Оль ваш коммент 500-ый, были б у меня шарики найдены, вам бы подарила)))

Ой, спасибки, на добром слове.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

-А у меня кошка необычная.
-И чего в ней такого необычного?
-Вот, посмотри фотографии.
- Ну...птички...мыши...рыбки...сметана...И что?
-Кошка фотографировала!

Медведь,научившийся кричать"Ау!",никогда не бывает голодный

Из блога на покерном форуме:
xxx:
М: Говорю утром жене - Решил подойти к покеру с другой стороны.
Ж: *мгновенно* - Вместо того, чтоб .опу подставлять, решил рот открыть?

(с)БОР

Актуальненько:
- Давай встретимся сегодня?
- Я хочу, но там такой дубак. Давай весной?

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на “Отелло”…


Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор – нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

Цитата:

Сообщение от Наталья:
Чтобы мужчина сделал правильный выбор – нужна бутылка водки и ты со страшными подругами

Ага, собираясь на свидание я беру с собой бутылку водки. Мало ли что там может произойти.

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Бабушка,почему во дворе ребята говорят что я лошара....?Ну какой же ты лошара?Пиджачек в брючки,брючки в носочки.....КРАСАВЧИК!!!

Совет всем: НАПИЛАСЬ — сожри сим-карту.......)))

Цитата:

Совет всем: НАПИЛАСЬ — сожри сим-карту.......)))

Звонок ночью на телеканал. -
Огромная просьба! Отключите
пожалуйста бегущую строку. - А что
такое? - Жена с корпоратива
вернулась, думает, что это караоке.

Цитата:

Сообщение от Сергей:
Из блога на покерном форуме:

Актуально и такое:
Надежда умирает на ривере))

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

— Как Новый Год встретишь?
— Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Напьёшься?
— Ну да.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "м" и "ж". Я вытиралась с пометкой "ж", ведь "м" - это для мужчин?
- Нет, "м" - это для морды...