Вот... стоим у ресторана... замуж-поздно... сдохнуть-рано

Беседуют англичанин,
француз и русский.
Англичанин: — У нас
произношение трудное. Мы
говорим 'Инаф', а пишем
'еnough'. Француз: — О-ля-
ля, у нас-то как сложно! Мы
говорим 'Бордо' а пишем
'Bordеаuх'. Русский: — Да
это все пустяки. Мы
произносим: "Чё?", а пишем:
'Повторите, пожалуйста'.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже.
хорошо, хоть зарплату не подняли.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Зимой настоящий мужчина должен: посадить елку, построить крепость и вырастить снеговика.

да простит меня Служба Поддержки

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко."
(с) с просторов всемирной паутины

Наблюдения:

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.

С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь
только в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть...

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Уважение — это когда ты при встрече с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.

Все ждут, что в Новый год прискачет к порогу миленькая голубенькая Лошадочка, но все знают, что ввалится в дом пьяная в дым, вся синяя Лошадь, и спросит лукаво,
— Ну что, не ждали?

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

РПЦ выступила против ипотечных кредитов,
заявив, что люди могут быть только
Божьими рабами
--------------------------------------------------------------------------------------------

- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
- Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!

— А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!
------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в 3 часа ночи:
- Здравствуйте, а Катюшу можно?
- Да говно-вопрос: - Расцвета-а-али яблони и груши...
-------------------------------------------------------------------------------------
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и "не дошли".

После многолетних исследований группа ученых пришла к выводу, что в мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Цитата:

Сообщение от Наталья:
Звонок в 3 часа ночи:
- Здравствуйте, а Катюшу можно?
- Да говно-вопрос: - Расцвета-а-али яблони и груши...

Наталья, ещё год лошади не пришёл, а я уже ржу

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу, терпение принять то, что я не в силах изменить и 2 бутылки вискаря в качестве запасного плана.

Мужчины, запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!!!