Цитата:

Сообщение от Яна:
Что вы об этом думаете?

Это для молодежи...Я сейчас не хочу никакой работы над собой..ради чего ?
Нет..живу как хочу Я..И пусть весь мир подождет...

Ну, собственно, во фразу "в партнёре ничего НЕ раздражает" можно уложить следующее:

- Внешность.
- Физиологическая совместимость в иHтиMной сфере отношений.
- Ментальная-культурная схожесть.
- Схожесть взглядов на бытовые вопросы.
- Обоюдное желание ( или, наоборот, нежелание ) иметь детей и схожесть взглядов на их воспитание.

По-нормальному, все так и сопоставляют при знакомстве, Ваш преподаватель, Яна, в этом плане "Америку НЕ открыла".

Остальное, думаю, уже "вкусовщина", на которую можно и закрыть глаза... все эти музыкальные предпочтения, кому кошечки нравятся, а кому - собачки, кому - футбол, а кто от балета без ума, политические взгляды ( хотя, наверное, мужчине-традиционалисту будет тяжко неуютно с прогрессивной дамой-эмансипэ ) и так далее.

"Работать над собой" надо, действительно, над РЕАЛЬНЫМИ собственными недочётами/недостатками, а не так, чтобы, в угоду партнёру/партнёрше, в котором/которой души не чаешь, "ломать" себя через колено и "лепить" из себя Бог знает кого...

На мой взгляд, как-то так.

Правильно, Денис. И не "как-то", а именно ТАК ! И с Марго я тоже согласна.


Яна 58 лет Лиски, Россия:
"А что вы об этом думаете?"


А я об этом не думаю вообще! Давно никого не ищу, но привычка завлекать и нравиться осталась. "Ломать" себя не буду. Партнёра "перекраивать" тоже не собираюсь. Уверена, что ничего хорошего из этого не получится. Да и "переросла" я это. Если "заискрит" при встрече, буду рядом с ним ровно столько, сколько будет "искрить". При взаимности, разумеется. Расставаться предпочитаю друзьями, не дожидаясь "пинка" как Татьяна из Брянска.

Цитата:

Сообщение от Ольга:
Да и "переросла" я это.

Вот вот..песню вспомнила :" Полюбить тебя уж не хватит сил..Мне одной теперь хорошо..
Где ты раньше был? Целовался с кем? Что так поздно ко мне ты пришел?"

1. С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу (с)
2. Видели глаза, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте.
3. Ты хочешь быть прав или счастлив? (с)
4. "Работа" над собой происходит естественно, независимо от наличия/отсутствия партнёра, а работу над созданием отношений считаю чём-то неправильным. Жизнь коротка, чтобы дома ещё и продолжать работать.

А вот музыкальные предпочтения, Денис, прошу не преуменьшать)
Однажды практически наступающие серьёзные отношения вернула в плоскость дружбы по причине их несовпадения. Как представила, что буду слушать этакую прелесть несколько часов в день, сразу вся любовь и пропала))

Цитата:

Сообщение от Ирина:
...а работу над созданием отношений считаю чём-то неправильным

Если встречаются два сильных ( можете дальше сами продолжить ряд прилагательных на свой вкус - упрямых, вредных, трудных и т.д. и т.п.) человека, но плюсов у каждого из них все-таки БОЛЬШЕ. И есть ощущение, что такого/такую я больше НЕ найду и НЕ встречу. Наверное, имеет смысл "пошоркаться", "притереться", попробовать где-то в чём-то уступить партнёру/партнёрше.

Цитата:

Сообщение от Ирина:
Как представила, что буду слушать этакую прелесть несколько часов в день...

Иной раз могу послушать что-то эмбиентно-трансовое или ар-эн-би/попсовое а-ля Криса Брауна. Но это нечасто. Чаще всего громкое-тяжёлое-агрессивное-зловещее-злое-депрессивное. Даже чертям станет тошно) В-основном, из скандинавских стран, Германии, Англии, США. Ну, наши ещё есть. Это всё НИКТО НЕ СЛЫШИТ. Я одеваю наушники и "заряжаюсь" САМ.

Если кто-то кого-то "мучает" музыкой вживую ( и да, при условии, что партнёр/партнёрша УЖЕ ОЗВУЧИЛ/-ЛА свои претензии по этому поводу! ), то: а) человек - эгоист б) человек глуп

Не умею вставлять цитаты.
Денис, если встретились два сильных....
1. Оценить, нужен ли тебе этот человек.
2. Самому отвечать за свой выбор, а не винить партнёра в несоответствии ожиданий.
3. Либо быть правым, либо быть счастливым.
В принципе, ровно всё то, что Вы написали, только мне в словах "пошоркаться, притереться" слышатся уступки с жертвой своих интересов, а у меня и винить не кого-так как сам выбирал партнёра с учётом этого сильного характера. Поэтому всё проходит достаточно спокойно и без ощущения жертвенности)

Вот. Нашла, что меня гложет.
Яна, а как это-работа над созданием отношений? Что делать надо?

Цитата:

Сообщение от Ирина:
...только мне в словах "пошоркаться, притереться" слышатся уступки с жертвой своих интересов...

Есть такое выражение - "договариваться на берегу".

Вот ты и договариваешься. По каждому важному вопросу. Спокойно. Без эмоций. С улыбкой и любовью к партнёру/партнёрше. Который-которая в душе, может, и ворчит, но также кивает, типа, да, мы учтём позиции друг-друга.

Проходит время. Партнёр/партнёрша видит, что ты любишь его/её, верен, честен, не "лажаешь". И начинает потихонечку расслабляться в твоём обществе. Позволяя тебе чуть больше. Потом ещё чуть больше. Потом ещё...

Теория. В жизни никто НЕ видел. Но попробовать можно)))

Только что прочла высказывание Алисы Фрейндлих: " Пока ты молода, то хочешь получать и учиться. Когда ты зрелая и уже многому научилась, тебе хочется этим делиться, отдавать энергию. А потом, когда ты уже старенькая, нужен рядом такой же «горшочник», чтобы вместе выращивать герань". )))
Я согласна. А вы?

Цитата:

Сообщение от Ирина:
Ты хочешь быть прав или счастлив? (с)

ну да..либо крестик сними,либо трусы надень

Цитата:

Сообщение от Яна:
Суть была в том, что главное, чтобы найти такого партнера, в котором тебя ничто не раздражает. А всё остальное - работа над собой и созданием отношений.


Что вы об этом думаете?

Я об этом не думала, оно как-то само по себе пришло энное количество времени назад. Видно мудрею))) Но... я себе нравлюсь такая, какая я есть, работать над собой нет смысла. Жизнь сама по себе нас меняет или стимулирует меняться, это происходит помимо нашей воли. И это я считаю правильно.

Ирина47 летСамара, Россия
"Вот. Нашла, что меня гложет.
Яна, а как это-работа над созданием отношений? Что делать надо?"


Если б я знала))))

Ну так всегда. Поманили волшебным рецептом и прокатили с ним. А счастье было так возможно))

Счастье возможно. Аудиокнига Пять языков любви.

Если смотреть в сторону технологий, то необычно на "правильный путь" наставляет Сатья Дас (вроде правильно написала). Подруга им восторгается, я пару видео смотрела, а некоторые на его встречи/выступления за плату ходят.)

Елена, что говорится в этой книге? Какие это языки?

Ирина , наберите в поисковике и будет Вам счастье. Сатья ..если скучно смотрю. Марка Бартон иногда слушаю.

Цитата:

Сообщение от Ирина:
Если смотреть в сторону технологий, то необычно на "правильный путь" наставляет Сатья Дас (вроде правильно написала). Подруга им восторгается, я пару видео смотрела, а некоторые на его встречи/выступления за плату ходят.)

И даже получают от него "персональное обслуживание" в виде битья женской сумкой по голове. Вся эта "тусовка" YouTub'вских коучей-"наставителей на путь истинный" целый год ( если не больше ) обсуждала и "обсасывала" со всех сторон видео, где Сатья "приводил в чувство" какую-то женщину из аудитории. Он потом каялся, извинялся, дескать, сорвался, виноват. Кто-то писал, что и сама дама в глубоком неадеквате была. В-общем, тот ещё цирк.

Если что, дамы, то это я так, к слову. Нисколько Вас НЕ отговариваю слушать и смотреть тех, кто на Вас бессовестно зарабатывает. Все эти Сатьи, Бартоны и прочие с хитрыми иудейскими личиками. Ваше дело!

Тут вот пробежался взглядом по начальному посту Яны. Видимо, в первый взгляд у меня уже был "замылен" глаз, тогда не заметил. А сейчас читаю и думаю: "Вот ЧТО меня смущает в этом коротком тексте? ГДЕ у меня "спотыкается" глаз, когда я бегло пробегаюсь по тексту?".

Цитата:

Сообщение от Яна:
...работа над собой и созданием отношений.

Создание отношений. СОЗДАНИЕ. Отношений.

А их надо СОЗДАВАТЬ? Работать над СОЗДАНИЕМ отношений? А разве это всё НЕ САМО идёт как процесс, его ещё и СОЗДАВАТЬ надобно? Подумал, что, нет, наверное, я где-то слишком упрощаю картинку, поэтому полез в Интернет.

Во что нашёл ( см. ниже )! Да, походу, это - то самое "создание отношений". Поэтапный чек-лист. Молодежь отваливается в первой трети этого пути, как только появляется отвращение. НЕ хватает терпения, усидчивости, торопятся жить, дескать, зачем "стопориться" на всю жизнь на том/той, к кому уже НЕ играют "гормоны", всегда можно найти ( ага, ага, как же! ) другого партнёра. А люди постарше, зрелые, при попытке создать отношения, НЕ могут нормально пройти через пункты терпения, принятия человека таким, какой он есть, со всеми его, прежде всего, недостатками ( достоинства-то чего обсуждать, их чаще воспринимают как само собой разумеющееся ). В том смысле, что времени на жизнь уже НЕ ТАК МНОГО, не нужно "насиловать" себя, пытаясь приноровиться к чужому человеку. И т.д. и т.п.

Наверное, как-то так ( могу и ошибаться ).