Моя работа ежедневный прикол.

Работаю на рынке, поэтому больше "прикольные" диалоги. Один из них; -У Вас есть герметик для выхлопной системы? - Да есть. -Вы отдаете себе отчет о том, что говорите? Там температура около тысячи градусов. -Да, герметик керамический, выдерживает температуру тысячу двести градусов. И Вы можете мне его показать? -Да пожалуйста, смотрите. -Да, спасибо, буду знать, что такой бывает. И ушел. На продовольственном рынке пара пожилых людей не может выбрать майонез и обращается к продавщице -А Вы сами какой майонез берете? Та ни на секунду не задумываясь выпалила: -Просроченный канешно.

Когда в больнице работал, менял лампочку над постом в отделении терапии, ну значит закрутил смотрю выключатель от неё какой то интересный, бумажкой со штампиком заклеенный, без задней мысли я кулаком по клавише хлоп! Бумажка хрустнула - свет не загорелся, я ещё раз пять его туда-сюда, нифига. Тут же замечаю рядом ещё один, бац - загорелся. Со всеми распрощался, меня похвалили что вот мол пришёл сделал (ещё бы, я неделю туда шёл) и пошёл к себе. Сразу на лестнице мимо меня так фырррр, как птички, три мужика в касках, брониках и с калашами пролетают, ну и не долго подумав я за ними пошёл посмотреть что там за кипиш. Поднимаюсь на этаж и вижу как заметив меня медсестра указывает на меня пальцем: ты тревожную кнопку нажал?

Моя работа ежедневный прикол.
-----
Ну так давай, колись

Моя не менее прикольна.

про свою вообще молчу)

Как у Вас тут интересно.....

Работящие вы мои

Так-же,как и у вас ))

грустно

Граждане! Давайте по теме

все смешные случаи на работе, меня не смешат, а бесят.
но с месяц назад был занятный, взяла по подряду одного работника, еще когда паспорт сканировала, фамилия смутила, почти уверена была что накосячит, так и вышло, и материал на складе не тот получил, и документы не правильно оформил, и работу выполнил, но не правильно. а фамилия у господина - Утрата.

Прикольно!

Работаю в рекламном агентстве, наружная реклама, щиты-транспорт-перетяжки-короба-панели и тд. Стандартный запрос от клиента...
Не знаю, будет ли видно (мы заскринили письмо)
Дословно: "Щит который мы с вами разработали будет стоять за этим щитом чтобы было понятно что это полуостров, надо донести, что это коттеджный поселок с названием...
Можете поиграть с дизайнером? нам бы сделать продажным его. Надеюсь я донес мысль"
ну первое предложение - это стандартно, клиенту кажется, что он вполне нормально всё объяснил...))) Но - "поиграть с дизайнером" (имелось ввиду поиграть с цветами/стилем макета) довело дизайнера до истерики)) а "продажным" на самом деле он хотел сделать ЩИТ)))

И пока не заснула, еще вспомнилось..в этом году объединили корпоративы 23 февраля и 8 марта, а компания наша небольшая, пригласили для пущего веселья наших ребят монтажников-альпинистов (которые монтируют банера и тп),..а начальница у меня очень веселая, Оля, ну мы то к ее шуткам уже привыкшие, не один год знакомы..она всему коллективу (повторюсь, нас мало в самом офисе, общаемся тесно) подарила в бумажных пакетах упакованные подарки, у женской половины это оказались достаточно интересные детали гардероба- чулки там всякие или пеньюарчики, не побоюсь этого слова - встречались и ночнушки достаточно откровенного типа))) посыл был - чтобы мы становились женственнее в честь 8 марта)) мужчинам вроде как было что-то безобидное, типа запонок/галстуков.. и по-пьяни кое-кто эти пакеты перепутал...а именно наш монтажник-альпенист, 29 лет от роду, женатый отец. Приперся домой с пакетом чулок...потом он звонил нашей Ольге посреди ночи и пьяный просил объяснить всё жене..больше на наши корпоративы он тактично не приходит.

У нас тоже своего хватает... Приходит мужик: дайте мне корма для кота. Вопрос: какой корм вы ему обычно покупаете? Мужик: понятия не имею, жена всегда покупает.Вот вы мне и дайте корм, который она его у вас покупает. Вопрос: фото жены можно? будем угадывать какой корм...
Очень раздражает когда говорят: дайте МНЕ капли от блох. Причем, некоторые из покупателей могут обидится если ты уточняешь кому таки конкретно нужны капли: кошке, собаке или самому покупателю... Из той же оперы: дайте мне ошейник ДЛЯ блох. Ну я в ответ иногда отрываюсь: приносите вашу блоху - будем примерять по размеру...
Был ещё случай: мужик пришёл и купил железный намордник на собаку. Ну типа овчарки, говорит. ну купил и купил, обычное явление. Через 2 дня зашла женщина, тоже нужен железный намордник. А у меня остался только плоский - на боксера. пытаюсь узнать какая собака, что можно предложить из ассортимента. В процессе разговора случайно упомнила что пару дней назад мужик купил железный на овчарку.Женщина уточняет, как выглядел тот мужик. Я без задней мыли отвечаю... Женщина: ах вот где этот гад намордник купил! ну я ему самому этот намордник сейчас одену!. И купила железный, на боксера... Я до сих пор боюсь подумать куда она его ему одеть хотела....

А ещё есть такая тема: http://www.sudarrb.com/forum/viewtopic.php?f=63&t=702
Не на правах рекламы: просто много чего копировать...

Похоже намордник он для неё покупал

Однажды мне посчастливилось в учительском театре играть заднюю часть коровы. Эту роль никто не брал...а поскольку меня ещё заставили быть редактором сего действа...пришлось взять мне. Во время спектакля под душным пледом мужиковой коровы я видела только тоненькие ножки передней части в босоножках на толстенной подошве. Они так смешно семенили...что я не выдержала и засмеялась...Ноги мои запутались и задняя часть громко шмякнулась на пол.Хилая передняя часть и кнут мужика бесполезно пытались поднять вздрагиваюшие от смеха ляшки коровы. Тогда за дело взялись зрители. Общими усилиями восстановили стать "животного", дружно посмеялись, и действо продолжилось.

Цитата:

Сообщение от Вера:
действо продолжилось.

Вер - как вообще ты смогла доиграть ?!!