Всем желаю хорошего вечернего настроения, у кого оно еще не очень
предлагаю новую подборку анекдотов:

1. Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка .

2. Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет .

3. Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую .

Всем цельностным личностям, половинкам и четвертинкам посвящается
вечерняя подборка анекдотов для поднятия настроения:

1. Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что
все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему
объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали .

2. Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД .

3. Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша ! Кого родила ?!
- Мальчика !
- А на кого похож ?!
- Ты его все равно не знаешь !

Добрый субботний день, односайтцы !!!
Сегодня не хочется быть оригинальным, поэтому предложу Вам
несколько смешных, по моему мнению, анекдотов для поднятия Вашего настроения:

1. Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему Вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я Вас всех здесь удовлетворю!

2. - Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

3. - Мне тебя так не хватает, Солнышко!
- Правда?!
- Да… Пора ещё одну бабу заводить.

Дорогие, односайтцы!
Решил накануне трудовых будней поднять Вам настроение:

1. - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста .

2. Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет .

3. В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аайй! Немка (закрывая низ): Оойй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нуу ё... т... мать! .

Добрый день, односайтцы!!!
Всех с Рождеством!!! Улыбнитесь !!!
Предлагаю Вашему вниманию альтернативный словарь сокращений:
в/п - водительские права;
в/о - вульгарное отношение;
д/о - домашнее обслуживание;
м/п - место пребывания;
ж/п - жизненная позиция;
н/м - неуверенный мальчик;
п. на б/к - парень на байке.
Например, объявление следующего содержания: "Ищу н/м для д/о с в/о без в/п, м/п
и ж/п, ну а на выходные п. на б/к." -
следует читать так: "Ищу неуверенного мальчика для домашнего обслуживания с вульгарным
отношением без водительских прав, места пребывания и жизненной позиции, ну а на выходные
парня на байке" .

Добрый вечер, девушки и парни!!!
Всем для поднятия настроения и укрепления веры в лучшее предлагаю три анекдота:

1. Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

2. Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

3. Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.