10 лет я искала смысл. Мне всегда казалось, что он где-то рядом, и что я просто в силу обстоятельств, внутренних проблем и бог знает чего еще, не вижу его. Я искала уп*р** и долго. Я верила, что я его найду. Иначе зачем тогда жить? Прочитаны тоны книг, пройдено много курсов, я занималась энергетическими практиками, я совершала сумасшедшие перевороты в своей жизни, я уехала в поисках своей "мечты" жить в другую страну, через 1,5 года я вернулась с пониманием, что убегать от самой себя смысла нет, но, смысл так и не нашла. Да, я нашла ответы на все свои вопросы. Теперь я знаю, кто мы, откуда, зачем пришли и в чем смысл человеческой жизни. Знаю, что абсолютно все в моих руках, знаю, как получить все, что я захочу. И вот, казалось бы, теперь передо мной открылись бескрайние горизонты, ведь можно исполнить все свои желания. И вот тут оказалось, что никаких желаний попросту нет. Нет ничего, что я хотела бы воплотить в жизнь. Полгода назад, поняв, что в этот раз я не справлюсь сама, я решила, что мне нужна помощь. И да, я работала с профессионалами. И были взлеты, но за ними следовали падения, которые ощущались еще больнее, чем прежде. Сейчас у меня закончились силы. Я не могу больше читать, не могу говорить со своим психологом, не могу делать больше ничего. Эти полгода я старалась изо всех сил, я просто шла и делала столько вещей через "не могу". И даже мне казалось, я нашла великий смысл, потому что спустя много лет я стала заниматься тем, о чем долго мечтала. Я начала писать музыку. И последние 3 месяца только это и держало меня на плаву. И я думала, что я справилась. Я жила, смеялась , шутила, я радовалась тому, что я живу. И вот так, внезапно, я проснулась с ощущением, что я все там же где и была. Нигде. Ничего не произошло, вчера еще в моих руках было все, сегодня – ничего. Я сижу и с абсолютным спокойствием думаю, что просто больше не хочу жить. И не могу даже писать музыку. Я уволилась с работы, я просто закрылась в своей комнате, и мысленно прощаюсь со своими близкими. И я не могу больше говорить об этом с ними, мне не станет легче, если они будут переживать, но помочь мне они не могут. И никто не может, кроме меня самой. И сейчас выходит так, что и я уже не могу. Что-то сломалось внутри меня. Кто-то, прочитав это, скажет, что я просто набитая дура. Друзья, я знаю, что в мире столько людей, которым гораздо хуже, чем мне, которые борются с тем, что мне и в кошмарах не снилось. Они борются с обстоятельствами, потому что они хотят жить. Я же борюсь с нежеланием жить. И самый главный вопрос, который я задаю себе, почему это происходит со мной? Что это такое и откуда оно пришло? Без всяких причин. И я не знаю, я и правда не знаю. И я бы очень хотела узнать. Я говорила себе: "встань и иди! Ищи! Делай! Вперед! когда найдешь, все годы, потраченные на поиск, проведенные в отчаянии, окупятся сторицей!" Я больше не могу. И сейчас от моей надежды остался лишь догорающий уголек, который еще теплится где-то в глубине моей души. Зачем я написала это? Услышать совет? Возможно. Но не такой типа: живи и наслаждайся жизнью. Я перерыла весь интернет в поисках каких-либо ответов. Уверяю, интернет пестрит такими же историями, как и моя. Но ответов в них нет. Я не нашла ни одной истории, которая бы завершалась словами: теперь я хочу жить. Если вы знаете хоть 1 такую историю, где у человека нежелание жить возникало беспричинно ( не потому, что случилось что-то плохое, а просто без причин на фоне обычного благополучия), если вы знаете, что кто-то с этим справился, или понял, почему оно так было, напишите. Если вы захотите написать, что я просто дура, то не стоит. Спасибо.

Я не могу выносить Пустоту
Серую, гулкую, злобную.
Щупальцем тянет на сторону ту,
В лед и пустыню голодную.

Сердце котенком приблудным скулит,
Мысли становятся дыбом,
Ужасом древним душу знобит,
В осколки все смыслы разбиты...

Это ничто? Это просто никак?
Это же Он, Бывший Ангел!
Страшно хохочет в разных углах,
Ничтожит кошмарно и гадко...

Сжав кулаки, из остаточных сил
Тупо твержу, повторяя:
"Господи, вытащи, Боже, спаси
Застрявших меж адом и раем..."

Анна, Вы работали с психологом?

Я боюсь, что будет хуже.
Я хочу, чтоб было лучше.
Я застряла посредине,
Ни туда и ни сюда.
Мимо носятся планеты,
Солнце бегает по кругу,
Звезды водят хороводы,
Сыплет снег, течет вода.
Птица взмоет в поднебесье,
Зверь лесной по ней завоет,
Зашумят дубы ветвями
И плотва всплывет со дна.
Где-то смерть или рожденье.
Где-то мысли и движенья.
Все растет, живет и дышит,
Я стою. Стою одна.
Я рукой хватаю время,
Я бегу, но все ни с места;
Я зову, молюсь и плачу,
Я кричу, но звука нет.
В страхе руки опустились.
Жду беспомощно чего-то.
Чуда. Для безумной чуда!!!
Дальше тьма. Да будет Свет...

Да, Яна. И не с одним

Несколько дней назад увидел в Одноклассниках Женщину - живет в нашем городе - знаю ее 100 лет.
Она Замечательно пела - Очень сильный красивый голос - красивый тембр, богатый обертонами.
Женщина очень эффектная - всегда нравилась.
Несколько дней назад я узнал, что Эта женщина старше меня на 10 лет - никогда бы не поверил

Почему вспомнил здесь о ней...
Когда-то рассказывал в Рупоре об автокатастрофе, погибшей костюмерше, травмах...
Эта Женщина ехала в этом же автобусе. Рядом с ней сидел баянист, играл - Она пела...
Рядом с водителем - на параллельном сидении сидел Ее маленький сын - Ему было года 1,5.
Лобовой удар Фуры пришелся как раз в Это Место автобуса...

Покалечились Все - у Валентины (это имя Женщины) были множественные переломы...
Баянист Андрей вместе с баяном вылетел в лобовое стекло...

Маленький мальчик - сын Валентины... - он был в автобусе - ни одного ушиба - только небольшой кусок стекла воткнулся в лоб...

Анна - спросите Валентину как Она выжила тогда - думаю Вы поймете и цену жизни и ее ценность.
Анна - Вам нужна малость - ребенок!
Это и есть смысл жизни.
ЭТО ВАС УТЕШИТ И ЗАСТАВИТ НЕ ДУМАТЬ О СМЫСЛЕ, А ПРОСТО ЖИТЬ!

Простите за грубость, Саша, а за сырьем к вам обращаться или в банк спермы сгонять? Не так все это просто.
Аня, а с профессионалами посерьезнее не встречались? Психотерапевтами, например, лечащими не только словом, но и фармой?

подумала так же, как Александр, нужен ребенок )) для начала...
хотя в будущем, не факт, что дети могут быть смыслом жизни.. есть одна знакомая, у которой и муж, и дети, и благополучие в семье, а смысла не видит, и страдает от этого..

Яна, это для людей, которые цепляются за жизнь из страха умирать. Я так не хочу, я хочу добровольно захотеть жить. Сама, искенне. Иначе зачем? я знаю, что через пару дней тупого созерцания потолка я смогу найти силы и сделать еще рывок, но куда? и что после? я устала от таких вот рывков. можно так всю жизнь прожить борясь, неужели смысл именно в этом?

Саша, что я могу дать ему сейчас? дети как смысл жизни плохая идея, ИМХО

Ея Занудное Стервейшеств, 29 лет, Москва, Россия [09.02.2012 в 17:51]
Простите за грубость, Саша, а за сырьем к вам обращаться....

За грубость прощаю...
Обращайтесь

Можно создать множество обстоятельств вокруг себя, включая борьбу, которая заставляет цепляться и драться. Можно счастье, которое якобы станет целью жизни, но разве переносить свои проблемы на другого человека или решать их за его счет верно? я не могу обречь человека, которого я люблю, на такие страдания. Потому и отношений не завожу. Ребенка, в котором не дай бог! мама находит смысл жизни? Видела я таких детей, у них нет своей жизни, не пожелаю своему такого.

счастье внутри, должно быть там, независимо от внешних обстоятельств, только почему-то у меня там пусто.

Анна, 32 года, Москва, Россия
Цитата:

Сообщение от Анна:
Саша, что я могу дать ему сейчас? дети как смысл жизни плохая идея,

Это Ваше Главное Заблуждение!

Аня, я такой ребенок, при этом у меня есть своя жизнь, хотя мы с мамой неразрывно связаны.
Саш, если будет все совсем плохо, то обращусь к тебе обязательно за советом, где сырье взять.
Такая ситуация с полной потерей смысла складывалась у меня дважды, в первый раз спасло получение второго высшего, во второй-доктор. Я тоже твердила, я сильная, сама справлюсь и справлялась до определенного момента, пока почти полностью не уничтожила свой организм и личность собственными руками. А когда почуяла, что на краю пропасти, бежала к врачу, вскидывая копыта. И только благодаря моему животному желанию выйти из ситуации и его усилиям мы смогли Ой, чей-то я разболталась, а зачем с работы ушли?

Не исключено, что действительно понадобится лечение фармой. Попытки лечить психотерапией (или психотерапией в сочетании с "легкими" препаратами) состояния, которые необходимо лечить фармой, иногда заканчиваются суицидальными попытками пациентов.
Психолог Рудольф Загайнов лечил психотерапией тяжелую депрессию у спортсменки, в итоге одна из ее суицидальных попыток оказалась завершенной. Стоит ли избегать серьезного фармакологического лечения ЛЮБОЙ ценой?

Психолог лечить тяжелую суицидальную депрессию не должен, не может, не имеет права, тяжести (любые: очень не очень, слегка и тд) уже в плоскости психиатров и психотерапевтов. Психолог это за жизнь потрещать Даш, если у вас есть личный опыт это одно, а если просто потеоретизировать-то да, тырнет многие почитать могут.

Аня есть еще такой вариант - помочь тому, кому гораздо хуже: даже псину бездомную, побитую и грязную домой притащить(не на временный промежуток конечно)и то ,Вы увидите столько благодарности и преданности в ее глазах - что сильно отвлекает от зацикленности на себе!Мы в большинстве своем ищем смысл жизни в высоком, а он в простом и больше радости доставляет когда что-то сделаешь доброго для других, хотя мы теперь живем под лозунгом "Полюби себя сам", может в этом и кроются причины...

упс, так немудрено себя и психически больной почувствовать, спс

я ушла с работы, потому что не хотела там больше работать, в тот период я собиралась найти работу лучше и приятнее,

Нашлась?