Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы......

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

увидел только что,решил сразу сюда закинуть

*
Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Абрамович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."

Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты...

*

Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно, — сказала Девочка, — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я, так и быть, возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк
— Девочка, — присела в реверансе Девочка, — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот! — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии... — презрительно протянула Девочка, — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан, — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я меня с собой нету... — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка.
— Не помню я. Щас... — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: Диалог-Оптим...
— Так я и думала! Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя раздельно произнесла девочка, — Мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла cекcуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри.
А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

*

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Эх Иван Иван! А я то думал.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь..

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

В деревне: -Здорово,Нинка! -Привет, Зинка! -Как поживаешь ? -Да Кольку в больницу увезли, отрезали ему пиндицит. -Это чё ещё такое ? -Ну, отросток такой внизу живота. -Ой , Нинка, как же вы теперь???

Едет мужик по МКАДу на уазике. Его останавливает гаишник: "Вы ехали со скоростью 140 км. в час". На что мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает гаишнику ключи и говорит: "Разгонишь-заплачу!".

-Ты любишь фильм "Сумерки?" -Терпеть не могу. -Значит, любишь сигареты и кофе? -Я не курю и кофе не пью. -"А дом-2" смотришь? -С ума сошёл! Уж лучше сразу в психушку! -А угги у тебя есть? -А это что ещё такое? -Господи! Выходи за меня замуж!!!