Муж с женой лежат в постели и занимаются сэксом. И вдруг звонок в дверь. Жена автоматически воскликнула - Ой, муж пришол! Муж автоматически падает с кровати и ту тже залезает под неё. Через несколько секунд после шока, он задаёт сам себе вопрос - А я тогда кто?

Еще вспомнила:

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама этого не желает?


И из области женской логики. Разговор по телефону:
- А ты сегодня чего делала?
- А, ничего не делала...
- Ты ж вчера это делала!?
- Так не доделала!

Предистория...Лихие 90-е. Инксаторский КАМАЗ, что ходит между Питером и Москвой. КАМАЗ выпущен по спецзаказу, гибрид спортивного грузовика и бронеавтомобиля, со всеми маячками, непроверяйками и продчими атрибутами неприкосновенности, в случае ДТП с жертвами обязан не останавливаться, а продолжить движение по маршруту, под задним бампером, оборудован задней погрузочной фарой, которая запрещена для всех остальных авто...

Ноч, рейс, где-то между Питером и Москвой, КАМАЗ на трассе. "Прицепился" сзади к этому КАМАЗУ чайник на легковушке и слепит дальним светом фар, через зеркала заднего вида. Водитель камаза и так и сяк и 40 поедет, чтобы чайник его обогнал и 150 втопит, чтобы оторваться, всё бесполезно чайник упрно продолжает слепить фарами по зеркалам. В конце концов КАМАЗу это надоело и он ненадолго, прямо на ходу включил заднюю погрузочную фару! И о чудо, чайник куда-то исчез. Оставшаяся часть пути прошла без замечаний, штатно...

Проходит несколько дней и в инкасаторскую контору приходят менты просто поинтересоваться, ибо привлекать за ДТП и продчее, не имеют проаво в виду неприкосновенности. Спрашивают водителя КАМАЗа: менты- Вы такого-то числа рейс делали? водитель- Делал. менты- А ничего подозрительного, не происходило? водитель - Рассказал всю историю с чайником. меты - ААА!!! НУ теперь понятно! Почему этот чайник всё время трясся и твердил, когда мы его из кювета вытаскивали... "Еду себе спокойно за грузовой машиной, никого не трогаю, ВДРУГ из под неё мотоцикл выскакивает и прямо мне лоб в лоб!!!"

Сегодня случай: стою... - подходит в куртке с капюшоном...
- Сигаретой угостите
- А тебе не рано курить?
- Нет, мне уже 20
Скидывает капюшон... - на лице толстенный слой пудры или грима....
Подаю сигарету - отходит...
До сих пор думаю Он или Она?!

Цитата:

Сообщение от Саша - 3:
До сих пор думаю Он или Она?!

А какая теперь разница?

Цитата:

Василиса, 47 лет, Санкт-Петербург, Россия [20.02.2013 в 16:46]
А какая теперь разница?

Девушке наверное не дал бы...

Цитата:

Сообщение от Саша - 3:
Девушке наверное не дал бы...

Саша, ты меня пугаешь!

Цитата:

Сообщение от Саша - 3:
на лице толстенный слой пудры или грима

Мой знакомый актер рассказывал, что как-то раз едет с работы домой в автобусе и все как-то странно на него смотрят, думает, али я симпатишный такой?..)))) Даже как-то плечики распрямил.

Потом приехал домой и увидел в зеркале что он забыл грим смыть, а играл принца в дет спектакле, были нарисованы и глазки, и щечки розовые...

Цитата:

Василиса, 47 лет, Санкт-Петербург, Россия [20.02.2013 в 16:51]
Саша, ты меня пугаешь!

Да ладно - дал бы конечно....
Но я обычно в таких случаях напоминаю, что еще рожать надо, что вредно...
Ток не говори, что напугалась еще больше

Цитата:

Сообщение от Саша - 3:
Да ладно - дал бы конечно....
Но я обычно в таких случаях напоминаю, что еще рожать надо

Саш, я не про сигареты....

Цитата:

Василиса, 47 лет, Санкт-Петербург, Россия [20.02.2013 в 17:00]
Саш, я не про сигареты....

Нет - я конечно бы мог телефон попросить, или позвонить мужу, но я не француз
И потом.... - это толстый слой пудры.... - настораживает

Цитата:

Сообщение от Саша - 3:
это толстый слой пудры.... - настораживает

Мальчик оно или девочка, может просто фингал получило?

Решил змей-горыныыч с бабой-ягой в картишки перекинуться. Летит. Вот уже и избушка на курьих ножках крышу показала. Глядь: ешкин кот, на крыльце баба-яга сидит и остатки косы гребенкой чешет. Голая! Горыныч чуть тремя лбами в ель не вбился:
- Оба-на, яга, ты чё голая-то?
- Дурак! Я не голая, я в костюме Евы!
- ну ты б его хоть погладила!

Я знаю только неприличные анекдоты(( Думаю, такое писать нельзя.

У меня из серии "Аленький цветочек" ))))

Поспрошал купец двух старших дочерей про заморские подарки,что привезти и младшенькую спрашивает:
Бат: - А что тебе привезти,дочь моя младшая?
Дочь : - Привези мне,батюшка,чудище страшное для c**суальных утех!
Бат. : - Да ты что девица,разве ж такое можно у отца просить?
Дочь: - Хорошо,пойдём длиным путём..... Привези цветочек аленькай!

Рекламные слоганы :

Тойота-управляй мечтой.
Хонда-управляй реальностью.
Ниссан-превосходя ожидания.
Форд-почувствуй разницу.
Киа-искуство удивлять.
Митсубиси-перемены к лучшему.
Инфинити-бунтующая страсть.
Ленд ровер-будь выше.
ВАЗ-не ссы,доедем!

***
- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

***
- Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест завершён.

арбузтранс в пути. Гога посмотри сиправа машинов ест? нэт! страшный удар. куда камаз, куда прицеп, куда арбузы. вылазят из обломков. Гоги, я жи сипирасиль: машин нэт. ти сиказаль-нэт. и чо? ета ни машин, ета УРАГАН

Вспомнила похожий анекдот.

Едут два нарика на машине. Один другому говорит:
- Ваааась, смотри собака на дороге, Вааааааааааааась! Эх, жалко собачку... Ваааась, бабушка, ну затормозииииии, ...... эх, Вася, бабушкаааааа....
- А что ты все Вась, да Вась, ты же за рулем.

**********

У одной бабули был старческий склероз, к ней должны были прийти подруги в гости, чтобы не забыть она написала на бумажке: напоить чаем. Пришли гости, смотрит на бумажку, напоила, потом опять смотрит и поит...
Выходят подруги с гостей, одна говорит:
- Странно, просидели у Нинки в гостях, та даже чаем не напоила!
- Нинка? А где ты ее видела?

Ольга, специально для Вас короткий вспомнила...

Лампа горела, но света не давала, Штирлиц выключил лампу и Света дала.