А бывшая ваша очевидно еще та дрянь. Да и ребенок ей не понятно зачем. Любят ли его хоть там?

нет нет нет - не путайте с тем, что я ищу ответа на вопрос что делать!
Опека, суды и пр. здесь не важны - с опекой работал раньше, когда сыну было 3 года - там была сложная ситуация, связанная со здоровьем ребенка.
До суда доводить дело не хочется ни мне ни моей бывшей жене (хотя пытается пугать именно судом и знает, что делает).
Суд - это четкое разграничение и главное - ограничение моего времени общения с сыном. Бывшая жена это понимает и на этом играет. В тоже время она понимает, что исключить меня из жизни сына не удастся - наоборот на законных основаниях я буду присутствовать в жизни ребенка.
Потому суд - мы избегаем этого - пока избегаем.
Последние 1,5 года обычно происходило так: в пятницу забираю сына из ДС - в понедельник увожу.
Это всех устраивало в каком-то смысле. Теперь ребенка вижу через выходные - звонки исключены.
И вот теперь бывшая желает вообще исключить контакт, но на моей добровольной основе
То, что ребенок любит меня, привык, что занимаемся чем-то ее не волнует.
При этом хочет выглядеть красивой в глазах сына и...

СЧИТАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕМ БУДЕТ ЛУЧШЕ, ЕСЛИ Я ПЕРЕСТАНУ ОБЩАТЬСЯ С СЫНОМ? - вот такая формулировка

1. Нужен ли ребенку один авторитет,одни папа, или его устраивает двойственность? У разных детей разная психология.
Некоторые не переносят двойственности и им легче окончательно порвать с родным отцом, чем видеть его время от времени. Но это чаще девочки, они более нервные и больше любят определенность и надежность.
2. Если ребенок настроен, чтобы отец был один, то кого он выберет - биологического или приемного?
Через 3-4 года ребенок сможет ответить на эти вопросы, а пока лучше сохранять с ним контакт.

Зачем прекращать общение? Чтобы кому доставить приятное? Отчиму? Бывшей?

Цитата:

Сообщение от Александр Третий:
СЧИТАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕМ БУДЕТ ЛУЧШЕ, ЕСЛИ Я ПЕРЕСТАНУ ОБЩАТЬСЯ С СЫНОМ?

Ни в коим случае и не при каких услувиях ни делайте подобного Саша!
Подождите маленько,и ребенок сам решит с кем ему лучше!